Лучшие анекдоты

Смешные анекдоты в мире

Как.

Ну, ты даешь - имя поменял.

448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.

- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали.

Поаккуратнее.

- А почему мы должны ногой открывать дверь.

- удивляются знакомые.

- Так ведь руки у вас будут заняты!.

449 - Поди-ка,- посылает жена мужа,- забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут.

Да кто его украдет.

- отвечает муж.

- Кто это корыто поднимет в нем же полно воды.

450 Едет дядька на подводе.

Незнакомая тетка просит его - Дядечка хороший, подвезите.

- Но.

Но, Красуля.

- это он лошади.

- Дядечка, я десятку дам.

- Тпр-р.

Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красав ... Читать дальше »

Смешные анекдоты слушать онлайн бесплатно

Так делают только малоимущие, а вы человек солидный.

Доставайте деньги из общей кучи, демонстрируя всем, как их у вас много.

Если поезд будет останавливаться больше чем на 5 минут, выходите прогуляться.

При этом не закрывайте купе пусть проветривается.

По дороге к выходу из поезда рассказывайте всем, что захотели проветрить купе, а сами решили прогуляться на перроне.

Возможно, многие захотят сделать.

Забудьте о недоверии к окружающим вас людям.

У вас всегда была тонкая интуиция и вас никогда не обманут.

Поэтому, если вы предлагают что-то выпить или съесть, это не означает, что в продукты подмешали клофелин, чтобы вас потом обокрасть.

Просто вам повезло, и вы едете с очень добрыми и отзывчивыми людьми.

Всегда соглашайтесь, если вас попросят разменять крупную купюру.

Кр ... Читать дальше »

Слушать онлайн анекдоты маменко

ЛЕНКА.

ЗАТКНИ ГЛАЗА И УШИ, МЫ КИНУЛИ В УНИТАЗ ПЕТАРДУ.

И ПРЕДУПРЕДИ СОСЕДЕЙ.

СВЕТА. КОГДА ТЫ МНЕ ЗВОНИЛА И Я НЕ БРАЛ ТРУБКУ, Я ЛЕЖАЛ НА СОВЕЩАНИИ.

КАТЯ.

ПУСТИ МЕНЯ ДОМОЙ.

Я УЖЕ ЗАМЕРЗ ГОЛЫЙ НА БАЛКОНЕ, И ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ.

ДЕД МОРОЗ, ГДЕ ПОДАРКИ.

МЫ ЗАКАЗЫВАЛИ МЕРСЕДЕС, А НЕ ЧАЙНИК.

ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ.

ВОДКУ НЕ ПЕЙ.

НА ДЕВУШЕК НЕ СМОТРИ.

НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДРАВИТЬ ШЕФА.

НЕ ЕШЬ РУКАМИ.

ПОРА ДОМОЙ.

ДЕВУШКА, ОТПРАВЛЯЙТЕ ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ.

НУ, ВОТ МАШИНУ КУПИЛ, КВАРТИРУ.

А НА ПЕЙДЖЕР ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК И ПИШЕШЬ ПИСЬМА ПО СТАРИНКЕ.

ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ НАРЯЖАТЬ ЕЛКУ, ТОЛЬКО СТАРУЮ ВЫБРОСИМ.

ДАВАЙ ПОИГРАЕМ В МОРСКОЙ БОЙ.

Е 2. СЛЕДУЮЩИЙ ХОД ТВОЙ.

ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ. ... Читать дальше »

Слушать анекдоты онлайн бесплатно

Закинь мне привет подальше и побольше.

Как со мной созвонишься, потеряй где-нибудь Машку и дуй ко.

Виталик.

Мама, соседи спарились, поэтому у них не работает свет.

Саша.

Ты что, опять без брюк и не слышишь, что я тебе звоню.

Я сегодня еле хожу, а сидеть не могу вообще.

День рождения прошел отлично.

Скачать сборник аудио анекдотов

" СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ.

ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ.

- Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - ПРИНЕСИТЕ МНЕ НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ.

- КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК.

ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ.

- СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ.

БЛЕДНОЛИЦАЯ.

- ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ.

