Приветствую Вас, Гость! Регистрация RSS

Лучшие анекдоты

Суббота, 26.07.2025
Главная » 2012 » Сентябрь » 17

Анекдоты самые смешные слушать



Бегущих папу и дочку увидел дед и спросил - Мужчина, да зачем он вам нужен.


Вы что, без него стесняетесь.


ОБДЕЛИЛИ ПИСЬКОЙ В детском саду маленькая девочка увидела, как писает мальчик, и говорит - У меня.


- У тебя нет письки.


- удивляется мальчуган.


- Нет… Но мне папа потом сделает.


ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ Родители часто гуляют с трёхлетним сыном у памятника Ленину.


Однажды дома мальчик залез на спинку дивана, и встав во весь рост, произнёс - Глядите, я как Ленин, на задних лапах стою.


НЕУМЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА Началась передача Спокойной ночи, малыши!, но пятилетняя девочка убежала из комнаты.


Мама зовёт её - Катя, иди смотреть Хрюшу.


- Не хочу я больше смотреть этого Хрюшу.


- Но почему.


- Да потому, что как только я посмотрю этого Хрюшу, ты меня отправляешь спать.

... Читать дальше »
Просмотров: 371 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты самые смешные онлайн



Что будет основной пищей при коммунизме.


Фурцированные хрущи.


918. Дядя Во, сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, передайте привет тете Фу и дяде Хрю.


919. Хрущев посетил свиноферму.


Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице.


Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева".


Окончательный вариант подписи "Третий слева товарищ Хрущев".


920. Хрущев осматривает выставку картин в манеже Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг.


Это советский завод со спешащими на работу трудящимися.


А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым.


Это колхоз, в котором созревает кукуруза.


А это что за синяя уродина.


Это Обнаженная Фалька.


Обнаженн ... Читать дальше »

Просмотров: 371 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты самые лучшие



Вон из класса.


И без родителей не приходи.


Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал - Вообще-то это Хемингуэй.


Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.


Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.


Машенька - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю.


Вовочка - Это фигня.


Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.


Учительница - Прекратите болтать на уроке.


Вовочка, сколько будет шестью шесть.


Вовочка - Тридцать шесть.


Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна.


Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает - Где ты был вчера.


- У меня дедушка вчера умер.


- Инфаркт что-ли.


- Да нет, у нас вчера в доме пожар.


- Так он сгорел.



Анекдоты самые лучшие
Просмотров: 359 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты про вовочку пошлые слушать



Как ничего.


- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион.


1539- Какие нечестные люди.


- возмущается Пиппино.


- Ктото из гостей украл у нас две ложки.


- Какие.


- поинтересовался приятель.


- Да серебряные.


На них еще была гравировка "Отель Бертолучио".


1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти.


Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним.


Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон.


Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться.


Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья.


- Они провожали меня, синьор,- сквозь смех проговорил тот.


1541 У красного светофора останавливается машина.


Сзади в нее врезается другая, из которой выска ... Читать дальше »

Просмотров: 544 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты про школу видео



1900 Беседуют американец, англичанин и русский.


Американец - У меня две фермы и одна вилла.


Англичанин - А у меня две виллы и одна ферма.


Русский - А у меня одни вилы и две фермы.


1901 - Знаешь, а мой Шарик читает газеты.


- Знаю.


Мне мой Бобик о нем рассказывал.


1902 Человек продает собаку.


Покупатель интересуется - А этот песик верный.


- Очень.


Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.


1903 У рыбака кончились черви.


Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку.


Видит - клюет.


Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан", 1904 - У меня был прекрасный почтовый голубь.


- И что же с ним случилось.


- Погиб при исполнении служебных обязанностей.


- ... Читать дальше »

Просмотров: 382 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты про школу короткие



За этот пустяк тебя отпустят.


А воришка вздыхает - Но к этой веревке было что-то привязано.


- И. - Буйвол.


2073 - Там в приемной сидит какой-то господин,- говорит секретарь своему боссу.


- Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили.


Имени он своего не назвал.


- Хм. А как он выглядит.


- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.


2074 В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена разработка уникальных обоев через обойную ткань пропускалась очень тонкая электрическая проволока.


Работники министерств, фабрик прочитали заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и криминальной хронике.


А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы, кто и где производит такие обои.


... Читать дальше »
Просмотров: 340 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты про евреев слушать



516 Мужчины разговаривают в трамвае - Вот были времена.


