Лучшие анекдоты

Скачать сборник анекдотов трахтенберга

Он же говорит им - Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги.

Все помолились и сказали - Наши молитвы будут услышаны.

Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес - Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.

1672 Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе.

Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда.

Механик посмотрел на хлеб и сказал - Вот что значит иметь одну-единственную пчелу.

1673 - Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища.

- Я думал, что его владелец умер.

1674 Старушка - нищему - Эти штаны еще совсем хорошие.

Немного подштопать, залатать - и будут как новые!.

- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок.

1675- Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгод ... Читать дальше »

Скачать ржачные анекдоты

Что делать.

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает - Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.

Еврей спрашивает - А какая у тебя будет карьера.

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И. - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И.

- Ну, если все удачно сложится.

- Да, совсем удачно.

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И. - Ну, может быть, стану Папой Римским.

- И. - А.

Не Богом.

Скачать музыку анекдоты

Вот как женщину я тебя просто обожаю, как человека очень люблю, даже как друга уважаю, но как собутыльник ты, уж извини, просто говно.

Вся маршрутка реально легла от смеха.

Театральная история.

В одном театре премьера пьесы Островского Бесприданница.

По замыслу режиссера, когда Карандышев должен убить Ларису, реквизитор должен стукнуть молоточком по специальной гильзе.

Таким образом будет воспроизведен эффект выстрела.

И вот день премьеры.

Полный зрительный зал.

В самый напряженный момент, когда главный герой убивает Ларису, у реквизитора происходит осечка.

Ему попадается немного сырая гильза, которая не взрывается.

Актер, не зная, что подумать, и не слыша звука выстрела, повторяет свою фразу Так не доставайся же ты никому.

В этот же момент он вроде как перезаряжает пистолет, но выстре ... Читать дальше »

Скачать анекдоты трахтенберга

184 - Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен.

Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые.

Сами убедились.

185 - От близких лучше, всего держаться подальше.

Не верите.

Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

186 Едут на бричке мать, сын и невестка.

На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат.

Сын и говорит - Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут.

А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье.

После ужина спросил - Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения.

- Врут.

Самые смешные пошлые анекдоты

Стал парнишка стучаться, чтобы открыли да ведро дали, а любовники затаились.

Парнишка выбил дверь, а там - родное папино лицо.

- Ты что тут делаешь.

- удивился сын.

- Да вот за Жизнью пришёл, - отвечает отец, стоя в костюме Адама.

- Хорошая у тебя жизнь… ОБЫЧНАЯ ВЕСОМАЯ ФАМИЛИЯ У одной женщины была фамилия Горбачёва.

Самые смешные матерные анекдоты

Экзамен принимают два добродушных дядечки, которые всеми силами пытаются ее поддержать.

Наконец, девушка успокаивается и говорит Пневмоторакс это когда пуля попадает в плеву.

Можно сказать, что первая половина экзамена была сорвана.

Один из экзаменаторов пробормотал что-то вроде Ого, вот это снайпером нужно быть и после этого не мог ничего сказать еще в течение 15 минут смеялся.

Дело было в одном из институтов Нижнего Новгорода.

Первого сентября всем первокурсникам раздают студенческие билеты.

Один из них открывает свой билет и громко восклицает Обалдеть!!.

Это кто же здесь за меня сфотографировался.

Оказывается, в деканате нечаянно перепутали фотографии двух абитуриентов.

Один из моих знакомых в пору своей молодости подрабатывал монтировщиком декораций в местном театре.

И вот в один прекрас ... Читать дальше »

Самые смешные анекдоты трахтенберга

Она ему в ответ - Вы сюда еаться пришли или выеываться.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

В публичный дом заходит здоровый мужик.

Хозяйка спрашивает - Сколько сантиметров.

- Десять.

Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит - Девочки, десять сантиметров.

Девочки не выходят.

Хозяйка кричит громче.

Никто не выходит.

- Ладно, придется мне самой вас обслужить.

Уходят в кабинет.

Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит - Вот сволочь, не предупредил, что поперек.

Общежитие.

Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм.

Самые смешные анекдоты про школу

Хорошо, но тогда у меня останется только черная.

- Ну, тогда черную.

- А тогда у меня останется только белая.

1153 Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается, приглашает его пообедать.

Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая возилась на кухне - Гулять так гулять бей, жена, и второе яйцо.

1154 Дурак с товарищем построили дом на двоих.

Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою половину.

Люди удивлялись, а он объяснял - Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги выкупить другую половину.

Тогда весь дом станет моим.

1155 Один очень богатый человек заболел.

К нему прислали шута, чтобы развеселить богача.

Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним приключилось.

Богач ... Читать дальше »

Самые смешные анекдоты до слёз

Единственным соседом оказался мужчина.

Когда поравнялись с ним, то на лавочках увидели свои сумки.

Муж подскочил, посмотрел в них - и действительно6 всё содержимое совпадало.

Мужик, почуяв неладное - сбежал.

Зато радости супругов не было предела.

Да и Новый год повстречали весело.

РОМАНТИЧЕСКОЕ ЗНАКОМСТВО Две незамужние подружки работали учительницами и, конечно, мечтали о рыцарях.

А в школе всегда проблема с мужским полом.

И вот осенью их со школьниками посылают в колхоз на сбор урожая.

Наконец.

Появился шанс познакомиться с парнями - пусть пропахшими соляркой, но физически здоровыми.

Уверенность подружек утвердилась, когда в поле увидели молодых стройных и спортивных парней мол, досуг будет обеспечен, тем более, что на поэтический вечер никто и не надеялся.

Вот, ... Читать дальше »