Лучшие анекдоты

Самые смешные анекдоты 2011

Мама, а почему мы живем в жопе.

А это, сынок, наша родина.

518. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.

Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.

Если и есть недостатки, то мелкие.

Например, трудно достать зеленые чернила".

519. Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.

Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо сидеть.

Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. Рабинович, почему вы хотите в Израиль.

Надоели праздники.

Какие праздники.

Колбасу купил праздник, туалетную бума ... Читать дальше »

Самые пошлые анекдоты

Что ни говорите, не та сегодня медицина.

760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться.

761 - Напала на меня какая-то болезнь,- жалуется врачу молодая женщина.

- Как поем - сразу же хочу спать, не могу удержаться.

А как посплю - опять есть хочу.

И что это за беда.

762 - А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж.

- Из-за тоски, кума, из-за скуки.

Не с кем было ссориться.

763 - Я раздобыла прекрасное лекарство.

- А. - Не знаю, но все хвалят.

Говорят - очень помогает.

764 - Куда это ты бежишь, запыхавшись.

- Да вот паспорт потерял.

Бегу объявление по радио сделать.

- Беги лучше к моей жене - и через пять минут весь город будет знать ... Читать дальше »

Самые лучшие анекдоты в мире

Нет, без.

Салун на Диком Западе.

Бармен жалуется Джо - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный ковбой.

Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.

- А отчего он умер.

- Понятия не имею.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара.

Ковбой остановился возле него и спросил - Почему ты плачешь.

- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.

Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его - Вам шести или восьмизарядный.

- Подождите минуточку.

Подходит к телефону - Алло.

Это банк.

Вы не скажете сколько челов ... Читать дальше »

Самые классные анекдоты

494.

Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.

Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

Моя вина, Петька.

Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

495. Чапаев ездил поступать в военную академию.

Василий Иваныч, все сдал.

Нет, не все, Петька.

Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Ржачные матерные анекдоты

Тогда она спросила - Почему вы стоите впереди меня.

- А что мне - к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади.

НЕПОРЯДОК… Утром в поезде сидят сонные люди.

В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол.

Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать.

Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола.

В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор.

Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась - Да что же это такое.

Я ноги задрала, а никто ничего не делает… БАННОЕ КУПАНИЕ… Мимо огромной лужи проходят два бомжа.

Один из них мечтательно произносит - Сейчас бы в баню искупаться.

Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.

- Ну вот искупался, - заметил друг.

Ржачные анекдоты про блондинок

Мазда 626 ВЖИК.

Старый Нисан, надпись по борту Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой.

Старая зеленая цвет определяется только по крыше грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке, весь сморщенный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами Боевая машина братвы.

Старый Опель-Кадет Я фанатик.

Таврия, сзади в красном кружке 300.

Такси на заднем стекле большая красная наклейка Девчонки, прыгайте ко.

Тойота Еще пытаешься шутить.

Тойота, на заднем стекле наклейка MA TOYOTA EST FANTASTIKA.

У знакомого на радиаторе Копейки фирменная эмблемка Porshe.

У меня наклейка красный треугольник Я выпил.

У одного дpуга на отбойнике прицепа брызговик на всю ширину, нарисован чайник и написано Не мешай работать Фура несется со скоростью 90 10 ... Читать дальше »

Роман трахтенберг онлайн анекдоты

Сообщение отправлено 12.

00 Приеду в 19.

Скоро буду.

Жди. САШКА.

МНЕ ЗВОНИТ СЛАВИК ИЗ ВАННОЙ, ЧТО ЕМУ ОТВЕЧАТЬ.

КАТЯ.

ДИМАН.

Приличные анекдоты про школу

Через несколько минут в дверь постучали.

На пороге стояла уборщица с ведром Только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались.

124. Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.

Его легенда была разработана блестяще.

Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку.

Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

А ты, милок, не шпиен ли будешь.

С чего ты взяла, бабка.

Да мы в наших краях негров отродясь не видали.

125. Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры.

Прикольные выражения анекдоты

Конечно же раки.

- Нет, Марь Иванна, неправильно.

Это мичуринские ТАРАКАНЫ.

Мать ругает маленького Вову - Посмотри на свои грязные руки.

Мерзость.

Быстро оближи!.

Быстро.

Прикольные пошлые анекдоты

ИЗВИНИТЕ, - ГОВОРИТ ПОП, - Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАГОРАЕТ НА ПЛЯЖЕ, А РЯДОМ СЛЫШНЫ РАЗГОВОРЫ - СМОТРИТЕ.

ОПЯТЬ КИТ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛСЯ.

- ДА, СУДЯ ПО ЗАПАХУ, ДАВНО ЛЕЖИТ.

ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ.

- ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА.

СХОДИ ПОПРОБУЙ.

КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ - НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА.

- ВКУСНАЯ.

А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ.

ИЗРЕЧЕНИЕ "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА.

" ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО "МА-МА-МАРГАРИН!" ЗАГАДКА "ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?" ОТВЕТ "ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ.

Прикольные анекдоты про мужчин

Это экскурсия для школьников.

1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.

- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.

- Прошу вас, пожалуйста.

Я в долгу не останусь.

Нигде не могу достать.

Продавщица подумала, потом написала на пузырьке "Для третьего класса".

И продала.

Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент.

Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает - И много у вас бывает таких покупателей.

- Немного, но иногда появляются.

Запросят такое, что голову сломаешь.

А вам что-нибудь нужно.

- А мне дайте глобус Рязанской области.

1734- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод.

Турист - Вот уж не думал, что фараон был таким заяд ... Читать дальше »

Прикольные анекдоты дня

Дальше трахайтесь без трубы.

У Джимми заболела мать.

У нее сильный насморк.

Звонит ее подруга - Джимми, как себя чувствует твоя мама.

- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им бульдог.

- Мам, говорит девочка, как он похож на дядю Альфреда.

- Тс-с.

Приколы ржачные анекдоты

Футбольный камэнтатор.

Нет, товарищ Сталин, писатель.

А зачем нам два Сынавских.

НАШ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ С неба звездочка упала чистая хрусталина.

Мы Хрущева полюбили как родного Сталина.

Частушка 207.

У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.

А у нас в шахте, говорит русский, жопу нашли, уши пришили, страной править будет.

208. Чем отличается заяц от Хрущева.

Приколы аниме анекдоты

После Октябрьской социалистической революции и национализации купец исчез.

Но в скором времени появился ленинский декрет о новой экономической политике, была разрешена частная торговля.

Во время НЭПа появился и Андросов.

На его пивной красовалась вывеска с интригующим названием Возрождение.

Старые клиенты не заставили долго себя ждать и торговля новоиспечённого нэпмана вновь процветала.

Но городская власть была настороже в названии усмотрели контрреволюцию.