Лучшие анекдоты

Маменко анекдоты смотреть бесплатно

114. Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.

Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.

115. Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля.

Потому что на экран часто плюют.

116. Из ЦК звонят на БАМ на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.

Выясняется, что это сделать невозможно.

Ладно, черт с ним, пускай клевещет, сдается начальство.

Маменко анекдоты про тещу

Разговаривают две девушки.

- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск.

- А тебе по-скромному.

- А. - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога - Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась.

- Это какая.

- А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается.

- Так давайте.

Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т.

раком. Мужик, так разочарованно - Вот б.

бали!. Тут заглядывает хозяйка, и радостно так - Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.

Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места.

Лучшие приколы анекдоты

А у одного парня был одноклассник Игорь Дроенков.

Поэтому рифма сразу сложилась Тинькофф - Дроенков.

Постепенно она начала ненавязчиво преследовать юношу как только рекламный ролик по телеку идёт, так рифма в голову так молоточком и бьёт.

Бзик какой-то.

Он звук убирал, и каналы переключал.

Не помогает.

Чтобы как-то снять напряжение, решил Игорьку позвонить посмеяться вместе над рекламной болезнью, договориться о встрече и за встречу выпить пивка… Тинькофф.

Когда наконец на другом проводе ответили, то с языка сорвалось Пиво Тинькофф любит Гоша Дроенков.

Лучшие анекдоты

1252 Выходит пьяный из ресторана - Швейцар.

Такси к подъезду.

- Я не швейцар, я - адмирал.

- Ну, тогда катер к трапу.

1253 Два пьяных едут в троллейбусе.

Один из них спрашивает водителя - Скажите, я доеду до вокзала.

- Доедете.

Другой - А я.

1254 Идет русский по пустыне с попугаем на плече.

Навстречу араб с удавом на шее.

Араб спрашивает русского - А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь.

- Да,- и выпил.

На попугая "Ху-у-у".

Попугай "Бр-р-р".

- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь.

- Да,- и опять "Ху-у-у" и "Бр-р-р".

- А правда.

Попугай - И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

1255 Спросили дьячка, сколько он может выпить водки.

Лучшие анекдоты смешные

Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза - сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!.

455 - Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.

-Я не такой дурак я же не свои деньги пропил.

- А чьи.

- Кума.

Те, что он одолжил нам на дрова.

456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.

Однажды они столкнулись на вокзале.

- Скажите, дежурный,- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,- когда уходит поезд в Дувр.

- Через двадцать минут, мадам,- ответил адмирал,- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении.

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина - И сколько ж ваша корова дает мол ... Читать дальше »

Лучшие анекдоты скачать

Тут звонок в дверь.

Входит Танечка.

Вовочка спрашивает - А ты чего в школьном платье пришла.

- Так ведь завтра в школу.

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось.

-мам, а мам можно я надену лифчик.

-Нельзя.

-Мам, но мне ведь уже 15 лет.

-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями.

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.

Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла.

А Вовочка говорит - А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман.

Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков" Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына -Ну как тебе твоя новая мама.

Вовочка отвечает -Папа, ... Читать дальше »

Лучшие анекдоты про блондинок

А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему каламбур.

Денщик рассказывает "Адам Еву прижал к древу.

Ева пищит.

Древо трещит.

" Приходит поручик на бал и говорит "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем.

Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет.

Но в стихах это было круче, _я вас уверяю_!" Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах.

Спрашивает его священник - Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах.

- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно.

Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить.

- Да ты свято ... Читать дальше »

Короткие смешные прикольные анекдоты

920 Женщина жалуется подруге - Ох, уж эта нынешняя молодежь.

Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла.

921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.

- Но вы должны признать.

по крайней мере,- отбивается пастор,- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.

- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!.

922 Разгневанная леди - Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду.

Истинный джентльмен - Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением.

923 - Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять.

- А сколько вам лет.

- В шляпке или без.

924 - Кума ... Читать дальше »

Короткие черные анекдоты

Это так похоже на меня,- пробормотал молодой муж.

-Я всегда забываю о себе.

568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею - Врач рекомендовал мне физические упражнения.

569 - Ты слышал, от Карлсона сбежала жена.

- И как он.

