Лучшие анекдоты

10 лучших анекдотов

Да нет, не пьян… - Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит.

Мент с восхищением - Вторая степень опьянения, штраф 800 штук.

Второй расплатился и уехал.

Останавливает третьего - Товарищ водитель, вы пьяны.

- Да нет, не пьян… - Тогда дыхните в шарик.

- Так это ж презерватив.

- Хм, действительно трезвый, проезжай… Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят.

Долго так стоит.

На него мент смотрит.

Долго так смотрит.

Наконец, не выдержав, подходит - Гражданин, что вы тут делаете.

- Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.

- Товарищ, дыхните… - Х-х-х-хх… - Сейчас уберем… Пьяный лежит в луже.

Подходит милиционер - Гражданин, чего в луже разлеглись.

Пьяница - Товарищ, не ругайтесь.

- Гусь сви ... Читать дальше »

Трахтенберг анекдоты онлайн

Утром вы не забудете, куда все положили.

Наденьте в дорогу свои самые дорогие туфли и никогда не прячьте их на ночь наверняка вам захочется куда-нибудь выйти, а дешевые шлепанцы не для вашей утонченной натуры.

Почаще оставляйте своего попутчика в купе одного, ведь ему наверняка хочется отдохнуть и побыть одному.

Всегда соглашайтесь поиграть в поезде в карты на деньги.

Ну и что, что в последний раз вы играли в карты в восьмом классе и ни разу не выиграли.

Зато вам будет весело.

Никогда не проверяйте сохранность вещей перед выходом из поезда.

Учитесь доверять людям.

Всегда пробуйте в вагоне-ресторане даже самые сомнительные на вид блюда когда еще представится такая возможность.

А в своем желудке вы уверены, он даже камни переварит.

Обязательно возьмите с собой продукты, которые могут испортиться в ... Читать дальше »

Топ 100 лучших анекдотов

- Да не люблю я поздно спать ложиться… ПРИВИРЕДЛИВАЯ СОБАКА К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок Чупа - чупсов.

Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила - Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.

РАССЕЯННАЯ СУПРУГА Отпраздновали как-то молодожёны очень пышную свадьбу.

Их состоятельные родственники преподносили в основном конверты с деньгами.

Набралась очень большая сумма.

У невесты была как раз мечта - голубая песцовая шуба.

Получив согласие мужа, отправилась на рынок одна, где приглянулись ей женские сапожки.

Новоиспечённая супруга по душевной простоте заметила вслух - Вот если бы я точно знала, что точно не приобрету сегодня шубу, то купила бы эти сапожки.

Торговка, узнав, что речь идёт о дорогой песцовой шубе, ответила - Я ходила по барахолке, но что-то не видела тако ... Читать дальше »

Свежие анекдоты сегодня

Она его успокаивает все без толку.

Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит - Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.

И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.

Мамаша - Ой, большое спасибо.

Как вы это сделали.

Милиционер - Да как обычно, дубинкой… Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает - Права эсть.

- Эсть.

- А тэхпаспорт эсть.

- Эсть.

- Ну, а талон тэхосмотра эсть.

- И он эсть.

Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает - А магнитола в машине эсть.

- Эсть.

- Включай.

Водитель, недоумевая, включает.

Гаишник начинает пританцовывать.

Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает - Слюшай, чего уставился.

Свежие анекдоты каждый день

", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за хуй двумя р.

Семья Ростовых продает мебель.

Сто самых смешных анекдотов

САША.

ПОДАРИ МНЕ КОЛЕЧКО НА 8 МАРТА, ТОЛЬКО НЕ ПРОСТОЕ, А ОБРУЧАЛЬНОЕ.

МАША.

САША.

Я ПРОСИЛА ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО, А НЕ ОБРУЧ.

МАША. ДЕВУШКА.

СКАЖИТЕ, А В АМЕРИКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ.

ДЕВУШКА, А МОРАЛЬНЫЙ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ УЩЕРБ ВЫ ВОЗМЕЩАЕТЕ.

А ТО МНЕ ПО ОШИБКЕ ПРИСЛАЛИ СООБЩЕНИЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ.

А ЖЕНА ОБ МЕНЯ СКОВОРОДКУ СЛОМАЛА.

- ДЕВУШКА, А ПРИКОЛЫ ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ.

- ДА.

- ТОГДА ПОШЛИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛ, А ТО СКУЧНО ОДНОМУ ДОМА СИДЕТЬ.

ДЕВУШКА, ГДЕ КУПИТЬ ЧЕХОЛ НА ПЕЙДЖЕР, И ЕЩЕ КРОВАТКУ И МИСОЧКУ ДЛЯ НЕГО.

