Лучшие анекдоты

Пошлые анекдоты про казахов

Папа, дай велосипед.

- Не дам.

- Папа, дай я тебя поцелую.

Целует.

Папа, дай велосипед.

Девочка семи лет приходит в магазин и говорит - Дайте мне восемь бутылок водки.

Продавщица - Девочка, да ты же столько не унесешь.

- Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть.

От сессии до сессии Идет экзамен, преподаватель говорит студенту - Вопрос на пять.

Как меня зовут.

Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок а вдруг там чего написано?, лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает - Не знаю.

Читать матерные анекдоты

Он говорит что кто-то смылся с его женой.

21 Обход в психиатрической клинике - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

- А здесь содержится тот, другой.

22 Человек заходит в райком партии - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться.

- К психиатру.

23 Шизофреник качается посреди больничной палаты.

- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру.

- Нет, я измеряю время.

- И который час по-вашему.

Читать анекдоты смешные про вовочку

1868 Идет мужик по улице мимо многоэтажки.

Вдруг слышит - свист.

Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль.

В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе из него появляется веселая рожа.

- Испуга-ался.

Щелбан за испуг.

Витек, поднимай.

1869 - Ну, если и после этого останутся тараканы,- говорит Мендель, глядя на догорающий дом,- то я уже не знаю, что и делать.

1870 Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает - Ты куда.

- Яблоки.

- Так это же береза.

- А у меня.

1871 - Мендель, твой пес подпускает близко людей.

- Конечно.

Как же он иначе укусит.

1872 Молодой Баскервиль сидит в гостиной.

Входит Бэримор.

- Сэр. Можно стакан воды.

- Конеч ... Читать дальше »

Бесплатно анекдоты

Hикак не могу избавиться от клопов в диване, что делать.

- А вы не пpобовали выносить диван на улицу зимой.

- Пpобовал.

- Hу. - Они его назад заносят.

Поставили зайца - завхозом леса.

Hу под новый год звеpи все собpались надо елку наpядить, а заяц не дает елку, стpог уж больно.

Hу звеpи лису подговоpили, мол ты самая хитpая, вот и попpоси у зайца.

Пpиходит лиса к зайцу - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.

- Hиззя, блин.

- Зайчик, ну маленькую.

- Сказал, че низзя и точка.

- Зайчик, ну можно хоть сосну.

Заяц, подумавши.

Бесплатные свежие анекдоты

Мадам, произнесите хотя бы слово!.

- Нет ли у вас зеркальца.

876 - Можете верить, можете не верить,-уверяет женщина неопределенного возраста,- но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее.

- А что с вами тогда приключилось.

- Фи!.

Я этой даты никогда отмечать не буду.

Я ее настолько ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году.

877 Одна дама подходит к другой и говорит - Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо.

- Нет, никогда.

- И правильно.

А то развелось этих кинозвезд.

От них одна морока с мужьями.

878 - День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников.

- Не думаю.

Давай рассудим логично ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного.

... Читать дальше »

Аудио анекдоты трахтенберга слушать

Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом - На, скрути фигу сама.

60 - Всю ночь не смогла глаз сомкнуть ты храпел, а собака лаяла.

- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял.

61 Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей.

- Ну.

Многие жены ведут дневники.

Аудио анекдоты онлайн

Объявление в газете Семейная жизнь Продам недорого и в любые руки охотничье ружье, сапоги, снаряжение и телефоны друзей, с которыми можно пойти на охоту.

Телефон 1111 222.

Спросить Марину.

Если трубку возьмет мужчина, скажите, пожалуйста, что не туда попали.

Объявление в газете Честный продавец Продам сапоги на платформе.

Платформа 4.

Путь 8.

Городской вокзал.

Буду в синем ватнике.

Объявление в газете Приватные услуги Гарантированно избавляю девушек от 18 до 25 лет от критических дней и связанных с ними неудобств на срок 9 месяцев.

Объявление в газете Знакомство с продолжением Познакомлюсь с молодым человеком противоположного пола.

Объявление в газете Сельская жизнь Продам девять куриц и петуха.