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

570 Ты меня любишь.

- ласкаясь, спрашивает.

Конечно,- нежно отвечает он.

А ты на мне женишься.

Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора.

571 У Моллы был длиннорогий бык.

Целые дни и ночи Молла думал как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами.

Короткие анекдоты про женщин

Но это меня будит, На приеме стоматолога 1 Дантист говорит пациентке - Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты.

- Да, но сам то я остаюсь снаружи.

2 Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.

Короткие анекдоты про вовочку

Конечно.

Старичок, продегустировав все сорта, сказал - Спасибо, дочка, уважила старичка.

- Ну что, дедуль, какую будете брать.

- Дочка, да разве на мою пенсию её купишь.

ХОЧУ ДОМОЙ.

Один командировачный оказался во Владивостоке в самый разгар отпусков.

Небольшой аэропорт был переполнен.

Буквально плавясь от жары и духоты, всю ночь мужик промаялся в очереди за билетом.

К утру стало невмоготу.

Предупредив соседей, что мигом вернётся, бросился в туалет, затем заскочил в буфет.

Еле успел съесть сосиску, как по радио передали сообщение о дополнительном самолёте на Москву.

Бросив еду, он со всех ног помчался к кассе, у которой уже было столпотворение.

Пробраться на своё место, естественно, не получилось.

Тогда мужик рванул в ещё пустую парикмахерскую и велел ... Читать дальше »

Анекдоты про блондинок самые смешные

Наша на много лучше.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера.

- Спрашивает мать.

- А с кем же я тогда буду проводить вечера.

- Изя, я слышал ты женился на русской.

- Да.

- А зачем.

- Ты знаешь, еврейки часто болеют.

Скачать сборник анекдотов

Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели.

Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать - весь класс лежал от смеха… СМЕШНАЯ ПОРКА Однажды третьеклассник принёс из школы сразу три двойки.

Отец решил его выпороть и когда сдёрнул с себя ремень - у него вдруг свалились брюки.

Отец выругался, резко нагнулся за брюками и сильно ударился головой об стол.

Мать не удержалась и начала хохотать, после чего стал хохотать и отец.

Так сын чудом избежал порки.

УЧИТЕЛЬСКАЯ ПОДСКАЗКА Учитель русского языка спрашивает троечника - Какого спряжения глагол.

- Первого.

- А если подумать.

- Второго.

- Так какого.

- Третьего.

ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ - НЕ СЧЕСТЬ - Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера.

- интересуется географ. ... Читать дальше »

Анекдоты смешные смотреть онлайн

Мама. Гляди, японо-китайские индейцы идут.

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, ПОТОМУ ЧТО МАЛОВАТО - Доченька, деткам понравилось наше печенье.

- Нет.

- Почему.

- Мало.

ПОГРЯЗНУЛИТ Дочка в квартире громко кричит - Мама, Миша зеркало грязнулить хочет.

НОЖКИ КОЛЮЧАТСЯ - Папа, возьми меня на ручки, а то у меня ножки колючатся.

- Крокодил зелёный, зубастый, такой пугастый.

ПЛАТЬЕ ДЛЯ ЗАМУЖА В магазине сын показывает на манекен - Папа, смотри, какая красивая женщина, она одета в платье для замужа.

КТО ТЯНЕТ В СОН.

Папа за ужином говорит - Что-то меня в сон тянет.

Миша, заглянув папе за спину - Никто тебя не тянет.

БОРОДА ПОД МЫШКАМИ Сын просит отца - Папа, посмотри, у меня под мышками борода не выросла.

ДАЙ МЯГКИЕ ДЕНЮЖКИ Бабушка спрашивает внучку, которая собирается идти в ... Читать дальше »

Пошлые анекдоты 2012

Я не крал.

Хозяин продал снесенные ею яйца.

Но она так жалобно кудахтала.

Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.

1044- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер.

- Да, на третьем этаже.

Его фамилия Фогель.

1045- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон.

Почему ты мне не звонишь.

- Откуда же я мог об этом узнать.

- Как.

Разве ты не читаешь телефонный справочник?.

1046 Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости.

Подали в большом кувшине холодный сироп.

Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина.

Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог.

А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга - Ох, умираю.