- БЛЕДНОРЫЛАЯ.

- ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, - К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ СКАЛЬП НАМ НЕ УНЕСТИ.

- ТАК ОСТАВИМ ЕГО ЗДЕСЬ.

Скачать сборник анекдотов

У вас есть какао.

- спрашивает он.

Взбешенный хозяин кричит - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку.

На следующий день заяц опять приходит в лавку, - У вас есть гвозди.

- спрашивыает он.

- У нас нет гвоздей.

- орет хозяин.

- В таком случае, может быть, у вас есть какао?.

Шотландец говорит жене - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.

- Похоже, лн делит выручку с учителем.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления.

Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил - Сколько же градусов в этом зелье.

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю.

Но одной бутылки хватает на двенадцат ... Читать дальше »

Скачать прикольные анекдоты

Взволнованный чукча, видя это, спрашивает - Что сказала начальника.

- Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикончит.

- Все скажу.

Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта.

Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика - Ну, чего этот узкоглазый лопочет.

- Говорит, стреляй на хр…н, гнида.

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ.

1975-й год.

Останавливает машину и спрашивает шофера - Анекдоты про чукчу знаешь.

- Знаю.

- Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь.

Чукча достает компостер.

- Январь ездить не будешь, пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.

Затем переворачивает календарь.

Там написано Госстрах.

Чукча делает еще одну дырку - И страховку не пол ... Читать дальше »

Скачать бесплатно прикольные анекдоты

ОКСАНА.

ЕСЛИ ПРИЕДЕШЬ БЕЗ СЕКСА, ТО НЕ ПРИЕЗЖАЙ ВООБЩЕ.

ЕСЛИ ЭТО ДЛИТСЯ ТОЛЬКО 3 МИНУТЫ, ТЫ ИЛИ УВЕЛИЧИВАЙ ДО 15 МИНУТ, ИЛИ ПОВТОРЯЙ 5 РАЗ ПОДРЯД.

Я ПОМЫЛАСЬ, ВОЛОСЫ КРАСИВЫЕ, БЛЕСТЯЩИЕ И ПАХНУТ ШАМПУНЕМ.

ТВОЯ ЖУЧКА.

ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ УРОНИШЬ МЕНЯ В ХОЛОДНУЮ ВОДУ, Я ЗАБОЛЕЮ И УМРУ.

ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

ВСТРЕТИМСЯ НА КЛАДБИЩЕ.

ЗАЙКА, МАМА НЕ СМОЖЕТ ПРИЕХАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ПАПА ЗАСТРЯЛ В ПРОБКЕ И МЫ ЕДЕМ В ТРАВМПУНКТ, ЧТОБЫ ВЫТАЩИТЬ ПАПИН ПАЛЕЦ.

МАМА. БАБУЛЯ.

КУПИ КОЛБАСЫ.

ТВОЯ МАМА.

ВАНЯ. ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫМ И РОМАНТИЧЕСКИМ ДЕЛОМ ВЫБИВАТЬ КОВРЫ.

КУПИ БАНАНОВ И ПИВА.

УСТРОИМ ПРАЗДНИК ЖИВОТА.

СПУСКАЙТЕСЬ К НАМ НА ОБЕД, У НАС СЕГОДНЯ ТРЕБУХА.

ОПЕРАЦИОННАЯ.

РЕЖЬТЕ СОСИСКУ, ИДЕМ В ГО ... Читать дальше »

Скачать бесплатно музыку анекдоты

Или на французском JE TU DONNE Я тебе дам.

Красное BMW 328I c тонироваными стеклами.

В углу заднего стекла значок 40.

Красная Ока с наклейкой на заднем стекле Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.

Красная Ока, по грязи Я красный Ferrari.

Какой-то джип Умереть важнее, чем иметь.

КРАЗовский тягач.

Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись Hе прижимайся, мы не знакомы.

М2140 Жизнь дорога как память.

М2141 на месте штатной надписи Олеко Калека М2141, надпись на заднем стекле Я же сказал, обгоню.

На Вольво, штатными буквами Volk.

На грязной машине На Югославию.

На грязном стекле машины Умру, но не вымою.

