Анекдоты про день рождения смешные С ним она проживет сто лет,- говорит доктор. - А я. - спрашивает муж. 276 Однажды Молле сказали - Молла, иди скорей, у тебя жена умерла. Молла всплеснул руками и воскликнул - Опять она меня опередила. - Как это она опередила. - спросили Моллу. - Она уже давно хворала,- ответил Молла,- и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня - умерла. 277 - Петер,- говорит жена мужу,- месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща. - Как. Как. Помню. Анекдоты про день рождения смешные
Просмотров:
461
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдоты про блондинок самые смешные Но настроение в салоне значительно повысилось. ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК Сколько же много выражений у слов русского языка. Это подтверждают две небольшие истории 1 Гуляют отец с сыном по парку идут долго по какой-то тропинке. Сын уже не выдерживает - Что-то я заблуждаюсь… - ??. - Да вот не знаю куда дальше идти. 2 Идут две подруги с работы домой. К ним подходит грузный мужик и спрашивает - Не подскажите как найти дом 26. - Так-то и так-то. - Вот спасибо. А то я тут целый час блудил да блудил. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА. Как-то повстречался по пути хлебный ларёк. Вроде бы привычный, как и все остальные, но только ценники у них были с понтом - внизу каждого ценника под названием продукции написано Приятного аппетита. Например, Батон с отрубями 4 руб.
...
Читать дальше »
Просмотров:
355
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдоты приколы картинки Герасим всегда защищал правду словами и делами. В этом произведении ТУРГЕНЕВ не относит себя ни к отцам, ни к детям. У Пушкина было много девушек, похожих на Ольгу, и даже Онегину она была неинтересна. Герасим много работал и поэтому был такой молчаливый. У Печорина так ничего не получилось ни с Бэлой, ни с Максим Максимычем, он так и не понял смысл жизни простого народа. Именно Онегину его дядя рассказал про Бородино, и он впоследствии описал это сражение в своем произведении. Пугачев подарил ему свою шубу и лошадь, хоть и немного поношенную, но еще пригодную для жизни. Чичиков много времени уделял своей внешности, и это было сразу заметно. Пугачев принял участие не только в судьбе Гринева, но и Маши и подтолкнул ее к этим отношениям. Волосы разметались в разные стороны и выбились из-под платья.
...
Читать дальше »
Просмотров:
305
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдоты пошлые с матами Крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. - Какие пустяки. Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить. 1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку. - Полсотни крон. - Черт с тобой, давай. - Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил - Дежурный диспетчер городского водопровода слушает. 1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. - А это еще что такое. - удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,- Почему у лимона торчат красные лапки.
...
Читать дальше »
Просмотров:
751
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдоты от трахтенберга слушать бесплатно Учительница спрашивает на уроке биологии - Дети, какого цвета бывают яйца. - Серые, белые. Вовочка - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел. - У сторожа, когда он их дверью прищемил. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил - Конечно, это когда я учился в первом классе. Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что ох. Анекдоты от трахтенберга слушать бесплатно
Просмотров:
375
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдоты на мобильный скачать бесплатно И для всех она как родная мать. … А в переводе с латинского имя Наталия означает родная. РУССКАЯ ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ Около рынка продавцы подкармливали здоровую дворнягу. Когда налопавшийся Шарик не успел съесть очередной пирожок, брошенный торговцем, его тут же поднял бомж и засунул в рот. Тут на бедолагу обрушился шквал оскорблений вроде как тебе не стыдно последний кусок у собаки отбирать. Такая вот доброта по-русски… РЫБАКИ - БРАКОДЕЛЫ На рынке придирчивая бабулька долго выбирала рыбу. Нащупав побольше, плюхнула товар на весы и тут же поинтересовалась у продавца - Почему рыба такая кривая. - На повороте поймали. РЫБЬЯ ЕДА ВКУСНА И ДЛЯ ЛЮДЕЙ Приехали на пруд два друга порыбачить, нашли хорошее место, поставили палатку, подкормили рыбу макухой и сели ужинать. Вдруг через некоторое время послышался
...
Читать дальше »
Просмотров:
330
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдоты на арбате онлайн А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь. - А як. - Дуже гарно. Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину… Стоит мент на посту, замерз. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается Мерин 600, стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту - Что, замерз. - Ага. - Ну, падай ко мне в тачку, погрейся. Мент думает Во повезло-то. Девка его спрашивает - Курить хочешь. Угощает его Парламентом. Мент думает Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты. Анекдоты на арбате онлайн
Просмотров:
366
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдоты мп3 скачать бесплатно Это избушка на курьих ножках походила. НЕ ДОВЕРЯЕ ДАЖЕ СЕБЕ. Во дворе играют в песочнице дети, мамы сидят на скамеечке неподалёку и беседуют. Вдруг к одной из них подбегает мальчонка - Я только собирался чихнуть, а оказался мокрым… - Вот, в этой жизни нельзя доверять никому, даже самому себе. ВОЗЬМУ СОБАКУ С ХОЗЯЙКОЙ… Гуляют на улице мужчина с ребёнком. Им навстречу бежит маленький щенок, а вдалеке идёт хозяйка. Ребёнок с восторгом просит - Папа, давай возьмём себе собачку, она, наверное, потерялась. - Нет, сынок, у него есть хозяйка. Сын недолго думая, решает - А давай возьмём собаку с хозяйкой… Я ЛЮБИМАЯ ДОЧКА, А НЕ …ЛОШАДЬ Трёхлетняя Настя подходит сзади к папе и с размаху бьёт его по спине палкой. Увидев, с каким лицом оборачивается к ней отец, испуганно улыбается и говорит милым заискивающим голосом -
...