В ... Читать дальше »

Самые свежие анекдоты

И вот 30 декабря вся компания приехала в лес.

В общем, выбрали они место, залили ледяную горку, разбили палатки, сделали все, как следует.

Ночь с 30 на 31 декабря.

Мороз около 24 С.

Все спят.

Где-то около полуночи негр Джек проснулся от того, что ему захотелось в туалет.

Анекдоты слушать онлайн

Глянул на него новый русский, подошел и говорит - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!.

Чебурашка не может быть Новым Русским.

Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут.

Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой.

Подходит другой, хлоп того по плечу "Как дела, Вася.

" Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит "Эх.

Жжжизнь уд-далась.

" И опять мордой в блюдо.

Встречаются два новых русских.

Один НР говорит второму - Бля, братан, неудобняк получился!!!.

Ржачные анекдоты 2012

Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете.

И так до сорока лет.

- А потом.

- А потом ты привыкнешь.

323 Умирает старик Мордехай.

Говорит жене - Кованый сундук отдашь сыну.

- Лучше дочери.

- А я говорю - сыну.

Читать анекдоты смешные

Амальрик Записки диссидента ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЛАНОВОЕ ХОЗЯЙСТВО.

Вышла новая программа срать не меньше килограмма.

жрать дают по двести грамм как же высрать килограмм.

Частушка 287.

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.

Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, сказал юрист, то это был юридический акт.

Позвольте, сказал хирург, перед этим бог создал Еву из ребра Адама.

Это была хирургическая операция.

Простите, сказал строитель, несколько раньше бог создал мир, он построил.

Как известно, до этого был только хаос.

А кто создал хаос.

торжествующе воскликнул коммунист.

Конечно, мы коммунисты.

288. Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

Я честно скажу, ... Читать дальше »

Анекдоты на арбате онлайн

Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает Манда-ты.

А ты, Григорий Иваныч, вскипает Чапай, если тебе уши отрезать, и вовсе на х… будешь похож.

498.

Ну и дуб же ты, Василий Иваныч.

Да, крепок я еще, Петька.

499.

Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих.

Так ведь я и постарше тебя-то, Петька.

500. В бане Петька трет спину Чапаеву Василий Иваныч, майка показалась.

501. В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

А это что за маленький скелетик рядом с ним.

спрашивают.

Это Чапаев в детстве.

502. Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева Плывет по Уралу Чапаев раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне "Пли!.

" Больше я Чапая не видел… 503.

… Твою мать. ... Читать дальше »

Анекдот про наташу ростову видео

Сказка, а не Светлана… Три американца белый, черный и еврей сняли путану.

Путана - Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.

Кенты обрадовались, и первым пошел белый.

Выходит довольный - Классно, всего в 16 долларов обошлось.

Черный выходит не менее довольный - Отпад.

И всего за 21 доллар!!.

Вышел еврей - Неплохо, неплохо.

Отдал 6 долларов!!.

Те двое стали ржать - 6 долларов.

Ха, ха, ха!.

У тебя-то ваще член есть!!!??.

Ха-ха-ха!!.

Еврей с достоинством отвечает - Сами вы дураки.

Я заплатил после!.

Едет мужик на машине, смотрит стоит путана на обочине.

Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет.

Путана - 50 баксов.

- А если секс с извращениями.

- Я ... Читать дальше »

Самые анекдоты про вовочку

А как все разберут своих коней, один мой и остается.

1954 Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейцапутешественника.

Поставили котел на огонь и собираются его сварить.

Вождь племени говорит - Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим.

Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя.

- Вот здорово.

- восхищен вождь.

- Ты меня действительно удивил.

Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.

1955- Я вчера чуть не умер со страху.

Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку.

- Ну.

- Да ничего.

Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве.

- Так чего же ты испугался.

- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой.

Игорь маменко анекдоты скачать бесплатно

Гулять, петь, танцевать.

- Ну.

Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая.

1970 Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью.

Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию.

Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей.

Приехали в глухое село какой-то провинции.

Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин.

Смотрят сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента.

Врачи изумились - Ведь больно, должно.

Фото видео анекдоты

Я спросил, который час, он ответил - Девять.

А его приятели - Вист.

- Пас. Вовочка -Гражданка вы мне нужны как женщина.

у меня мячик в женский туалет закатился.