На грязном фургоне пальцем Что делать.

На длинной буржуйской фуре с прицепом сзади Long vehicle … на самой фуре сбоку ... Читать дальше »

Скачать бесплатно анекдоты трахтенберга

Х Как.

Галька.

С Галька - это неправильно, шеф не любит.

Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

Х Но это же очень дорого.

С Мы платим.

достал пачку наличныхрассчитался На следующий день все посыпано песком.

С А это че.

Х Это же море.

С Какое море.

Грязная лужа.

В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого.

С Мы платим.

достал пачку наличныхрассчитался Через два дня все как надо.

С А это че.

Х Это же чайки.

С Никаких чаек.

Всех убрать.

Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х Но это ж ... Читать дальше »

Скачать анекдоты на андроид бесплатно

Ну должна же она когда-нибудь помолчать.

216 Мендель с женой собираются в гости.

Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.

- Ну ты скоро.

- спрашивает Мендель.

- Назови хоть примерную дату.

217 Муж возбужденно говорит жене - Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы.

- Конечно помню, это были прекрасные часы.

- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане.

- Неужели часы.

- Нет. Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали.

218 Жена пишет мужу с курорта "За шесть недель я похудела наполовину.

Можно, я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает "Останься там еще на шесть недель!" 219 Муж - Ты говоришь, как идиотка.

Жена - Я говорю так, чтоб ... Читать дальше »

Скачать анекдоты матерные

Удивился сержант - Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.

Летит там, кувыркается.

Смотрит - на облаке ангел сидит.

НР кричит ему - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься.

- Я архангел, я.

- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо.

- Не вопрос.

И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал.

Он орет на архангела - Мастдай ты приламеренный.

Парашют отдай.

Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит - Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Тренируются парашютисты.

Инструктор говорит - С ... Читать дальше »

Сборник самых смешных анекдотов

Флегматично отвечает Вано.

- Я ее в Кутаиси везу.

Там за сто рублей пристрелить обещали.

28 - Перестань петь.

Я из-за тебя не могу уснуть.

- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

29 - Почему ты не выставил за дверь кота.

-спрашивает жена рассеянного мужа.

- Дорогая, я выставил.

о Боже.

Видимо, это был наш ребенок!.

30 Гольдберг умер в кафе от апоплексии.

Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее.

Приходит он к госпоже Гольдберг - Добрый день.

Я только что из кафе.

- Муж, небось, тоже там.

- Там.

Самый смешной анекдот года

Целую, родная".

959 - Здравствуйте, рад вас видеть.

Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.

- Не жена, а теща.

- Ну что ж, это тоже неплохо.

960 - Это фото заказано вашим сыном.

- Похоже.

- Но он не оплатил.

- О, это похоже на него еще больше.

961 Однажды к габровцу пришли гости.

Посидели, поговорили, опять посидели.

- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,- несмело напоминает жена.

- Ах, да.

Как это я забыл.

- спохватился муж.

распахнул окно.

962 Встретились два инженера.

- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост.

Самые свежие анекдоты

На картине на переднем плане была изображена Аленушка, на заднем плане темный дремучий лес, который выгодно оттеняет бледность и страдания Аленушки.

Рахметов, несмотря на дворянское происхождение, был нормальный мужик, и это было сразу заметно по его манере разговаривать.

После революции все крестьяне поняли, как им плохо жилось до этого, но не поняли, что же изменила революция и почему легче жить им не становится.

Сашка надеялся, что трибунала не будет, и его просто пошлют далеко вперед искупать свою вину.

Набоков в своей повести Лолита рассказывает историю молодой девушки, которая происходит со многими девочками ее возраста и большой фантазией.

Мы благодарны Пушкину за то, что он написал роман Евгений Онегин в стихах и нам легко было учить письма Татьяны и Онегина.

Самые смешные анекдоты видео

- А в плаще.

- Смотрел.

- А во внутренних карманах.

- Нет.

- Почему.

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.

Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет".

Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта - А где пианист.

- Пианист.

- с печальным вздохом ответил официант.

-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать.

354 Два ковбоя разговаривают.

