Лучшие анекдоты

Свежие прикольные анекдоты

Водитель скомандовал - Выходим.

Пожилой пассажир поинтересовался - И пенсионерам выходить.

- Нет, пенсионерам можно остаться, - ответил мужчина, сидевший сзади.

КАК МЕНЯ ЗОВУТ.

На Центральном рынке к девушке с вопросом подходит не совсем трезвый молодой человек - Девушка, а вас как зовут.

- Юля.

- А меня.

- вновь поинтересовался парень.

ПОДЗАРАБОТАТЬ МОЖНО.

Один мужик, возвращаясь с работы на своей машине, решил подкалымить денег не было совсем, а очень хотелось пива.

Хоть полтиничек подзаработать - думал мужик, останавливаясь у техникума.

В машину подсела пассажирка, по виду - обычная студентка и сразу же спросила водителя - Заработать можно.

Свежие анекдоты 2012

943 - Папа.

А почему бабушка по огороду бегает зигзагами.

- Кому бабушка, а кому и теща.

Дай-ка, сынок, вторую обойму.

944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.

- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,- говорит муж.

- Ха. А разве это был не твой дядюшка.

945 - Какие новости.

- спрашивает Карел своего приятеля.

- Не знаю,- отвечает тот.

- Когда я выходил из дому, теща еще спала.

946 В Одессе умер Изя.

Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму "Изя - все".

Через неделю приходит ответная телеграмма "Он".

947 - Жан.

За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать франков.

Сталкер видео анекдоты

На следующе утро ученица возвращает дневник с ответом отца А если бы вы послушали её мать!.

НА ОЗЕРЕ ПЕЛЬМЕНЬ - На каком озере стоит Новгород.

- спрашивает учительница географии.

- На озере, на озере… - Коля прислушивается к подсказкам.

- На озере Пельмень.

НОС К ПОЛЁТУ ГОТОВ - Что делает птица перед тем, как взлететь в воздух.

- Чистит нос.

ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ВЫХОД - Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода.

- спрашивает учитель на уроке экологии.

- Меньше дышать.

- отвечает ученик.

КАРТОШКА - ЛИНГВИСТ - От какого слова произошло причастие жарившийся.

- интересуется учительница русского языка.

- От картошки, если она подрумянилась.

ГИМНАСТИКА - ЭТО БОРЬБА - Ребята, как вы думаете, почему люди по утрам занимаются зарядкой.

Сталкер видео анекдоты спецвыпуск

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут.

Ежик начинает вопить - Да елы-палы.

Да где эта сволочь.

Из кустов вылезает чеpепаха, и говоpит Будете pугаться - вообще никуда не пойду.

Идут по лесу волк, лиса и чеpепаха.

Раз Сникеpс лежит.

Волк - Двадцать один - ем один.

Лиса - Соpок восемь - половинку пpосим.

А чеpепаха ммммм.

пpоехали.

Идут дальше, маpс лежит.

Hу волк по стаpой пpогpамме, а чеpепаха пpоехала.

Идут дальше Твикс валяется.

Волк - Двадцать один - ем один.

Лиса - Соpок восемь - половинку пpосим.

Чеpепаха - Хм.

девяносто девять - дайте хоть лизнуть.

В дpаке кpокодилу Гене выбили зубы.

Тепеpь Чебуpашка pазвлекается, pаскалывая оpехи его вставной челюстью.

Встpеча ... Читать дальше »

Сталкер приколы анекдоты видео

Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят.

Ну, мы их того… 138.

Два поляка в одной камере.

Из-за евреев сидим.

Так их ведь почти не осталось в Польше.

В том-то и дело.

Если бы они были, то они сидели бы, а не мы.

Сталкер новые анекдоты

Они ждали его до восьми.

- Надеюсь,- сказал один мафиози,- с ним не случилось ничего плохого.

2001 - Моя собака такая же умная, как я сам.

- Вот. Странно, такое не часто услышишь.

Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.

