Лучшие анекдоты

Анекдоты самые самые

1596 Мудрец говорил так - Самому послушному коню нужен кнут, и самой скромной женщине нужен муж, а самому умному мужчине необходимы советы других.

1597 Мудрец советует молодым людям - Земные страсти - как морская вода чем больше пьешь, тем больше хочется.

1598 Философ сказал - Когда человек спит, то и разум его спит.

Когда же он говорит, то и его ум начинает работать.

Анекдоты ржачные видео

Выбирается жертва человек, который вечно забывает все свои вещи в абсолютно разных местах и частенько донимает окружающих вопросами типа а вы не видели мой телефон, кошелек, перчатки и т.

В следующий раз, когда вы находите какую-нибудь вещь человека, вы аккуратно складываете ее в любое неподходящее место, например в шкафчик для обуви или морозилку.

И когда человек начинает искать потерю, советуете ему заглянуть именно в это место.

Естественно, что сначала он вам не верит, но после того как все возможные варианты уже проверены, он обязательно заглянет туда, куда вы ему сказали.

А теперь представьте безграничное удивление человека этим фактом.

В следующий раз вы сделаете то же самое и положите предмет туда.

Постепенно человек поймет, что все его потерянные вещи находятся в шкафчике для обуви, к примеру.

И свои следующие поиски он будет начинат ... Читать дальше »

Анекдоты про вовочку

Покупатели приехали на хутор, нашли дом и решили проверить крепок ли он.

А у селян способ проверки таков надо отковырнуть штукатурку на глухой стене и проверить, что там внутри.

Только супруги стали отковыривать, как из дома выбегает мужик с топором - Вы что тут делаете.

Вон отседова!.

Муж с женой кое-как объяснили ситуацию истинному хозяину, и восвояси отправились домой.

Анекдоты про вовочку в школе

Твоя коpова теленка полосатого pодила!.

Матpоскин, с достоинством - Мppp.

Моя коpова.

Что хочy - то и делаю.

Муpавьи ушли на войну, а одного оставили охpанять муpавейник.

Возвpащаются - муpавейник, естественно, поpушен.

Стоpож объясняет - Пpоходил медведь, наступил.

- Hо ты же ему отомстил.

- Еще.

Я пошел и насpал пpямо посpедине беpлоги.

Идет ежик по лесу.

И за собой на веpевке батон тащит.

Лиса навстpечу - Ежик, ты куда.

- Да вот, вешаться иду.

Анекдоты про вовочку скачать

В это время мимо проходит ярко накрашенная и хорошо одетая женщина, а из динамиков несётся Ну что ж ты страшная такая.

Услышав это, женщина подошла к продавцу и врезала ему сумочкой по голове.

Через мгновение ей вслед уже звучало Я люблю тебя до слёз.

ДУЭТ АЛСУ С СОБАКОЙ У музыкального лотка на рынке появилась собака, уселась у динамика и стала подвывать Алсу.

Концерт продолжался, пока Алсу не сменила группа Ленинград.

Собака злобно облаяла динамик и удалилась.

Продавец прокомментировал - С кем попало не поём.

ИСКУССТВЕННЫЙ ФИКУС ПОДРАСТАЕТ… В цветочном магазине продаётся искусственный фикус высотой около полутора метров.

К нему подошёл мужчина, внимательно осмотрел и поинтересовался у продавщицы - Фикус искусственный.

- Да.

- В смысле выше уже не вырастет.

- уточнил мужчина.

Анекдоты про вовочку с матами

", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ.

СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАССТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ.

СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ.

" ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".

УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА.

СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.

УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА.

Анекдоты про наркоманов слушать

Дорогой,- говорит она мужу,- ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире.

- Нет, я не люблю мышеи.

741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге - Бабуля, может, в кино сходим.

Она подходит к зерка.

-у - Не для тебя, дурака, красна ягодка росла.

742 - Тебе понравился сегодня обед.