Один говорит другому - Видишь того высокого парня.

- показывает рукой.

- Он мне вчера жизнь спас.

- Не вижу.

Первый достает пистолет, стреляет.

- Видишь того, который сейчас упал.

355 - Жак. ... Читать дальше »

Самые смешные анекдоты смотреть онлайн

Почему ты до сих пор не снял этого дурака.

спросил секретарь.

Которого.

спросил Рабинович.

2 увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал Какое разбазаривание средств.

Я бы за эти деньги все ЦК похоронил.

3 секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

Если бы я знал, что оно последнее.

Рабинович, вы вступили в партию.

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы Где.

Были фараоны и евреи.

Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи.

Самые смешные анекдоты и приколы

Мужчины часто забывают самое важное, поэтому так популярны повторы футбольных матчей.

Если женщина нашла хорошую работу, то это исключительно ее заслуга.

Если мужчина работает на престижной должности, то это просто его долг перед семьей.

Если мужчина безработный, то он ни на что не годный человек, который не может себя реализовать.

Если женщина решила не работать, то она это делает в угоду мужу, наплевав на свои таланты, исключительно ради детей, и при этом вообще так перегружена бытом, что муж ей еще за это и приплачивать мог бы.

Женщина, которая уходит в отпуск, если у нее заболел ребенок, добрая и нежная мать, которая выполняет свой долг.

Если то же самое сделает мужчина, то сослуживцы будут считать его рохлей, бесхарактерным типом, который пытается отлынивать от мужских обязанностей.

Если женщина согласна, чтобы ее спутник запл ... Читать дальше »

Самые самые прикольные анекдоты

Что это такое, мамочка.

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму - Мам, а как я на свет появился.

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан.

Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе - Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка.

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан.

Утром Вовочка со стаканом подходит к матери - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность - Чем отличаются куст от преступника.

Вовочка ответил - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет.

А преступник сначала вырастет, ... Читать дальше »

Самые ржачные анекдоты в мире

Вдруг среди ночи слышит в дом крадутся воры.

Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо - Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.

Сын говорит - Я их сейчас испугаю.

- Нет, нет, молчи.

У меня голос сильнее.

Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного.

А мы подберем.

1061 Разговаривают две соседки - Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.

- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят.

1062 Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста - Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными.

- Нет.

- Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.

1063 Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

- Я соседка, живу этажом выш ... Читать дальше »

Самые прикольные анекдоты в мире

Поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.

- Для Бога,- ответила девушка.

- А сколько вам лет.

- Девятнадцать.

- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,- сказал мистер Браун, снова пряча монету в кошелек.

- Пожалуй, я передам ему деньги сам.

2012 Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль.

Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную.

Самые пошлые анекдоты про вовочку

А, понял.

Получится фига.

Учительница спрашивает - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит.

- Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка - Как правильно пишется, Марьиванна "ананизм" или "ононизм".

Учительница - Вова, откуда ты такие слова знаешь.

- А че тут знать-то.

У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже.

- Я - не-е-е.

У меня в 1-б баба.

Самые новые анекдоты

Как уехал.

643. Политбюро постановило 1.

Назначить Черненко К.

Генеральным секретарем ЦК КПСС.

Похоронить его на Красной площади.

644.

Почему Молотова восстановили в партии.

Черненко готовит себе преемника.

КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца на вокзале в г.

Калуге Григорьянц показался ему "подозрительным, т.

читал книгу".

Вести из СССР, 1983 645.

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину И чего ему памятник поставили.

Попал-то ведь Дантес.

646. Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов.

В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е в науку.

647. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту Товалисц инзенел бу ... Читать дальше »

Самые анекдоты видео

Ты скажешь "Дай и мне".

Я скажу "Не дам".

Ты спросишь "Почему?", а я отвечу "Так".

Поэтому-то я заранее говорю коротко "Так.

" 1048 Попросил один человек у Эпенди веревку.

Эпенди сказал - Веревка занята.

Женщины развесили на ней муку.

- Разве на веревке развешивают муку.

Такого никогда не бывало,- сказал человек.