Молодежь уважала старших, не то, что теперь.


- Напрасно жалуетесь.


Разве вам не уступили место.


- Мне да.


А жена моя так и стоит.


517 - Дорогая,- бормочет муж сквозь сон,- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.


- Ты с ума сошел, дорогой,- нежно отвечает жена.


- Мы в кинотеатре.


518 - Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.


- Я тоже.


- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать.


519 - Ты разговариваешь во сне.


- Нет.


- Я разговариваю.


Иначе мне никак нельзя.


- Почему.



Анекдоты про евреев слушать
Просмотров: 836 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты про чукчу самые смешные



Потом еще одну.


Да так, знаешь, как-то незаметно.



Анекдоты про чукчу самые смешные
Просмотров: 352 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты приколы



Приходит мама Вовочки домой и видит голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим.


На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?".


Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.


Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.


Вечер.


Малосемейное общежитие.


Молодые муж и жена собираются заняться любовью.


Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице".


Вовочка нехотя встает у окна и начинает "Автобус проехал".


Отец, залезая на маму "Молодец, смотри и рассказывай дальше".



Анекдоты приколы
Просмотров: 350 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты приколы про девушек



Давай выпьем по рюмочке.


Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед.


Сосед поспешил ответить - Все тебе прощаю.


кроме ста левов, которые ты мне должен.


1105- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать.


- Что вы, что вы.


Провожая гостей, я испытываю удовольствие.


1106- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове.


- Почему вдруг.


- Он тоже мне должен и не отдает.


1107 Гость спрашивает хозяйку - Можно мне закурить.



Анекдоты приколы про девушек
Просмотров: 379 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты пошлые смешные



Вот сливяночка, вот студень, колбаска, пирожки свеженькие.


Ешьте, ешьте!.


А муж как подскочит - Ну что ты все просишь - ешьте, ешьте, что они, сами не видят.


Слепые, что ли.


1138 - Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей.


- Останется еще девять.


1139 Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.


Андрей оттягивая разговор - Ну и погода сегодня -нос не высунешь!.


А-а-а.


Марко - И правда, плохая погода.



Анекдоты пошлые смешные
Просмотров: 365 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты пошлые аудио



319.


Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.


"Отборным зерном", отвечают в одном совхозе.


"Разбазаривать на кур отборное зерно?!" следует страшный разнос.


"Отбросами", отвечают в другом предупрежденном совхозе.


"Советских кур отбросами?!" следует страшный разнос.


Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии Сколько полагается в день на курицу.


Две копейки.


Вот мы каждой курице и даем деньгами.


320. В армянское радио пришел вопрос из-за границы Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе.


Неверно.


Вполне соответствует.


Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.


ЗАКОН, ПО КОТОРОМУ СТЕПЬ ПЛОДОРОДИТ К коммунизму мы идем, птицефермы строятся, а колхозник видит яйца, когда в бане моется.


Частушка 321. ... Читать дальше »

Просмотров: 686 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты от никулина видео



Объявление в газете Чудеса медицины Известный пластический хирург всегда будет рад вам, страшилища.


Объявление в газете Семья и я Сдам семью под ключ.


Молодая жена, ее родители, пятеро детей.


Объявление в газете Электрический мир Куплю электрическую печь с вязанкой электрических дров.


Объявление на двери подъезда многоэтажного жилого дома Осторожно, сосульки.


Убедительная просьба близко к зданию не подходить.


Объявление в газете Рыболов-любитель Продам рыболовное снаряжение Килькер.


Объявление в газете Лохматый друг Продам элитных щенков спаниеля.


100 рублей коробка.


Объявление в газете Бизнес-леди Молодая лифтерша согласна на любую интересную, хорошо оплачиваемую работу с перспективой карьерного роста.


Объявление в газете Новое поколение Продам место на стоянке в углу для юных хулиганов.


... Читать дальше »
Просмотров: 428 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты от котовского онлайн



Каждый прочитавший Роман Горького Мать захочет испытать радость и горечь материнства.


Хлестаков сел в бричку и закричал Пошел отсюда скорее.


Отец Чацкого умер, когда был еще маленький.


Сам, того не ожидая, он слег в постель с раком.


Сиранул Де Биржерак.


Они услышали на дороге странный шум, как будто движется что-то большое и тяжелое, и поняли, что это княгиня.


