Лучшие анекдоты

Картинки анекдоты бесплатно скачать

17 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы.

- После нее умер мой дедушка.

- От оспы.

- Нет, упал с 7 этажа.

18 - Доктор, у меня сильный кашель.

- А сколько Вам лет.

- 70.

- А в 40 Вы кашляли.

- Боже сохрани.

- А в 50.

- Тоже.

- А в 60.

- Нееет.

- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ??.

19 - Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

Смешные анекдоты про новый год

Да, но вдруг он окажется нахалом.

5 Звонок в зубную клинику.

- Я звоню чтобы записаться к доктору.

- Извините, сегодня мы закрыты.

- А когда вы будете закрыты опять.

6 - С Вас триста долларов за удаление этого зуба.

- Почему.

Вы же берете по сто.

- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

7 Рабинович пришел к дантисту с женой.

- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени опаздываю в синагогу.

Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.

- Восхичен Вашей храбростью.

Какой зуб будем рвать.

- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

8 - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.

- И сколько это будет стоить.

- Сто пятьдесят долларов - Сто п ... Читать дальше »

Смешные анекдоты

Так Ператин и поступил.

4 У одного актера была уродливая жена.

Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его "Как нам провести этот день с наибольшей пользой?" Он ответил ей "Развестись и разделиться".

5 Жена спрашивает мужа - Почему ты не носишь обручальное кольцо.

- В такую жару!.

6 - Алло.

Это милиция.

- Нет, это квартира.

Но я могу позвать к телефону жену.

7 Жена сообщает мужу - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

8 Муж и жена обсуждают свой бюджет.

Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать.

Жена рассуждает вслух - Может, нам следует одалживать немного ... Читать дальше »

Скачать анекдоты онлайн бесплатно

Мальчик, плача - Шофером на КАМазе… Водитель Нивы - Господи, не дай Бог дожить.

Лето, окна нараспашку, а в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба.

А так как народ простой, то оттуда слышны русские народные песни.

Но вдруг песни прекратились, а вместо них слышны звон посуды и женские крики.

Ну, конечно, произошла драка.

Но по крикам можно было понять, что вроде бы один мужик стащил со стола бутылку и хотел тайком от всех вынести из дома.

Тому мужику бьют морду, вытаскивают на балкон и сбрасывают вниз хорошо, что это второй этаж, а внизу растут цветочки.

Но падал он красиво, выполнил тройное сальто.

После падения мужик лежит и даже не пытается встать.

Ударился он неплохо, хорошо, что ничего себе не сломал.

А народу все равно, он снова сел за стол и стал дальше петь песни.

Сборник анекдотов маменко

Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.

- И сколько ты получаешь.

- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность.

Там. постоянно стоит.

О Господи, забыл.

Ну, из трех букв.

- Что, неужели.

- Да. О, вспомнил - пар.

1993 В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой.

В конце концов он громко восклицает - Вы просто дура.

Прихожанка возносит руки к небу и заявляет - Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональньк тайн.

1994 Племя индейцев попало в окружение.

Обороняются от врагов уже десять дней.

Еды не хватает - каждому выдают небольшую порцию.

Наконец вождь собрал старейшин.

- У меня две новости одна плохая, другая хо ... Читать дальше »

Анекдоты в картинках про школу

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене - Вот видишь, даже ребенок удивляется.

- Мама, на кого я похожа.

спрашивает у своей матери девочка-подросток.

- На меня.

- А ты на кого.

- На твою бабушку.

- А бабушка на кого.

- На прабабушку.

- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.

Спрашивает папу, что это они делают.

- Так они готовятся к войне, сынок.

- А с кем это каждый день воюет наша мама.

Сын спрашивает у отца - Папа, а электрические лампочки кушают.

- Что ты, сынок.

Картинки анекдоты бесплатно скачать

Наташа.

Что у тебя с пейджером, все время занято.

Машка.

Сбрось на пейджер, где ключи от холодильника.

Мойша.

отнеси пейджер Абраму, пусть позвонит тете Саре.

Если у тебя есть стремление, желание, умение, свободное время, баксы и презерватив приходи.

Сашка.

Пишем тебе сообщение очень медленно, так как ты читаешь по слогам.