- спрашивает жена мужа.

- Ты опять ищешь повод для ссоры.

743 - Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар.

- Он съел суп.

- Да, всю тарелку.

- В таком случае он честно заработал доллар.

744 - Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет.

- говорит муж жене.

- А зачем.

- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

745 Лес.

Супруги собирают грибы.

Ж ... Читать дальше »

Анекдоты про лето прикольные

2060 - Отчего ты такой веселый.

- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и не заплатил ничего.

- Как же тебе это удалось.

- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл предъявить счет.

А я не настаивал.

Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек, пошел в ресторан, заказал все, что хотел.

Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху.

Когда же официант успокоился, шутник сказал - Пожалуйста, не забудьте дать.

сдачу.

2061 Человек прочитал энциклопедический словарь.

Его спросили о впечатлении.

- Все рассказы в книге очень интересные.

Но слишком короткие и все разные.

2062 - Вот на этом фото мне пять лет.

- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте.

Анекдоты очень смешные короткие

Девочка отрицательно покачала головой.

- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги… - Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже… Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе - Вот так молоко водой разбавляют… - Почему ты плачешь, малыш.

- Мама сказала папе, что он слон.

Папа ответил, что мама курица.

- Ну.

- А кто же тогда я.

Бабушка - Кто разбил тарелку.

- Мама.

Но виноват папа.

Он присел, когда тарелка летела в его голову.

- Папочка, папочка, купи мне барабан.

- Вот еще, мне и так хватает шума.

- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать.

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, в ... Читать дальше »

Анекдоты новые

Не все то жена, что ругается.

Дорожная милиция перешла на новые методы работы.

Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее.

Никак не удается собраться с мыслями.

То я занят.

Напилась веди себя доступно.

Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт.

Здорово было бы быть вулканом….

куришь весь день, а люди говорят Смотрите, он работает.

Я киллер, я убиваю за деньги….

Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто.

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… ... Читать дальше »

Анекдоты мр3 скачать бесплатно

Сиди.

Сиди. - умиляется дама.

- ты ещё маленький.

- Пока маленький - уступаю, а как вырасту - тогда и не уступлю.

ОДИНАКОВЫЕ ПИСЬКИ Жена купила мужу трусы и в присутствии сына попросила примерить.

Папа делает вид, что стесняется маму, но сын поучает его - Да та не стесняйся.

Анекдоты матерные про наркоманов

К утру стало невмоготу.

Предупредив соседей, что мигом вернётся, бросился в туалет, затем заскочил в буфет.

Еле успел съесть сосиску, как по радио передали сообщение о дополнительном самолёте на Москву.

Бросив еду, он со всех ног помчался к кассе, у которой уже было столпотворение.

Пробраться на своё место, естественно, не получилось.

Тогда мужик рванул в ещё пустую парикмахерскую и велел девушке оболванить голову наголо.

Она оторопела от неожиданности, до слёз жалея роскошную шевелюру.

Но клиент был неумолим нечего терять ценное время.

Анекдоты короткие смешные свежие

Огрызнулся мужик.

ВЫБОР МЕЖДУ ПРОДАВЦОМ ИЛИ ДЫНЕЙ На Центральном рынке мужик выбирает дыню, подошёл к продавцу и спрашивает - Откуда дыни.

- С Узбекистана.

- Так ты же не узбек.

Продавец был нерусских кровей, но точно не узбек и в ответ возмутился - Слушай, ты чего хочешь.

Анекдоты картинки видео

499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски - Все-таки животные намного умнее нас, людей.

Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть.

А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

500 - Все-таки везунчик этот Смит.

Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу.

Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки.

Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате.

Вчера умер.

501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает - Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов.

Анекдоты игоря маменко аудио

Овец считают по головам, академиков по членам.

307. Ванька с манькой на съезде партии.

Манька, хошь, Келдыша покажу.

Ты что, Вань, дома, дома.

308. Что делает Рабинович в ссылке.