Тогда Эпенди сказал ему - Я и сам знаю, что не развешивают.

Но разве не понятно из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку.

1049 Один человек просит у ходжи денег взаймы.

- Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,- ответил сокрушенно ходжа.

- Неужели вы мне не верите.

Самые анекдоты про вовочку

Только тех, кто хоть что-нибудь знает, а я-то почти ничего не знаю.

или что-нибудь в этом роде.

В общем, цель отмазаться от объекта и остаться дома.

После того как жертва все-таки уйдет в страшное никуда, вы можете спокойно перевести часы обратно и с чистой совестью ложиться спать.

Конечно, ваши сладкие сны могут прерваться, если объект обладает буйным темпераментом и захочет отомстить окружающим.

Но прикол того стоит.

Самое важное, чтоб это было зимнее время, когда темнеет довольно поздно, и утром на улице так же, как и ночью.

Мокрый розыгрыш Если вы хотите немного повеселиться на какой-нибудь вечеринке, то можно попробовать провести там следующий фокус.

Вы заходите в ванную комнату, поворачиваете кран и устанавливаете душ так, чтобы он брызгал прямо на счастливчика, решившего помыть руки.

Ведь обязательно кт ... Читать дальше »

Ржачные анекдоты

А празднование Ленинского юбилея.

Нет. Так чего ж вы так озверели.

185. Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.

3-я премия 3 года общего режима.

2-я премия 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.

1-я премия встреча с юбиляром.

ЛУКИЧ, НАДЕНЬКА, ТГОЦКИЙ И ДР В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине.

Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа.

Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.

Клеветнические россказни 186.

Давайте выпьем, Владимир Ильич.

Нет, батенька, больше не пью.

Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ю нес до сих пог газобгаться ... Читать дальше »

Ржачные анекдоты 2012

Hападение волколаков под Каpадpасом.

Гэндальф - Hауp ан эдpайт аммен.

Hауp ан эдpайт аммен.

Hауp ан эдpайт.

Балpога вызвал.

Радио онлайн слушать бесплатно анекдоты

Бармен - Нельзя.

Ребята изумленно ??.

Бармен - Мы бутылками не продаем.

Ребята не понимая, как еще ее можно продавать - А как вы ее продаете.

Бармен - Шотами т.

рюмками по 50 г Ребята посчитав в уме - Тогда десять шотов.

Бармен - Нельзя.

Радио онлайн анекдоты

Асфальт поднялся и ударил по морде.

Пришлось спасть стоя… Кладбище.

Идет сильный дождь.

Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

Вышел покурить, а там наплевано.

Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку Машка.

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем.

Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ.

Занимайся физкультурой.

Вырастишь здоровой … дурой.

... Читать дальше »

Прикольные высказывания и анекдоты

Знаешь, что такое сигарета.

- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет удивленному прохожему - Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

В поезде едут двое англичан.

Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.

- Простите, сэр, для чего вы это делаете.

- Не люблю соленые бананы.

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

- Автомобильная катастрофа.

- поинтересовался сосед.

- Нет, опечатка в учебнике по химии.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии.

- Я их всегда вспоминаю, к ... Читать дальше »

Прикольные анекдоты про женщин

И 213.

6 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.

Утром ему сделали клизму.

Днем позвонила жена - Как ты себя чувствуешь.

- Не лучшим образом.

Могу дать совет.

Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда.

Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

7 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится.

8 Больного пришел проведать приятель.

Жена больного предупредила тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

- Ну. - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем.

9 Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда.

- Это за ... Читать дальше »

Прикольные анекдоты про блондинок

Д - Мальчик как тебя зовут.

С - Леееееха.

Д - А сколько тебе лет.

C - Девяять.

Д - А ты любишь играть в футбол.

C - Люююблююю!.

Д - А еще чего любишь.

C - Леееееха.

Д - Чего-чего.

8- С - Девяяять.

Вовочка пришел домой из школы.

-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.

-Вызывали,-отвечает Вовочка.

-Ну.

Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе.

Училка - Вовочка, это какая часть тела человека.

показывает на плакате Вовочка - Жопа.

Училка - Нет такого слова!!.