ДЕВУШКА, ПОЧЕМУ У ВАС МУЖЧИНЫ НЕ РАБОТАЮТ.

ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЗВОНИТЬ И УСЛЫШАТЬ НЕ ВАС, А ПРИЯТНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС.

ГДЕ ПРИОБРЕСТИ ПЕЙДЖЕР С ВИБРАТОРОМ И КЛУБНИЧНЫМ АРОМАТОМ.

ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ НОМЕР ... Читать дальше »

Смотреть самые смешные анекдоты бесплатно

Раздевайтесь.

Повернитесь.

Положите руки на бедра.

Так. - Когда ему придти в Вам, доктор.

Помогите, пожалуйста.

- Вам помогать надо !!.

2 Девица пришла к врачу и жалуется - Доктор, я страдаю половым бессилием.

- А в чем это выражается.

- Не могу отказать ни одному мужчине.

3 Больнои Доцтор, я сексуальныи маньяк.

Доктор Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.

показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник.

что это, по-Вашему.

смушенно хихикая Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно.

показывая другой рисунок, с квадратом Таак, ну.

по-прежнему Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.

Смотреть бесплатно матерные анекдоты

В нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ.

Д 8- ЧТООООО?!!.

Ну-ка отца.

В школу.

Быстро.

В -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме.

Д смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.

Вовочка выходит.

Д -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на хй, а я иду стирать носки.

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный Вовочка - Марья Петровна бл буду равнобедренный.

Учительница - Садись 5.

На уроке Марья Ивановна говорит детям МИ Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток.

Смотреть анекдоты сталкер

Умею. - А что нужно для того, чтобы он был вкусный.

Ну-ка!.

- Добрую свекровь и голодного мужа.

159 Муж говорит жене - Вот почитай статью о рыбах, Гертруда.

Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.

- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду.

160 Разговорились две женщины на базаре.

А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

- Знаете,- жалуется одна,- у меня просто не муж, а тряпка за сигаретами и то стоит в очереди.

Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

- Эге.

- махнула рукой другая,- Это еще ничего.

Вот мой - это действительно тряпка какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет.

- Ну.

- удивилась первая.

- Он у вас просто вежливый.

Смотреть анекдоты маменко

Только представьте открываете вы дверь, а тут такой…салют.

Долго не забудешь.

Главное, глядя на растерянного человека, не выдать себя нечаянным смехом.

Да из квартиры в ближайшее время выходить не стоит.

Наверняка объект еще какое-то время будет караулить у двери, чтобы обязательно поймать такого шутника.

Розыгрыш студенческий Перед каким-нибудь экзаменом в зимнюю сессию над своим одногруппником можно немного пошутить.

Единственное условие вы должны жить с ним в одной комнате, и преподаватель по этому предмету должен быть довольно строгим и бескомпромиссным.

Смешно до слез анекдоты

259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила его натиранием полов.

- Я дам тебе хороший совет,- сказал друг.

- Когда она снова заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни "Все, конец!" Андерсон так и сделал.

Но жена его только повела бровью и сухо переспросила - Чему это, интересно, конец.

- Э. это мастике конец.

Смешные короткие анекдоты фразы

Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит Марианна.

Позволь поцеловать твою руку.

Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит - Ну ладно, целуй.

692 На рынке.

- Чем вы кормили своих индюшек.

- А почему это вас интересует.

- Я тоже хотела бы так похудеть.

693 - Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово.

694 - Чарли, ты доволен свой женой.

- Очень.

Единственное, что остается пожелать,- это чтобы вторая была не хуже.

695 - Что за спешка.

Куда ты бежишь.

- К ювелиру и настройщику.

- А что случилось.

- Да просто беда и ... Читать дальше »

Смешные анекдоты про мужа

Знаю, что у вас не любят порнографию.

812. Как разрешить ближневосточный кризис.

Дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

813.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля день исхода из Египта.

814. Директор школы входит в класс и объявляет Файнштейн, Буберман и Иванов по матери.

Завтра в школу не приходите будет арабская делегация.

815.

Скажите честно вам нравится Лумумба.

спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.

Да, нравится.

отвечает принципиальный коммунист.

Тогда съешьте еще кусочек.

816.

Смешные анекдоты про блондинок

А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал.

Идет мужик по улице и ругается - Б…я.

Вот б…я.

Ну, б…я.

Милиционер - Эй, мужик.

Чего ругаешься.

- Да вот, жена родила.

- Дак радоваться надо.

- Дак тройню.

- Дак втройне радоваться надо.

- Дак все трое негры.

- Вот б…я.

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции.

Чебурашка плачет - Ген, а Ген, а нас бить будут.