Несутся все, каждый день по яйцу.

Анекдотов нет фото

- ВСКРИКРВАЕТ ОНА, - МЫШЬ.

ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ НОГОЙ ЗА РЕЛЬС.

РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ.

- НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ.

- ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ СИДЕНЬЯ.

Анекдоты в картинках про школу

обычная коробка с крышкой, но без дна.

А на ее боковой поверхности нужно написать что-нибудь привлекающее внимание, к примеру, большими красными буквами слово презервативы или водка.

После этого можно ждать соответствующей реакции окружающих, ведь обязательно в коллективе найдется кто-нибудь любопытный или стремящийся к порядку.

Какая шутка его ожидает, когда он потянет за коробку, ясно.

Плюсы этого мероприятия очень красиво, приятно, можно даже сказать, ведь не всегда же вас конфетти обсыпают, и срабатывает практически в любом месте на работе, в университете, в школе, хоть в музее.

Белая шутка Вам понадобятся комната, сосед и небольшой промежуток между дверью и полом или щели в двери.

Пока сосед находится в своей и только своей комнате если эта комната вас обоих, мероприятие проводить не рекомендуется, вы аккуратно блокируете дверь можно подперет ... Читать дальше »

Анекдоты трахтенберга слушать

И решили они отомстить.

Взяли акварельные краски и давай их лица разрисовывать.

Сделав дело, отправились спать.

Утром уже никого.

Пришли на работу подружки, а ученики рассказывают, что кто-то разрисовал Петьку с Колькой.

После уроков зашли в магазин подружки.

Узнать, что там говорят - тем более, что жена одного из них работает продавцом.

Она рассказала, что встаёт рано утром корову доить, вышла на крыльцо, а там тапочки разрисованные стоят.

Вернулась в хату, глянула на мужа и ахнула слёзы, скандал… Отправилась к жене другого, зашла в дом - и онемела.

У них такая же сцена.

Слёзы сменил неудержимый смех.

Учительниц всё-таки в селе вычислили столько красок есть только у учительш, и разрисовать так красиво.

О НЕПОБЕДИМОСТИ СОВЕТСКОЙ АРМИИ 1945 год.

С полиг ... Читать дальше »

Анекдоты свежие слушать

Гляжу направо е… твою мать.

Дети Во, бля, память.

671. Иностранная делегация посетила советский завод.

Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.

Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ.

Товарищ, верь взойдет она, на водку прежняя цена, и на закуску выйдет скидка ушел на пенсию Никитка.

Частушка 672.

Советский старик поймал золотую рыбку.

Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

Первое мое желание, говорит старик, сделай так, ... Читать дальше »

Анекдоты свежие про рыбалку

Экзамен по химии.

Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе - Вам как, с сиропом или без.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор.

Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол - Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему - Ну, как экзамен.

- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял Боже мой!.

Приемная комиссия в институте.

Председатель спрашивает очередного студента - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт.

- Не задавай гл ... Читать дальше »

Анекдоты свежие про блондинок

А чьи.

- Кума.

Те, что он одолжил нам на дрова.

456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.

Однажды они столкнулись на вокзале.

- Скажите, дежурный,- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,- когда уходит поезд в Дувр.

- Через двадцать минут, мадам,- ответил адмирал,- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении.

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина - И сколько ж ваша корова дает молока.

- Да мало.

Беда в том, что во время доения она брыкается,отвечает хозяин.

- Ну, да это не беда.

Корову будет доить жена.

458 Журналист спрашивает столетнего деда - Так вы, значит, всю жизнь прожили в эт ... Читать дальше »

Анекдоты свежие читать

Дак радоваться надо.

- Дак тройню.

- Дак втройне радоваться надо.

- Дак все трое негры.

- Вот б…я.

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции.

Чебурашка плачет - Ген, а Ген, а нас бить будут.

- Да нет, не будут.

Чебурашка опять - Ген, а Ген, а нас бить будут.

- Да нет, не будут, отстань!!.

Тут из кабинета выходит Жираф.

