Анекдоты слушать онлайн Преподаватель, конечно, понял, что студентка в вопросах физики плавает. Поэтому он предложил ей такой вариант если она докажет логичность своей фразы, то получит тройку. Немного подумав, девушка сказала Вы написали потенциальная, а потенциал измеряется вольтах. Тройку она получила, доказала ведь. Эта забавная история произошла на одной из лекций по педагогике. Анекдоты слушать онлайн
Просмотров:
372
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
11.09.2012
|
|
Анекдоты самые смешные Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать. Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема сын ушел в христианство, крестился. Что делать. - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает - Бог говорит, у него те же проблемы. Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает - А какая у тебя будет карьера.
...
Читать дальше »
Просмотров:
370
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
11.09.2012
|
|
Анекдоты с матами скачать бесплатно Удивляется машинистка. Да, но я хочу, чтобы дети прочли. 955. Московский телефонный разговор Вы пирог уже доели. Доедаем. Когда доедите, отдайте Володе. 956. Из энциклопедии XXI века "Брежнев мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына". 957. Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей. Он знал, что дальше родных мест его не сошлют. 958. Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты. Нет, они делятся на три группы досиденты, отсиденты и сиденты. 959. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. Ты за кого меня принимаешь. возмутился попугай. Я политическ
...
Читать дальше »
Просмотров:
452
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
11.09.2012
|
|
Анекдоты про вовочку пошлые Жди. САШКА. МНЕ ЗВОНИТ СЛАВИК ИЗ ВАННОЙ, ЧТО ЕМУ ОТВЕЧАТЬ. КАТЯ. ДИМАН. ТЫ ПОЗАВЧЕРА НАПИЛСЯ И УРОНИЛ У КАФЕ ОГОНЕК СВОЙ ПЕЙДЖЕР, ЗАБЕРИ ЕГО, ПОКА НЕ УКРАЛИ. АХ, ТЫ МОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ, АХ, ТЫ МОЙ ТЮТЮСЕНЬКИЙ!!. ЗАЙЧОНОК, ЖДУ ТЕБЯ В НАШЕЙ НОРКЕ. ТВОЯ КИСКА. КАТЯ. В 02. 00 НА ВОКЗАЛЕ, НА РЕЛЬСАХ. САША. КАТЯ. ВСТРЕТИМСЯ В ПОЛНОЧЬ У ДВЕРИ САРАЯ. МИХАИЛ. СЕРГЕЙ МИХАЙЛОВИЧ. ПОДЪЕХАЛИ КОНФЕТЫ. Анекдоты про вовочку пошлые
Просмотров:
351
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
11.09.2012
|
|
Анекдоты про вовочку мп3 Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева - Вано, ты что сделал со своей тещей. - Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа - Сосо, а ты что сделал со своей тещей. - Я ее утопил. Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю. 928 Дед говорит внучке-студентке В мое время девушки еще умели краснеть. Представляю, что ты им говорил. 929 Девушка звонит своему парню - Привет. Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу-у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу. 930 - Заключенный No 369. Почему к вам никто не приходит. У вас что, нет родственников. - Почему же. И очень
...
Читать дальше »
Просмотров:
363
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
11.09.2012
|
|
Анекдоты про вовочку для взрослых Немедленно. На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают - Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином. - Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк. - В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино. 1927 Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну. Пошли. Что вам надо. Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит - А поцеловать?. Анекдоты про вовочку для взрослых
Просмотров:
443
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
11.09.2012
|
|
Анекдоты про вовочку бесплатно После того как отыщется достойная жертва, которая все-таки изобразит эту птичку, нужно громко закричать Ага, понятно, кто из нас самый пьяный. Жертва, естественно, будет недоуменно пожимать руками, тогда вы и объясните, что сделать ЭТО на улице мог согласиться только тот человек, который немало затуманен алкогольными парами. Пакостный номер Это прикол, созданный специально для того, чтобы доконать надоевшего тебе человека. Как. Очень просто. Звоните по любому устраивающему вас номеру и говорите Алло, здравствуйте, а Иру Пузирову можно?. Естественно, вам просто ответят, что здесь такая не живет. Имена и фамилии нужных людей зависят только от вашей фантазии. Через некоторое время вы перезваниваете и спрашиваете то же самое. Этот процесс необходимо повторить много раз, пока человек на том проводе не начнет ру
...
Читать дальше »
Просмотров:
406
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
11.09.2012
|
|
Анекдоты про лучших подруг Гроб поставили в горнице на стол, сама старушка до прихода фотографа оделась и улеглась на законное место. Дочь, указав фотографу на переднюю комнату, ушла на кухню готовить угощение. Мужчина начал на треногах устанавливать аппарата, а бабка, скрестив руки на груди, терпеливо ждала. Когда же, наладив аппарат, и накрыв голову чёрной материей, спросил дочь, сколько ему делать снимков. Та же, гремя на кухню, посудой, не расслышала вопроса, и фотографу пришлось повторить. И снова без ответа. Тогда бабка Дуся не выдержала и, приподнявшись в гробу, прошамкала - Четыре, миленький, четыре… После этого фотограф рухнул на пол… ХИТРЫЙ ДЕГУСТАТОР На мини-рынке в очереди за колбасой стоит дед. Когда приблизился к продавцу, спросил - Дочка, колбаска свежая. - Конечно. Старичок, продегустировав все сорта, сказал - Спасибо, д
...
Читать дальше »
Просмотров:
445
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
11.09.2012
|
| |