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.

- Двух самцов и трех самок.

- Да ну.

А как же ты узнал их пол.

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам.

А что это у тебя между ног такое.

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул.

- Ну надо же.

Прямо по пие попал.

350 В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку.

- Бегемотика.

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

374 Папа с Вовочкой и ... Читать дальше »

Читать короткие анекдоты

Очень просто.

Звоните по любому устраивающему вас номеру и говорите Алло, здравствуйте, а Иру Пузирову можно?.

Естественно, вам просто ответят, что здесь такая не живет.

Имена и фамилии нужных людей зависят только от вашей фантазии.

Через некоторое время вы перезваниваете и спрашиваете то же самое.

Этот процесс необходимо повторить много раз, пока человек на том проводе не начнет ругаться, возмущаться или по-другому демонстрировать свое недовольство.

В этот коронный момент вы звоните в последний раз и жизнерадостным голосом сообщаете Алло, здравствуйте, это Ира Пузирова.

А мне не звонили.

Можете для самоудовлетворения несколько секунд послушать, что вам там ответят.

Что-то очень запоминающееся.

Меловой розыгрыш Этот розыгрыш очень простой в исполнении идеально подходит для того случая, когда вы зах ... Читать дальше »

Читать анекдоты смешные

179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую.

А старый муж отобрал ее у меня.

Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую",- объясняет свой прогул работник.

180 Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал - Адам.

Выбирай себе жену.

181 Пошли муж с женой на базар.

Купили мужу хромовые сапоги.

Перекинул он сапоги через плечо идет домой босиком.

- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,-советует жена.

- Ноги собьешь.

Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.

- Видишь, дуреха,- сердится муж,- если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.

182 Жена - Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки ... Читать дальше »

Бесплатно видео анекдоты

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест.

Идет поблизости белый и говорит негру - Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов.

Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их… - Ну, и чего дальше.

- Как. Деньги получишь наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать… - Ну, и чего дальше.

- Ты чего, негр, тупой, что ли!?!.

У тебя еще больше денег будет наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.

- Ну, и чего дальше-то.

- Ну, ты идиот.

У тебя денег куча будет, работать самому не надо лежи да бананы лопай.

- Ну и глупый же ты, белый.

Я ж этим сейчас и занимаюсь… Негр обращается к Богу - Боже, почему я такой ч ... Читать дальше »

Бесплатные анекдоты видео

2018 Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене - Наш бедный песик.

Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать.

Глянув на пса, супруга воскликнула - Идиот.

Этот песик хотел сказать тебе, что он.

2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого - Верно ли говорят, что старость делает человека глупым.

- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.

2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его - Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева.

Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить.

- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами.

Теперь наша очередь сажать дере ... Читать дальше »

Анекдотов нетъ

Примите заказ на именинный торт для моей жены.

- Сколько должно быть свечек.

- Ну, вы же знаете двадцать девять, как всегда.

1636 Проходил по улице человек и вдруг остановился.

Высоко запрокинул голову и уставился в небо.

Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть вверх.

За ним третий, четвертый.

Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали что-то.

Наконец один спросил другого - Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите.

- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.

Потом еще двое спросили - Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе.

Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей - Вы меня спрашиваете.

... Читать дальше »

Анекдотов нет видео

Жене ты можешь изменить, Расстаться с другом навсегда, Но за проезд не заплатить Ты не посмеешь никогда!!!.

Надпись на Оке Душа убитого джипа.

Надпись в маршрутке на двери Толкай попой.

На шикарной машине сзади Не наезжай на женщину.

Надпись на маршрутке Аттракцион 10 минут страха, и вы дома.

Красный Мицубиси 3000 GTа, сзади надпись Ока.

На старом-старом Пассате 1970-ых годов Мы ни перед кем не тормозим.

Огромная фура, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской написано Не прижимайся, не в постели.

Надпись на заднем стекле Мерседеса 600 Этот зад дорогого стоит… На МКАДе видел Москвич 2141, в слове Москвич… буквы поменяли местами и буквы В нету… Получилось КОСМИЧ Иду по двору.

Машина грязная.

На грязи стандартная надпись Вымой меня!.

Ну, ничего интересного.

На следу ... Читать дальше »