Николай был любимой дочерью семьи Ростовых.


В фигуре Марии Болконской привлекательны были только глаза.


Анна встретилась с Вронским иначе, чем вступали в связь люди того времени.


Конь прогнулся под тяжестью Тараса и не спеша пошел своей дорогой.


Кутузов и одним глазом видел, как победить французов.


Чацкий повернулся к нему задом и тут же пожалел об этом.


Онегин был богатый человек и мог выбирать себе туалет по ... Читать дальше »

Просмотров: 456 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты онлайн скачать



Я СКАЗАЛА ВСЕМ, ЧТО ТЫ УБЕРЕШЬ.


НУ, ЧТО ТЫ МАЕШЬСЯ, ПОЛОЖИ ЕГО В ХОЛОДИЛЬНИК ОСТУДИТЬ.


НУ, ЕСЛИ ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ, Я НА ТЕБЕ ЖЕНЮСЬ ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10.


ЛЕНКА.


ЗАТКНИ ГЛАЗА И УШИ, МЫ КИНУЛИ В УНИТАЗ ПЕТАРДУ.


И ПРЕДУПРЕДИ СОСЕДЕЙ.


СВЕТА.


КОГДА ТЫ МНЕ ЗВОНИЛА И Я НЕ БРАЛ ТРУБКУ, Я ЛЕЖАЛ НА СОВЕЩАНИИ.


КАТЯ.


ПУСТИ МЕНЯ ДОМОЙ.


Я УЖЕ ЗАМЕРЗ ГОЛЫЙ НА БАЛКОНЕ, И ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ.


ДЕД МОРОЗ, ГДЕ ПОДАРКИ.


МЫ ЗАКАЗЫВАЛИ МЕРСЕДЕС, А НЕ ЧАЙНИК.


ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ.


ВОДКУ НЕ ПЕЙ.


НА ДЕВУШЕК НЕ СМОТРИ.


НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДРАВИТЬ ШЕФА.


НЕ ЕШЬ РУКАМИ.


ПОРА ДОМОЙ.


ДЕВУШКА, ОТПРАВЛЯЙТЕ ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ.


НУ, ВОТ МАШИНУ КУПИЛ, КВАРТИРУ.


А НА ПЕЙДЖЕР ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК И ПИШЕШЬ ПИСЬМА ПО СТАРИН ... Читать дальше »

Просмотров: 376 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты очень смешные слушать



Раввин не теряет присутствия духа - А то и скажу как горбун ты само совершенство.


1511- Вы должны мне три тысячи.


- Вот вексель на всю сумму.


Выписан на очень надежную фирму.


- На какую.


- На фирму Ротшильда.


- А где его подпись.


- Подпись.


Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово.


1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп.


Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией.


Спросили попа - Что будете пить, батюшка, вино или ракию.


- И пиво.


- ответил поп.


1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.


- Чего ты хочешь.


- спрашивает Господь.


- Хочу в рай.


- Исключено.


Шулерам нет места ... Читать дальше »

Просмотров: 379 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты матерные смотреть



После смущённых взглядов соседей она решает высказаться - Надо много есть чеснока, он продляет молодость.


- От вашей молодости мы задохнёмся скоро в автобусе… ЭХ, АНДРЮХА… Как-то в семидесятых годах мальчишки и девчонки, жившие на берегу Волги, поплыли отдыхать на остров.


Среди компании было два неразлучных друга - Андрей и Иван жили рядом, учились в одном классе, ходили в музыкальную школу.


Иван играл на баяне, а Андрей на аккордеоне.


Как только лодка причалила к берегу, ребята стали рыбачить.


Клевало хорошо, поэтому рыбы наловили много.


Вскоре разожгли костёр и начали варить уху.


Ещё не успели доварить, как сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза.


Дождь лил как из ведра.


Мальчишки сняли котелок и поплыли на другой берег.


Андрею очень хотелось поесть ухи, но все были напуганы грозой.

... Читать дальше »
Просмотров: 369 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты матерные смешные слушать



С угрюмым видом он возвращается к себе - И эти люди!!.


И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!.


Марья Ивановна раздала анкеты.


Вовочка честно написал "Отец - инженер, мать - проститутка".


Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.


"Все верно,"- сказал отец.


Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.


"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.


"- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.


- Ты почему мне грубишь, Вовочка.


Я тебе отец или не отец.


- Ну ты задаешь ребусы, старик.