- Да нет, не будут.

Чебурашка опять - Ген, а Ген, а нас бить будут.

- Да нет, не будут, отстань!!.

Тут из кабинета выходит Жираф.

И Чебурашка плаксивым голосом говорит - Смотри, что они с лошадкой сделали.

Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит - Ну, сынки, расскажите все, к ... Читать дальше »

Смешные анекдоты до слез

А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ.

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ.

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ.

- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА.

А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х".

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- ХУЙ.

УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М".

ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- МАНДАВОШКА.

УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ.

Смешные анекдоты до слез бесплатно

Через 5 минут разговор повторяется в точности.

Еще через час тот же голос - М-м-милиция.

- Да. - З-з-здесь т-труп-п лежит.

- Где вы находитесь.

- У-у-лице К-к-калинина.

Приезжайте, труп уже перенес.

Из судового журнала 08.

25 Выбрали якорь.

Оказался.

Выбрали второй тоже.

Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями.

На ходу гвозди скребут по дну.

Скоро станет глубже и зальет палубу.

Можно ли отдать дно.

27 Прошли мост.

Где теперь наша надстройка.

Hа корме трамвай и милиционер-гибэдэдэшник в будке.

На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит - Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой многоэтажная ругань, всех достал.

Поднимает ме ... Читать дальше »

Смешные анекдоты 2012

Видите, в кружке опять муха.

Официант снова идет менять пиво.

В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо - Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

- Что случилось.

ужасается жена.

- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Перед светофором останавливается черная Волга первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 03.

Рядом останавливается другая черная Волга с номерным знаком 00 02.

Секретарь спрашивает - Простите, вы кем работаете.

Что-то я вас не припомню.

- Крановщиком.

В пивной кран открываю.

- Хм, а вы меня знаете.

- Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

М ... Читать дальше »

Слушать радио онлайн анекдоты

НУ, ВОТ МАШИНУ КУПИЛ, КВАРТИРУ.

А НА ПЕЙДЖЕР ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК И ПИШЕШЬ ПИСЬМА ПО СТАРИНКЕ.

ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ НАРЯЖАТЬ ЕЛКУ, ТОЛЬКО СТАРУЮ ВЫБРОСИМ.

ДАВАЙ ПОИГРАЕМ В МОРСКОЙ БОЙ.

Е 2.

СЛЕДУЮЩИЙ ХОД ТВОЙ.

ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ.

ПИШЕМ ТЕБЕ ВСЕЙ РОТОЙ.

ПРИШЛИ НАШЕМУ ПРАПОРЩИКУ ГУБОЗАКАТЫВАЮЩУЮ МАШИНКУ.

ИЗБАВЛЯЮ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ, БОЛЕЙ В НОГАХ И В РУКАХ.

БЫСТРО, НЕДОРОГО, НАДЕЖНО.

ВАСЯ С ТОПОРОМ.

ДЕВУШКА, У ВАС СЕРЬЕЗНАЯ КОНТОРА, МОЖНО НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ ЗА УТЕЧКУ ИНФОРМАЦИИ.

- ДА, КОНЕЧНО.

- СЕРЕГА.

ПЯТЕРЫХ ЗАКОПАЛИ В ЛЕСУ ВОЗЛЕ ТВОЕЙ ДАЧИ, ЕЩЕ ДВА ТРУПА ЛЕЖАТ ДОМА В ГАРАЖЕ.

ВОВАН.

У ТЕБЯ ОСТАЛСЯ ТОЛЬКО ОДИН ЗВОНОК, ПОЗВОНИ НОТАРИУСУ И СОСТАВЬ ЗАВЕЩАНИЕ.

ТВОЙ БЛАГОДЕТЕЛЬ.

До, РЕ, МИ, ... Читать дальше »

Слушать анекдоты с матами онлайн

Ай да замаскировался.

Я-то что, скромно говорит Петька, распрягите Василия Иваныча.

494. Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.

Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

Моя вина, Петька.

Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

495.

Чапаев ездил поступать в военную академию.

Василий Иваныч, все сдал.

Скачать электронные анекдоты

Включи свет.

Жена исполнила.

Вдруг муж как даст ей в глаз Ты кому, сука, сигналишь.

360 Идет человек с транспарантом - "Мне все по фигу!" - А женщины вам по фигу.

- спрашивает его корреспондент.

- По фигу.

- А водка по фигу.

- По фигу.

- А деньги.

- Нет, деньги не по фигу.

- А что же у вас написано.

- А мне все по фигу, что тут написано.

361 - И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз.

- Как зачем.

Теперь она меня и близко не подпускает к мойке.

362 - Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца.