2002- Степан Ефимович.

Смотреть самые смешные анекдоты

220. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

Никита Сергеевич, вас плохо слышно.

Это потому, что я говорю из автомата.

221.

Какие три вещи Хрущев не успел.

Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два туда и обратно.

222. Что понял Аджубей после снятия Хрущева.

Что он женился по любви.

223. Что такое Чомбе.

Хрущев в шоколаде.

ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ЛИЧНО Обменяли хулигана на Луиса Корвалана.

где б найти такую б…ь, чтоб на Брежнева сменять.

Частушка 224.

Товарищ Брежнев!.

К чему эти церемонии.

Зовите меня просто Ильич 225.

Какая у Брежнева партийная кличка.

Бровеносец в потемках.

226. Новый герб России двубровый орел.

... Читать дальше »

Смотреть бесплатно смешные анекдоты

Она ему в ответ - Вы сюда еаться пришли или выеываться.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

В публичный дом заходит здоровый мужик.

Хозяйка спрашивает - Сколько сантиметров.

- Десять.

Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит - Девочки, десять сантиметров.

Девочки не выходят.

Хозяйка кричит громче.

Никто не выходит.

- Ладно, придется мне самой вас обслужить.

Уходят в кабинет.

Смотреть анекдоты трахтенберга

Мне скучно жить.

- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет.

490 - Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

- Это правда.

- И ты никогда не встречал ее раньше.

- Никогда.

- Так почему ты вдруг рискнул.

- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

Смотреть анекдоты игорь маменко

Спрашивает жена.

- Нет.

Боюсь, что узнают.

1176 Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.

Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил - А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа.

- Где это видано, чтобы платить и за соседство.

- удивился покупатель.

Но хозяин ответил на это - Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот, кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.

Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.

1177 Мендель и Исаак увидели полную женщину.

- Ого.

У нее рука толще, чем у меня нога.

- Ну и нога.

- заметил Мендель.

1178 Как-то скряга принимал гостей.

Он ... Читать дальше »

Смешные анекдоты слушать онлайн

Будет замечательно, если вы знаете имя и фамилию того человека, над которым хотите немного подшутить.

Тогда ваши слова произведут больше эффекта и добавят некий элемент страха в его сознание.

Естественно, что человек начнет оправдываться Да у меня ничего нет, да что вы от меня хотите?.

Тогда вы можете закончить свою речь Да.

Я вас честно предупредил.

и повесить трубку.

Если человек первым повесит свою трубку еще в начале вашего разговора, перезванивать ему скорее всего будет делом безнадежным.

Наверное, он просто плохо поддается внушению.

Телефонный прикол.

Звонишь посередине ночи и говоришь Алло, здравствуйте, это морг.

Мне, пожалуйста, Таню с третьей полки.

Она мне обещала дать свои замечательные бедрышки на холодец.

Вспомним старый анекдот используем его в свои ... Читать дальше »

Смешные анекдоты про вовочку короткие

Интересуется бабушка.

- Чтобы сделать, как в телевизоре показывали.

- Что сделать-то.

- Заплатить за то, что я с тобой переспал.

МАЛЕНЬКИЙ ДИНОЗАВР Данилка, придя с родителями в лес, первый раз видит, как по земле быстро передвигается ящерица и кричит, захлёбываясь от восторга - Мам, глянь, маленький динозавр бежит.

ЗАЛЕТЕЛА В ДЕТСКОМ САДУ В детском садике у пятилетней Полины разболелся живот, даже немного раздулся.

Воспитательница в панике - Господи, да что с ней такое.

- А может она беременна.

- предположил одногруппник Витя.

СОЛНЦЕ БОЛЬШЕ СНИКЕРСА Мама рассказывает дочке, что Солнце только кажется маленьким, потому что очень далеко находится от нас, а на самом деле оно огромное, намного больше Земли.

- Знаю-знаю, Солнце больше Земли, больше Луны и больше Марса… - восклицает Полина, ... Читать дальше »