Я то откуда знаю.


- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.


Кем ты хочешь стать, когда вырастешь.


- Летчиком.


Вовочка - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.


... Читать дальше »
Просмотров: 974 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты матерные про школу



можно.


- Его нет дома.


- Да. Это он вам сказал.



Анекдоты матерные про школу
Просмотров: 323 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты матерные онлайн



Объявление в журнале Приватные развлечения Для любителей погорячее фирма Эротоман предлагает новую сногсшибательную услугу секс по домофону.


Обращайтесь к нам, наши операторы работают круглосуточно.


Объявление в газете Собачья радость Продается отличная собака породы питбуль.


Очень ласков, предпочитает овощи, особенно боготворит маленьких детей.


Объявление в газете Ваш малыш Срочно продам игрушечный барабан, мощность 45 децибел, звук объемный и достаточно мощный.


Обращаться в любое время и чем скорее, тем лучше.


Недорого, практически бесплатно!!.


Звонить пока не открою, очень плохо слышу.


Объявление в журнале Беременность и роды Родильный дом 6 по улице Миринской предлагает роженицам суперакцию роди двойню и получи третьего бесплатно.


Милые дамы их мужья, торопитесь, акция продлится до конца этого года.


... Читать дальше »
Просмотров: 331 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты короткие прикольные фразы



Сегодня я нашел гранату!!.


Конец родному деканату… Лучше попой съехать с терки, Чем учиться на пятерки.


Если хочешь стать солдатом, Обругай декана матом.


Жили-были три свиньи НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав.


каф. Смех без причины признак не оконченного высшего образования.


Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу.


Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски Здесь метан, а там ВЕСНА.


Кто не был студентом, Тому не понять Как хочется кушать, Как хочется спать.


Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит, там студенты пьют.


… Водку??.


Теплую??.


Из мыльниц??.


Конечно, буду!!.


Пролетарии всех стран пролетают.


Пришла любовь каникулы у разума.


... Читать дальше »
Просмотров: 392 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты каждый день



Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.


Мы на пороге изобилия, но все недовольны.


Все недовольны, но голосуют.


530. Зимой летел воробей, замерз и упал.


Шла мимо корова.


Лепешка шлеп.


и воробья накрыло.


Воробей отогрелся и зачирикал.


Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела.


Отсюда три морали не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай.


531. Почему жизнь в СССР так подорожала.


Она перестала быть предметом первой необходимости.


532.


Какое шестое чувство развилось у советского человека.


Чувство глубокого удовлетворения.


КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ "…страдает манией выезда.


" Из истории болезни Сивака.


Хроника текущих событий, 1978 ... Читать дальше »

Просмотров: 340 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты до слез видео



1482 Волк пригласил Лису в театр.


Лиса отказалась - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.


- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь.


Буду говорить только о цветах.


Лиса согласилась.


Пришли в театр.


А место Волка занял Заяц.


Волк рассердился и зашипел на Зайца - Эй, ты, роза.


А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься.


1483- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей.


- Помню, помню.


- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно.


- А я откуда знаю.


Что я, пророк.


1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.


- Мой магазин одежды так велик, что я велел о ... Читать дальше »

Просмотров: 426 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)

Анекдоты до слез слушать



Я У ТЕБЯ ДОМА, ПОЭТОМУ, ЕСЛИ БУДЕШЬ ЗВОНИТЬ КО МНЕ, ТРУБКУ БРАТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ.


КТО МАЛО РАБОТАЕТ, ТОТ МНОГО ЕСТ.


А КТО МНОГО РАБОТАЕТ, ТОТ МАЛО ЕСТ, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ НЕКОГДА.


КОЛЯ, СРОЧНО КУПИ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ И ПРИЕЗЖАЙ К НАТАШЕ, МЫ У НЕЕ.


БАБУШКА.


У НАС ВСЕ ХОРОШО.


ТОЛЬКО СВЕТКА ОБИДЕЛА ХОМЯКА, И ТОТ ОТ РАССТРОЙСТВА СДОХ.


КАТЯ. КАК ПОЕДЕШЬ ДОМОЙ, МАМ, ЗАХВАТИ ПИВА И ВОДКИ.


СВЕТА И ДАША.



Анекдоты до слез слушать
Просмотров: 650 | Добавил: kjl | Дата: 17.09.2012 | Комментарии (0)