Лучшие анекдоты

Анекдоты трахтенберга

Один говорит - Ишь.

Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.

1283 Алкаш приходит в парикмахерскую - У вас есть такой одеколон.

- Какой.

Алкаш дыхнул.

Парикмахер говорит - Нет.

А какой.

А вот такой,- сказал парикмахер и дыхнул.

Анекдоты свежие смешные

А у меня есть Властелин колец.

- И у меня есть Властелин колец, - с гордостью выкрикнул малыш.

Растерянная мамаша под смех покупателей быстро удалилась, так ничего и не купив… ЖЕЛАЮ БЫТЬ КОРОВКОЙ… Бабушка с пятилетней внучкой дут в троллейбусе.

Девочка раскапризничалась и требует пить.

Бабушка говорит - Если я тебе здесь дам чего-нибудь попить, то ты станешь козочкой… В ответ ребёнок со всей серьёзностью заявил - Не хочу быть козочкой, хочу быть коровкой… У МАМЫ ХОЛОДНАЯ ПОПА… В автобусе балуется и шумит малыш.

Мама, уставшая уговаривать вести потише, решает пригрозить - Не разрешу тебе лечь со мной спать.

Мальчик надувает губы - Ну и пожалуйста.

Всё-равно папа говорит, что у тебя попа холодная.

100 ГРАММ ДЕДУШКЕ, КОНФЕТ - ВНУКУ В магазин зашли бабушка с внуком.

Мальчик стал просить конфет.

Бабуля с ... Читать дальше »

Анекдоты свежие скачать

Последний раз он получил два года и шесть месяцев.

736 Философ сказал "Женщина имеет двух защитников.

Это - ее муж и гроб".

737 Встретились две подруги.

Анекдоты свежие ржачные

Тихо спрашивает он соседа.

Да не, отмахивается тот, просто один беспартийный в вентилятор насрал.

569. Одному партийцу снится сон.

Он у любовницы.

Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа.

К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит Пердни, и я тебя спасу.

Он исполняет требование.

Нет, пердни громче.

Анекдоты свежие онлайн

Если вы мужчина, то вам нужно покупать огромное количество носков.

Если вы мужчина, то для вас не выпускают кружевного нижнего белья.

Если вы мужчина, то все ваше нижнее белье можно разделить только на две категории свежее и не очень.

Если вы женщина, то сексуальный стиль в одежде будет говорить о том, что у вас хороший вкус.

Если вы мужчина, то ваша любовь к красивой одежде наведет окружающих на мысль, что вы относитесь к представителям сексуального меньшинства.

Если вы женщина, то вам не придется все жизнь учиться завязывать галстук.

Если вы женщина, то пошлая шутка о маленьком размере вашего полового органа не произведет на вас никакого эффекта.

Если вы мужчина, то не сможете сделать свою грудь более сексуальной при помощи силикона и скальпеля пластического хирурга.

Если вы женщина, то вам никогда не приходилось выщипывать в ... Читать дальше »

Анекдоты спору нет

Кто виноват не знают.

Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать тоже не знают.

Стали связываться с начальством.

- Первый, первый, здесь у нас такое!!.

- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП.

- Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать.

Просто мочи.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер - Э.

Ты что это делаешь.

Тот отвечает уныло - Но я очэн хочью писат.

- Здесь нельзя, пойдем.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот - О, это бил прекрасно.

Скажите, это русское гостеприим ... Читать дальше »

Анекдоты смотреть онлайн бесплатно

А это что за зверь.

-А зто такой зверь, который мамонтов еет.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка.

- сердится бабушка.

- А ведь сколько раз тебе говорили "Курение сокращает жизнь!" - Да.

А как же дед.

Курит, а до 70-ти дожил.

_ Вот-вот.

Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.

Инспектор заходит в класс и спрашивает -Дети, что бы вы хотели пострроить.

Маша -Школу.

Петя -Дворец пионеров.

Таня -Садик.

Вовочка -Публичный дом.

Девочки встают и уходят.

Вовочка -Куда б-L.

Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе.

Учительница спрашивает - Дети, назовите какой-нибудь с ... Читать дальше »

Анекдоты смешно смешно

Да талдычит одно и то же "Выпьем еще по одной.

Чего людей ограничивать?!".

1353 Пьяный муж кричит со двора - Жена-а.

- Чего тебе.

- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой.

Бьет кулаками в дверь - От-т-ткр-рой.

- Кто там.

- жена из-за двери.

- От-т-ткр-рои.

- Кто там.

- Ах. Я ко-ко-ко-лода!.

Жена узнала, открыла.

Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол.

Немного полежал, поднял голову и говорит - А теперь пили.

Я уже дома.

1355- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,- предлагает Иван приятелю.

- Деловой тост,- поддержал Петя.

Вскоре приходит и Коля.

... Читать дальше »

Анекдоты смешные смотреть

Старушка, проходящая мимо - Цыц.

Ослепнете, охальники.

- Черт с ним.

Рискну одним глазом.

Сидит маленькая девочка в песочнице.

Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.

Мимо идет мужчина и спрашивает - Девочка, девочка, а что ты ешь.

- Не знаю, оно само приползло.

- Приходи к нам в гости, малыш.

- Обязательно, как только поднимется ветер.

- А при чем тут ветер.

- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете… - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, жалуется учитель матери ученика.

- Ах. Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Папа позвал сыновей - Ребята, вызовите врача.

Я заболел.

Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут ... Читать дальше »

Анекдоты смешные смотреть онлайн

Проходит полчаса, час,…полтора.

Наконец проститутка не выдерживает Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!.

Боцман Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть.

Моложены, выпив бутылку шампанского… Она - А я хочу мальчика.

Он - А я девочку.

- Ну, звони….

Беседуют две подруги - А я тут мальчика по вызову заказывала просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь.

Прислали какого-то метр с кепкой!.