Занимается научной работой женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

ХОЗЯЙСТВОВАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ Пойдем, милка, погуляем, на дворе така жара.

Пусть картошку убирают из Москвы инженера.

Анекдоты до слез

447 - Привет, Андрюша.

Как ты изменился.

Без бороды, без усов.

- Извините, но я - не Андрюша.

- Как.

Ну, ты даешь - имя поменял.

448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.

- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали.

Поаккуратнее.

- А почему мы должны ногой открывать дверь.

- удивляются знакомые.

- Так ведь руки у вас будут заняты!.

449 - Поди-ка,- посылает жена мужа,- забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут.

Да кто его украдет.

- отвечает муж.

- Кто это корыто поднимет в нем же полно воды.

Анекдоты до слез читать

Немного полежал, поднял голову и говорит - А теперь пили.

Я уже дома.

1355- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,- предлагает Иван приятелю.

- Деловой тост,- поддержал Петя.

Вскоре приходит и Коля.

- Ну что, пять.

- приятели к нему.

- Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить.

Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит - Ты не тот гвоздь взял, дурак.

Этот гвоздь от противоположной стены.

Глаза протри, алкаш.

1357- Водитель, вы пьяны.

- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон - самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

1358 Жена тянет домой п ... Читать дальше »

Анекдот фильм смотреть

Потому что там космонавты ничего не едят… ЗНАТОК РУССКОГО ЯЗЫКА На уроке русского языка учительница просит ученика - Просклоняй по падежам слово книга.

- Именительный.

- книга, родительный - из.

- из бумаги… ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ - Что нужно сделать с этим числом.

- спросил математик.

- Уменьшить, - ответил школьник.

- А с этим.

- Убольшить… ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЖИТЕЛИ ДЖУНГЛЕЙ Географ интересуется у троечника, любителя фильмов - Назови обитателей джунглей.

- Слоны, обезьяны, Тарзаны.

МАСТЕР ИСТОРИИ - Как египтяне представляли себе богов.

- В виде людей, но с животными головами.

НЕ ЗАПУТАЛА… - Где встречается вода в природе.

- Вы же сами сказали, что в природе… СЫТЫЕ КУРЫ - Что означает фразеологизм куры не клюют.

- То, что они наелись… НЕПРОДВИНУТЫЙ ПАПАША Как-то на р ... Читать дальше »

Анекдот дня 2012

Наутро сын опять пристает к отцу - Папа, ты зачем меня обманываешь.

Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось.

- Сынок, ты что, сказок не читаешь.

Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо.

- А-а-а, знаю Крибле, крабле, бумс!!.

- Нет, сынок, другие Предъявите ваши права и техталон!!.

Гаишник останавливает машину.

В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.

- Ваши документы.

Водитель, стараясь не дышать, подает документы.

- Пожалуйста.

Мент что-то почуял и спрашивает водителя - По-моему, вы выпили.

- Да вы.

- Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.

Водитель дышит в трубку прибора.

Трубка синеет.

- Я же говорил.

- У вас прибор неисправен, вон пусть моя ... Читать дальше »

100 лучших анекдотов

Ну и радуйся перебьют друг друга.

- Ага, радуйся.

Они вчера полторы тысячи пленных привели.

1093- Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

- Покажите.

Я ее накажу.

1094- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.

Мотл, не вынимая рук из карманов - В такой холод разговаривать.

Руки мерзнут.

1095 Хана родила первенца.

Вечером сходятся гости.

Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства.

Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом - Дай ему Бог здоровья.

Вылитый отец.

1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесп ... Читать дальше »

10 самых смешных анекдотов

Вовочка - Ты сама, мама, несносная.

Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка - отцу - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.

А что бы ты сделал на моем месте.

- То же.

Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко.

Приводит пример - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке.

Что. Вовочка поднял руку - Поцелуй контролера, мадмуазель.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка.

Все в обмороке.