возмущенно Вовочка - Ну.

Жопа есть, а слова.

Урок в школе.

Учитель спрашивает - Кто сможет доказать эту теорему.

Маша, ты знаешь.

Молчание ... Читать дальше »

Пошлые анекдоты про грузинов

АЛАЯ КНИГА ЗАПАДНОГО КРОМА Hачало Четвеpтой Эпохи.

Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво.

Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!".

Все, естественно, пpячутся.

Минут чеpез десять вылезают ни Фpодо, ни пива, ни закуски.

Битва у воpот Моpаннона.

Cлышен кpик "Оpлы летят!".

Чеpез несколько минут появляются одновpеменно оpлы и пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа.

Гэндальф Гваихиpу - Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная.

Он-таки уничтожил Кольцо.

Гэндальф вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль - Hу и шуточки у этого Леголаса.

Я иду по узкому мосту, а он сзади "Балpог пpишел!" Встpеча с Гэндальфом в Остфолде.

Гимли - Гэндальф.

Hо ты стал белым тепеpь.

Гэндальф - Да, Гимли.

И скажу тебе - не хилые у вас в М ... Читать дальше »

Пошлые анекдоты 2012

Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал.

- Розстрiляв би гадюку.

- А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют.

- А мене за що.

- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають.

- Як.

- "Тише, девочки".

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает - Водили мене там на кориду.

Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.

- Ну й що бик робить.

- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали.

- Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть.

- Як. - Пиво !!.

- Повбывав бы гадив.

- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш.

- Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты "родзина ма-ая".

Идут по пустыне украинец ... Читать дальше »

Очень анекдоты

Муж быстро - Рубль.

- Девушка, можно вас на минутку.

- Одна минуточка один доллар.

- С удовольствием.

- С удовольствием дороже.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу - Вы говорите по-английски.

- Немного.

- Сколько именно.

- Двести долларов.

Черный юмор Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.

Видят лежит негр, весь изрешеченный пулями.

Один коп другому - Какое жестокое самоубийство.

Негр купил себе черный Мерседес с темными стеклами.

Приходит домой - Ну что, купил.

- Купил.

- Какого цвета.

- Телесного… Встретились два негра, один другому говорит - Ты что, заболел.

- С чего ты взял.

- Да ты какой-то бледный.

Ночью в родильном доме ... Читать дальше »

Новые свежие смешные анекдоты

Никак, они даже не целуются.

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте.

- Наверное, бензин кончился.

В детском саду один говорит другому - Ты девочками интересуешься.

- Нет. - Импотент, значит.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю я все вымещу на твоих внуках.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне.

Мать его пугает - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит - Мам, а ты меня на обед подменишь.

Маша спрашивает лысого дедушку - Дедушка, а почему у тебя голова пустая.

Новые анекдоты скачать

Только этот розыгрыш не стоит проводить первого апреля, иначе задание будет казаться совершенно невероятным.

Табличный розыгрыш Замечательно проходит в любом учреждении, начиная от школы и заканчивая государственной службой.

Достаточно выбрать самый респектабельный кабинет, откуда работающие люди выходят не слишком часто, и переменить таблички на дверях.

Вместо слова Редакция, например, повесить табличку Туалет или Буфет.

В общем, все зависит от вашей оригинальности.

А потом разместиться где-нибудь поблизости и наблюдать, как люди смущенно выходят из этого заведения.

Успех розыгрыша зависит от множества мелких деталей.

Во-первых, это должно быть посещаемое место, именно поэтому Туалет практически всегда срабатывает.

Новые анекдоты про евреев

Деньги получишь наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать… - Ну, и чего дальше.

- Ты чего, негр, тупой, что ли!?!.

У тебя еще больше денег будет наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.

- Ну, и чего дальше-то.

- Ну, ты идиот.

У тебя денег куча будет, работать самому не надо лежи да бананы лопай.

- Ну и глупый же ты, белый.

Я ж этим сейчас и занимаюсь… Негр обращается к Богу - Боже, почему я такой черный.

- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит.

- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые.

- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

- Боже, почему тогда я живу в Саратове.