Читать дальше »
Просмотров:
407
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдоты котовского смотреть Бабушка говорит - Если я тебе здесь дам чего-нибудь попить, то ты станешь козочкой… В ответ ребёнок со всей серьёзностью заявил - Не хочу быть козочкой, хочу быть коровкой… У МАМЫ ХОЛОДНАЯ ПОПА… В автобусе балуется и шумит малыш. Мама, уставшая уговаривать вести потише, решает пригрозить - Не разрешу тебе лечь со мной спать. Мальчик надувает губы - Ну и пожалуйста. Всё-равно папа говорит, что у тебя попа холодная. 100 ГРАММ ДЕДУШКЕ, КОНФЕТ - ВНУКУ В магазин зашли бабушка с внуком. Мальчик стал просить конфет. Бабуля согласилась купить сто грамм карамелек. - Нет, - отреагировал внучок, - 100 грамм лучше купи дедушке, а мне - конфет. ЛОШАДИНАЯ СОБАКА На остановке стоит парень с огромным колли, рядом - мама с пятилетним сыном, который на собаку - ноль внимания. Когда подошёл автобус и все стали в него садиться,
...
Читать дальше »
Просмотров:
503
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдоты игоря маменко видео 2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил - А как вы сюда попали. - Через каминную трубу. Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку. - Умоляю вас, не звоните священнику. - воскликнул он. - Причем тут священник. Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется. 2018 Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене - Наш бедный песик. Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать. Глянув на пса, супруга воскликнула - Идиот. Этот песик хотел сказать тебе, что он. 2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого - Верно ли говорят, что старость делает человека глупым. - Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилет
...
Читать дальше »
Просмотров:
406
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдот про наташу ростову видео Да, ведь я плохо слышу. - Но какая связь. - Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?". вот Вам и 10 детей. На приеме акушера-гинелолога 1 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь. 2 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск. Анекдот про наташу ростову видео
Просмотров:
361
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдот дня Этот песик хотел сказать тебе, что он. 2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого - Верно ли говорят, что старость делает человека глупым. - Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека. 2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его - Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева. Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить. - О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получить плоды. Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему тысячу динаров. - Как быстро принесло плоды мое дерево. - радостно воскликнул крестьянин. Падишаху пон
...
Читать дальше »
Просмотров:
347
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Анекдот дня google Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать. Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу - Зачем заранее трепаться. 1237 Вопрос - Какая разница между хозяином и его слугой. Ответ - Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из. 1238 Хиппи подходит к прохожему и просит - Дайте, сэр, доллар на чашку кофе. - Но я же давал тебе буквально пять минут назад. Хиппи вздохнул - Вот так вы все, обыватели. Живете одним прошлым. 1239 Мама именинника объявляет гостям - У нас сегодня много разных призов за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. Анекдот дня google
Просмотров:
379
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Видео приколы анекдоты В последний день группе дали четыре часа свободного времени. Все разошлись делать покупки, а больная осталась на Восточном вокзале города Будапешта. В надежде найти свободное время женщина бродила по залам ожидания. Наконец, увидела лестницу, ведущую вниз, в конце которой за небольшим столом сидела девушка. Рядом с ней стоял свободный стул. Туристка спустилась и попросила разрешения присесть. Собеседница кивнула. Оказалось, что это была служащая при входе в туалет. Приняв гостью за добровольную помощницу, оставила ей свой пост рулон туалетной бумаги, билетики и тарелку с мелочью, а сама ушла убирать. Вход в туалет стоил 5 форинтов. Большинство входящих по-русски спрашивали - Сколько. Женщина поднимала руку и на пальцах показывала пять. Отвечать на чисто русском языке было
...
Читать дальше »
Просмотров:
363
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Видео анекдоты игры сталкер 381. В США убили президента. Черт возьми, и здесь обскакали. 382. Слышали новость. Наши запустили к Луне трех американцев. 383. Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей. Видео анекдоты игры сталкер
Просмотров:
354
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Топ самых смешных анекдотов Медлить было нельзя, но по дороге у женщины начались частые схватки, а затем и сами роды. Делать было нечего, надо было принимать роды. Фельдшер волновалась ведь впервые принимала роды сама, да в таких вот условиях. Но, к счастью, роженица оказалась крепкой и терпеливой женщиной, родила двойню - мальчика и девочку. Приняв роды, весь экипаж машины на радостях распевал песни. Прошло пять лет, та же фельдшер попала в тот же самый посёлок и встретила свою первую роженицу. Около неё бегали полненькие загорелые мальчик и девочка. - Как вас зовут. - поинтересовалась врач. - Меня зовут Адам, а сестрёнку - Ева, - ответил за двоих мальчик. А медик про себя подумала, что это был единственный случай приёма родов в её практике, зато какой - родилась двойня… РУССКАЯ СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ Как-то в Турции к отдыхаю
...
Читать дальше »
Просмотров:
366
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
|
Топ анекдотов 2012 Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение. А вольтметром, Б амперметром, В омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение. Идет экзамен по литературе. Вопрос. - Что смешалось в доме Облонских. А все, Б ничего. 1 курс Ну все, выгонят. Выгонят… 2 курс А может, не выгонят. Да нет выгонят. 3 курс Ну теперь не выгонят… 4 курс Ну точно, не выгонят… 5 курс Пусть только попробуют!!. В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Зд
...
Читать дальше »
Просмотров:
358
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
10.09.2012
|
| |