И Чебурашка плаксивым голосом говорит - Смотри, что они с лошадкой сделали.

Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит - Ну, сынки, расскажите все, как было, по порядку, главное, ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.

Один встает, пальцы веером - Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ... Читать дальше »

Анекдоты свежие читать бесплатно

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге самый покупаемый и продаваемый товар года.

На приеме.

Доктор - Ну-с, милочка, разделись.

Теперь давайте я вас послушаю.

- Ой, цветет калина-а-а-а-а.

Анекдоты смешные видео

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус.

Правда.

И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

243. Что такое сиськи-масиськи, "письки-мисиськи", комусисиськи.

Это Брежневу в докладе встретились слова систематический, "пессимистический", коммунистический.

244. Руководство мясокомбината в панике по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината.

К счастью, тревога оказалась ложной.

Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

245. В квартире Брежнева звонит телефон.

Жена поднимает трубку.

Позовите Леню, просит женский голос.

А кто это говорит.

Его школьная подруга.

Б… ты, а не школьная подру ... Читать дальше »

Анекдоты смешные слушать

Оперировать!" 671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал "Заметьте, огонь на огне.

Но несущая жарче огненной ноши".

672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз.

Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула".

А муж ответил ей "Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".

673 - Юлия на две трети замужем за Николаем.

- Это. - Она согласна, и ее родители согласны.

674 Жена о своем муже - Он очень упрямый.

Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав.

675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге - Все время лил ... Читать дальше »

Анекдоты смешные прикольные

Девушки делятся на уже девушка еще девушка девушка с ребенком.

Женщины делятся на дам не дам дам.

А старухи не делятся, они разлагаются.

Не бросайте бычки в унитазы.

Мы же не ссм в ваши пепельницы.

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов Ничего хорошего из тебя не выйдет.

Не льсти себе, подойди поближе надпись над писсуаром.

Ты защитил свои яйца Блендамедом.

Те, кто делают минет, очень любят Блендамед Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.

Не пей воду с унитаза, Там и бациллы, и зараза.

Нажми на ручку, воду слей, Сдуй пенку и спокойно пей.

Здесь все родное, все знакомо, Посмотришь радуется глаз.

В блаженстве опускаюсь снова На вожделенный унитаз.

Не мочись на стены надписи смоешь.

Счастье в твоих р ... Читать дальше »

Анекдоты смешные онлайн бесплатно

Алло, здравствуйте, это семья Баклажановых.

- Нет, вы не туда попали.

- Черт, опять не на ту грядку нарвалась.

- Здравствуйте, вам холодильник нужен.

- Нет!.

- Тогда мы его у вас забираем.

Звоните своему тайному неприятелю и говорите тоненьким голосом - С вас штраф 1000 условных единиц.

- За.

Анекдоты смешные до слез короткие

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу - Как наша кошечка.

- Сдохла.

- Какой ужас.

Неужели ты не мог сказать поделикатнее.

Она, мол, сидит на крыше.

А потом сказал бы, что она упала и разбилась.

Понятно.

- Вполне.

- Ну, ладно.

А как моя мама.

- Теща.

Сидит на крыше.

Анекдоты самые смешные про русских

КАРЛИК.

С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.

Учительница - Вовочке - Ты почему не сделал уроки.

- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

- Так он что, сгорел.

- Да нет, он успел выпрыгнуть.

- Так он что, разбился.

- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

- Дак стало быть он сгорел.

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Дак стало быть разбился.

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

- Так что, сгорел.

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Ну, значит, разбился.

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

- Так что же с ним случилось.

- Да он пожарн ... Читать дальше »

Анекдоты самые ржачные

АБОНЕНТА ОЧЕНЬ ПЛОХО СЛЫШНО, И ОПЕРАТОР МНОГО РАЗ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ.

ПОСЛЕ ОТПРАВКИ СООБЩЕНИЯ АБОНЕНТ ГОВОРИТ - И КТО ДОДУМАЛСЯ ГЛУХИХ ОПЕРАТОРОВ НА РАБОТУ ПРИНИМАТЬ.

- ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, ПОЖАЛУЙСТА.

- ХОРОШО, СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРИТЬ.

- ПОКА ЕМУ НЕ НАДОЕСТ СЛУШАТЬ И ОН МНЕ НЕ ПЕРЕЗВОНИТ.

ПРИМИТЕ СООБЩЕНИЕ - ВНУЧЕК, ПРИЕЗЖАЙ… - НОМЕР АБОНЕНТА.

- НА НОМЕР НЕ НАДО, ВЫ ЕМУ ТАК СКАЖИТЕ, КОГДА ОН ЗА ПЕЙДЖЕРОМ ПРИДЕТ.

ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, И ТАК 25 РАЗ.

И ПРОДУБЛИРУЙТЕ 25 РАЗ.

ВОТ ТАК ВСЕГДА ИМ ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, А НАМ ДАЖЕ СПАСИБО НЕ ВСЕГДА.

- ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.

- ВЫ ЧТО, НЕ СЛЫШИТЕ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.

- ОЙ, Я ДУМАЛА ЭТО РОБОТ.

- И ЗАКОНЧИТЕ ТАК - ТВОЙ ЛЮБЯЩИЙ ИВАН, НО НЕ ТВОЙ СУПРУГ.

- И В КОНЦЕ ПОСТСКРИПТУМ А НЕ ПОЙТИ ЛИ ТЕБЕ В… ... Читать дальше »

Анекдоты с матами слушать

Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

7 Врач рассказывает коллегам - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду.

Я спрашиваю адрес, он вешает трубку.

И тут жена говорит, что это звонили.

8 Профессор обращается к студенту-медику - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы.

Вот делайте как я.

- он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.

Студент морщась повторяет то же самое.

- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится.

Вы не брезгливы, но и не наблюдательны.

Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

9 Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей.

Он приехал, прошел к ней ... Читать дальше »

Анекдоты про закрытую школу

Нет, на улице Г-г-го-го… И так повторяется несколько раз.

Мент сбрасывает звонок.

Снова звонок немного позже - Тут на улице дохлая лошадь лежит.

Hа улице Г-г-го-го… - На улице Горького.

- Да, я ее туда перетащил.

Начальник милиции вызывает участкового - Говорят, Иванов, ты пить много стал.

- Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, до чертиков не напиваюсь.

- Ты чего несешь.

- А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят.

Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.

- Дедуля, а где и кем вы работали.

спрашивает инспекторша.

- Еще в НКВД, милая, контролером.

- А что вы делали на работе.

Пропуска на вахте проверяли.

- Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

Анекдоты про вовочку и машеньку

Через некоторое время несчастный студент просыпается в полной темноте, смутно понимая, где он находится.

На ощупь пытается распознать обстановку и натыкается на забытую вилку.

Она, конечно, начинает падать, но запутывается в бахроме скатерти и до пола долетает только через секунд двадцать.

Немного поразмыслив, студент осознает всю трагичность сложившейся ситуации.

Первая мысль напился до полной потери памяти и куда-то залез.

Куда-то очень высоко.

Очень. Он начинает кричать, материться, молиться и звать на помощь одновременно.

Оставшаяся часть команды, слыша эти душераздирающие выкрики, быстро врывается в комнату и включает свет.

Картина, которую они застают, мягко говоря, можно назвать комичной или трагичной как вам больше нравится.

Идет какой-то сложный экзамен.

Сложность его заключалась в ... Читать дальше »

Анекдоты про наркоманов слушать онлайн

Ты прекрасно знала об этом.

127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене - Миссис, вы должны быть готовы ко всему.

- Что касается всего - вряд ли.

В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128 По улице не торопясь идет солидная пара.

Вдруг он останавливается - Мэри, я потерял свой зонтик.

И когда же ты это заметил.

Когда хотел его закрыть.

129 - Привет, Берии.

Что случилось с твоим дядей.

- Он сломал руку.

- Как это произошло.

- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула.

Он испугался, потерял сознание.

- Ну.

- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую.

Когда санитары несли дядю в машину, он пр ... Читать дальше »