Анекдоты самые смешные слушать Бегущих папу и дочку увидел дед и спросил - Мужчина, да зачем он вам нужен. Вы что, без него стесняетесь. ОБДЕЛИЛИ ПИСЬКОЙ В детском саду маленькая девочка увидела, как писает мальчик, и говорит - У меня. - У тебя нет письки. - удивляется мальчуган. - Нет… Но мне папа потом сделает. ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ Родители часто гуляют с трёхлетним сыном у памятника Ленину. Однажды дома мальчик залез на спинку дивана, и встав во весь рост, произнёс - Глядите, я как Ленин, на задних лапах стою. НЕУМЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА Началась передача Спокойной ночи, малыши!, но пятилетняя девочка убежала из комнаты. Мама зовёт её - Катя, иди смотреть Хрюшу. - Не хочу я больше смотреть этого Хрюшу. - Но почему. - Да потому, что как только я посмотрю этого Хрюшу, ты меня отправляешь спать.
...
Читать дальше »
Просмотров:
371
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты самые смешные онлайн Что будет основной пищей при коммунизме. Фурцированные хрущи. 918. Дядя Во, сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, передайте привет тете Фу и дяде Хрю. 919. Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи "Третий слева товарищ Хрущев". 920. Хрущев осматривает выставку картин в манеже Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг. Это советский завод со спешащими на работу трудящимися. А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым. Это колхоз, в котором созревает кукуруза. А это что за синяя уродина. Это Обнаженная Фалька. Обнаженн
...
Читать дальше »
Просмотров:
371
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты самые лучшие Вон из класса. И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю. Вовочка - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница - Прекратите болтать на уроке. Вовочка, сколько будет шестью шесть. Вовочка - Тридцать шесть. Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает - Где ты был вчера. - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли. - Да нет, у нас вчера в доме пожар. - Так он сгорел. Анекдоты самые лучшие
Просмотров:
359
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты про вовочку пошлые слушать Как ничего. - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион. 1539- Какие нечестные люди. - возмущается Пиппино. - Ктото из гостей украл у нас две ложки. - Какие. - поинтересовался приятель. - Да серебряные. На них еще была гравировка "Отель Бертолучио". 1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья. - Они провожали меня, синьор,- сквозь смех проговорил тот. 1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выска
...
Читать дальше »
Просмотров:
544
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты про школу видео 1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец - У меня две фермы и одна вилла. Англичанин - А у меня две виллы и одна ферма. Русский - А у меня одни вилы и две фермы. 1901 - Знаешь, а мой Шарик читает газеты. - Знаю. Мне мой Бобик о нем рассказывал. 1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется - А этот песик верный. - Очень. Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался. 1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит - клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан", 1904 - У меня был прекрасный почтовый голубь. - И что же с ним случилось. - Погиб при исполнении служебных обязанностей. -
...
Читать дальше »
Просмотров:
382
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты про школу короткие За этот пустяк тебя отпустят. А воришка вздыхает - Но к этой веревке было что-то привязано. - И. - Буйвол. 2073 - Там в приемной сидит какой-то господин,- говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал. - Хм. А как он выглядит. - Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления. 2074 В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена разработка уникальных обоев через обойную ткань пропускалась очень тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и криминальной хронике. А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы, кто и где производит такие обои.
...