Вован и Миха.

Санек.

Тот презерватив, который ты мне давал, лопнул, я его заклеил и послал тебе, жди.

Hе оставляй меня на ночь.

Я боюсь темноты.

Твой пейджер.

Скинь мне на пейджер номер моего пейджера.

Наташа, когда идешь, не качай так бедрами, меня сейчас стошнит.

Твой пейджер.

Саша если ты еще не спишь, позвони.

Лена.

Оператор по ... Читать дальше »

Читать анекдоты смешные про вовочку

На верёвках сросшихся мужчину и женщину отвезли в больницу.

Только там, под наркозом, мышцы женщины расслабились.

…На следующий день крановщица уволилась.

ТОНУЛ МАСТЕР СПОРТА… ПО ПЛАВАНИЮ Сотрудники службы спасения увидели из бинокля мужчину, тонущего на середине реки Кубань.

Спасатели запрыгнули в катер и, мигом оказавшись на месте, выловили из воды захлебнувшегося мужчину.

На берегу с помощью искусственного дыхания утопленника вернули к жизни.

Когда спасённый пришёл в себя, оказалось, что он мастер спорта по плаванию, поэтому житель Краснодара и поспорил с друзьями, что запросто переплывёт реку, однако посредине его силы оставили… ГДЕ БОГ И УМ На одном из официальных государственных приёмов в конце пятидесятых годов к профессору, архиепископу Луке Войне-Ясенецкому, прошедшему сталинские лагеря, подошёл один из членов советского правительств ... Читать дальше »

Анекдоты смешные до слез короткие

А жена тут же и разбила один.

Рассердился муж - Ну какая же ты криворукая.

Ну как ты умудрилась разбить.

Как. Не возьму в толк.

А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол,- только черепки в разные стороны разлетелись.

Руки в боки и говорит - Вот так, вот так я его разбила.

Теперь понял.

168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой - Спи, старая.

Спи и молчи.

А жена в ответ - Не дождешься.

Спать буду, а молчать - никогда.

169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу - Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.

- Так надо было брать, а то завтра не дадут.

170 Поссорились муж с женой.

Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор - и к дровам.

И ну их рубить.

Анекдоты свежие слушать

Русский говорит - Я принесу ящик водки.

Кавказец - Я шашлык зажарю и винограда принесу.

Еврей говорит - А я брата приведу.

1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора - Профессор, я очень волнуюсь.

Вдруг Аллочка не поступит.

- Ну что вы.

Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

1525 Акселератка в переполненном автобусе - Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки.

1526- Что, Боря умер.

Пошлые анекдоты про врачей

А ваш пpиятель не голоден.

- спpашивает официант.

- Если бы он был голоден, pазве мы пpишли бы сюда вдвоем.

- Я думал, это светлячок, - вздыхает муpавей, садясь в лужу, - а это оказался окуpок.

Летела воpона ночью по-лесу, да на сук пи как наpвется.

- Ой блина.

А вообще-то ни ничего.

Стали Винни с Пятачком альпинистами.

Ползут по стене.

- Винни, Винни я пpополз 15 метpов и не вбил ни одного кpюка.

- Бей шлямбуp, толстая свинья.

- Hо Винни, если я его забью он испоpтится.

- Если ты его не забьешь, то испоpтимся мы оба.

Взбудоpаженный дядя Федоp вбегает в дом - Матpоскин.

Твоя коpова теленка полосатого pодила!.

Матpоскин, с достоинством - Мppp.

Моя коpова.

Что хочy - то и делаю.

Муpавьи у ... Читать дальше »

Анекдоты от трахтенберга читать

Жена ушла к соседу.

Уже три дня.

- Да не переживай.

У вас же дети, хозяйство.

Погуляет, одумается и вернется.

- Вот этого я и боюсь.

56 Двойра возвращается с базара - Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили.

Последними словами обзывали.

- Сколько раз тебе говорить не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое.

57 - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

Вы ходили в театр.

Нет, у нас был пожар.

58 - Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт.

- сказал отец сыну.

- После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

- Дай мне тогда денег на погребение.

59 Приходит домой муж.

Пьяный в стельку.

Стоит возле двер ... Читать дальше »