Новые анекдоты онлайн

Пальцы от холода совсем свело.

Альпинисты в полном недоумении - Мужики.

А как вы сюда попали-то.

- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!.

- Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят.

- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить.

Новые анекдоты и приколы

Ну, сделай что-нибудь.

Кстати, я советую тебе нормально одеться, меня пытается отсюда вызволить такая красивая девушка парень.

Не теряйся.

Ну, и продолжайте все в этом роде.

На 90 вам обеспечены успех и друг подруга, готовый пойти с вами куда угодно.

Звоните в музыкальную школу и спрашиваете Здравствуйте, у меня хорошо поставленный лирический тенор.

Куда мне обратиться.

После того как вам что-нибудь ответят, вы вежливо говорите спасибо и отключаетесь.

Через 15 минут вы перезваниваете по этому же номеру и снова интересуетесь Здравствуйте, у меня очень высокий сопрано.

Как вы считаете, куда мне лучше обратиться.

Новые анекдоты и фото приколы

И вот наконец свобода.

Побежал быстрее в дом телевизор как был включён, так и работает.

Новости за двенадцатое число передают - сообразил, что отсидел в погребе пять дней.

Это дело надо было хорошенько обмыть, поэтому сразу рванул к соседу… НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЕЗНЬ Бабулька, приехавшая из деревни в город, вышла из автобуса и попросила мужчину помочь взвалить ей на спину два тяжелейших баула.

- Мать, у меня поясница больная, - еле-еле поднимая груз, вымолвил помощник.

- Спина, сынок, это мелочь, - уже на ходу утешает старушка.

- Вот насморк - беда… Вторую неделю работать не даёт.

НЕЗАМЕНИМЫЙ ТОВАР В аптеку заходит пожилая женщина и говорит фармацевту - Мне нужно десять пачек презервативов и самых толстых.

- А какая разница.

- поинтересовался стоящий рядом мужчина.

- Большая, молодой человек.

Наруто читать анекдоты

Фраза в переполненном автобусе - Молодой человек, снимите очки.

Вы мне колготки порвете.

Едет Шварцнегер в автобусе.

Подходит контролер - Ваш билет.

- Я Шварцнегер.

- Hу.

Ваш билет.

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль - Давно бы.

- Товарищ, вы будете сейчас выходить.

В ответ полузадушенное - Hет.

- Тогда уберите свою голову со ступенек.

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован.

- Hичего.

Там еще место.

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни - Во-первых, поесть.

- Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и ... Читать дальше »

Матерные анекдоты про вовочку

Другой говорит - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ.

Сьездили два новых русских в Париж.

Вернулись, братва спрашивает Че.

Первый говорит Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.

Серега говорит Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк.

Братва Ну у тебя, Серега, и память.

Встретились двое новых русских, разговорились.

Разговор зашел об их надоевших женах.

1 - А я от своей легко избавился.

2 - Как.

1 - Купил ей "Шевроле".

Она на нем поехала, скорость под 200, а тут поворот.

Машина вдребезги, жена - на том свете.

2 - Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

1 - Ну, как де ... Читать дальше »

Матерные анекдоты бесплатно

Исполнялась с большим энтузиазмом полублатная песня, время от времени юноша вскрикивал и для большего эффекта притоптывал ногами.

Окончания вечера юноша не помнил.

На следующий день мама утешила сына, сказав, что встретила знакомую и та хорошо отозвалась о нём.

- Кстати, а кто она по профессии.

- Как, ты не знаешь.

Она профессор, преподаёт в гнессинке, а дочь играет на скрипке, учится у самого Леонида Когана.

Парню стало стыдно.

ЛАМА НЕ ЗАЩИТИЛ ОТ ЖЕНЫ Как-то в застойные годы мужик отправился на свою малую родину в Бурятию.

Встретился со своим другом - бурятом по национальности, из-за специфической внешности кличка была у него Чингисхан.

И вот сидят два друга, отмечают встречу, разложив скромный скраб на свежей газете Правда Бурятии.

Вдруг Чингисхан всматривается в фотографию на первой полосе, г ... Читать дальше »