Скачать бесплатно самые смешные анекдоты

Неудачи этих попыток загнать вторую пробку в стакан объясняются одной причиной - силой инерции.

Когда бросается вверх вторая пробка, поневоле движется в ту же сторону стакан, а вместе со стаканом получает размах и лежащая в нем пробка, которая, конечно, немедленно и вылетает Следовательно, вторую пробку нужно бросить так, чтобы стакан оставался почти в полной неподвижности.

Этого можно достигнуть, бросая вторую пробку вверх при помощи щелчка безымянным пальцем.

Для этого надо взять пробку между большим и средним пальцами за самый верх и снизу прижать безымянным пальцем зрители не должны этого видеть!.

Далее, слегка сжимая сверху вниз пробку средним и большим пальцами, снизу безымянным пальцем надо слегка щелкнуть пробку, чтобы она прыгнула вверх выше края стакана, а тут ее уже не особенно трудно поймать в стакан.

КАК ПОДНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА НА ПЯТИ ПАЛЬЦАХ Э ... Читать дальше »

Скачать бесплатные анекдоты

Дорого.

Объявление на больничной стене Врачу-анестезиологу запрещается отключаться раньше пациента.

Продам курсовую работу Анна Каренина и поезд.

Что их объединяет.

Объявление в зоопарке Уважаемые посетители.

Пожалуйста, не кормите наших зверей едой, которую вы приобрели в кафе напротив, она им не подходит.

Научу, как бросить курить, устроившись работать на складе с взрывоопасными веществами.

Научу, как снимать систему сигнализации с движущегося автомобиля.

Согласны играть даже на похоронах.

Картежники со стажем.

Приличная фирма ищет опытного бухгалтера согласны на женщину и опытную женщину согласны даже на бухгалтера.

Молодая крашеная блондинка приятной внешности ищет друга для серьезных продолжительных сношений.

Боксер со стажем разукрасит любого урода лучше, чем яй ... Читать дальше »

Скачать аудио анекдоты

Только вот не знали, как вы мост хотите строить вдоль реки или поперек.

1725 У входа в синагогу табличка "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".

Ниже дописано "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!" 1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп - Что-то тебя, зараза, давно не было видно?.

1727 На защите диссертации - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.

1728 Стадо коров возвращается домой.

Два горожанина наблюдают это зрелище.

- Разве не поразительно.

- восторженно восклицает один.

- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло.

- Что же тут удивительного.

- отвечает второй.

- Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

1729- Где находятся мухи зимой.

- Не знаю, но ... Читать дальше »

Скачать анекдоты

Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.

Муж съел торт и задумался.

- Ну.

Вкусно.

- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.

- А. Почему ты спрашиваешь.

- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить.

Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул.

Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама.

Скачать анекдоты трахтенберга часть 4

Пенсионер, ехидно - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть.

Моложены, выпив бутылку шампанского… Она - А я хочу мальчика.

Он - А я девочку.

- Ну, звони….

Беседуют две подруги - А я тут мальчика по вызову заказывала просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь.

Прислали какого-то метр с кепкой!.

… Метр.

А толщина какая?!… - Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги.

- Второй зачастую оказывается дешевле.

- Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино.

- Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

Две проститутки между.

- Вчера, говорит одна, ну такого отхватила клиента.

Цепь в палец, кошелек не поднять.

Вторая - А как там.

- Там то ... Читать дальше »

Скачать анекдоты слушать бесплатно

Ну что, Маша, кем работает твой папа.

- Мой папа - милиционер.

Сколько получает.

- 100 тысяч рублей.

А мама.

- Мама у меня - инженер.

Получает 50 тысяч рублей.

Ну и сколько у вас бюджет семьи.

- 150 тысяч.

Молодец 5.

Дошла очередь и до Вовочки.

Ну папа у меня директор коммерческого магазина.

Получает 7 миллионов.

Мама у меня главный бухгалтер банка.

Получает 5 миллионов.

Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, Два.

"Да черт с ней, с двойкой.

Зато как люди живем!!!!" Маленькому Вовочке говорят "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.

", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает "А это сто, х, столи?" Вовочка п ... Читать дальше »

Скачать анекдоты маменко

Тогда нам придется только слушать.

757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой - Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно сегодня актеры играют как никогда.

О, это искусство.

758 У телефонной будки собралась толпа.

В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой.

- Или разговаривайте, или выходите,- требуют из толпы.

-Вы молчите уже десять минут.

- Прошу извинить, уважаемые,- отвечает мужчина,- но я разговариваю со своей женой.

759 - Теперь не та медицина, что когда-то.

В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку.

А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе "Все ясно, бабуля.