Читать дальше »
Просмотров:
340
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты про евреев слушать 516 Мужчины разговаривают в трамвае - Вот были времена. Молодежь уважала старших, не то, что теперь. - Напрасно жалуетесь. Разве вам не уступили место. - Мне да. А жена моя так и стоит. 517 - Дорогая,- бормочет муж сквозь сон,- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая. - Ты с ума сошел, дорогой,- нежно отвечает жена. - Мы в кинотеатре. 518 - Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел. - Я тоже. - Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать. 519 - Ты разговариваешь во сне. - Нет. - Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя. - Почему. Анекдоты про евреев слушать
Просмотров:
836
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты про чукчу самые смешные Потом еще одну. Да так, знаешь, как-то незаметно. Анекдоты про чукчу самые смешные
Просмотров:
352
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты приколы Приходит мама Вовочки домой и видит голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу. Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает "Автобус проехал". Отец, залезая на маму "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Анекдоты приколы
Просмотров:
350
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты приколы про девушек Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед. Сосед поспешил ответить - Все тебе прощаю. кроме ста левов, которые ты мне должен. 1105- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать. - Что вы, что вы. Провожая гостей, я испытываю удовольствие. 1106- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове. - Почему вдруг. - Он тоже мне должен и не отдает. 1107 Гость спрашивает хозяйку - Можно мне закурить. Анекдоты приколы про девушек
Просмотров:
379
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты пошлые смешные Вот сливяночка, вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!. А муж как подскочит - Ну что ты все просишь - ешьте, ешьте, что они, сами не видят. Слепые, что ли. 1138 - Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей. - Останется еще девять. 1139 Приходит Марко к соседу Андрею за долгом. Андрей оттягивая разговор - Ну и погода сегодня -нос не высунешь!. А-а-а. Марко - И правда, плохая погода. Анекдоты пошлые смешные
Просмотров:
365
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты пошлые аудио 319. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" следует страшный разнос. "Отбросами", отвечают в другом предупрежденном совхозе. "Советских кур отбросами?!" следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии Сколько полагается в день на курицу. Две копейки. Вот мы каждой курице и даем деньгами. 320. В армянское радио пришел вопрос из-за границы Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе. Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем. ЗАКОН, ПО КОТОРОМУ СТЕПЬ ПЛОДОРОДИТ К коммунизму мы идем, птицефермы строятся, а колхозник видит яйца, когда в бане моется. Частушка 321.
...
Читать дальше »
Просмотров:
686
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты от никулина видео Объявление в газете Чудеса медицины Известный пластический хирург всегда будет рад вам, страшилища. Объявление в газете Семья и я Сдам семью под ключ. Молодая жена, ее родители, пятеро детей. Объявление в газете Электрический мир Куплю электрическую печь с вязанкой электрических дров. Объявление на двери подъезда многоэтажного жилого дома Осторожно, сосульки. Убедительная просьба близко к зданию не подходить. Объявление в газете Рыболов-любитель Продам рыболовное снаряжение Килькер. Объявление в газете Лохматый друг Продам элитных щенков спаниеля. 100 рублей коробка. Объявление в газете Бизнес-леди Молодая лифтерша согласна на любую интересную, хорошо оплачиваемую работу с перспективой карьерного роста. Объявление в газете Новое поколение Продам место на стоянке в углу для юных хулиганов.
...
Читать дальше »
Просмотров:
428
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты от котовского онлайн Каждый прочитавший Роман Горького Мать захочет испытать радость и горечь материнства. Хлестаков сел в бричку и закричал Пошел отсюда скорее. Отец Чацкого умер, когда был еще маленький. Сам, того не ожидая, он слег в постель с раком. Сиранул Де Биржерак. Они услышали на дороге странный шум, как будто движется что-то большое и тяжелое, и поняли, что это княгиня. Николай был любимой дочерью семьи Ростовых. В фигуре Марии Болконской привлекательны были только глаза. Анна встретилась с Вронским иначе, чем вступали в связь люди того времени. Конь прогнулся под тяжестью Тараса и не спеша пошел своей дорогой. Кутузов и одним глазом видел, как победить французов. Чацкий повернулся к нему задом и тут же пожалел об этом. Онегин был богатый человек и мог выбирать себе туалет по
...
Читать дальше »
Просмотров:
456
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты онлайн скачать Я СКАЗАЛА ВСЕМ, ЧТО ТЫ УБЕРЕШЬ. НУ, ЧТО ТЫ МАЕШЬСЯ, ПОЛОЖИ ЕГО В ХОЛОДИЛЬНИК ОСТУДИТЬ. НУ, ЕСЛИ ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ, Я НА ТЕБЕ ЖЕНЮСЬ ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10. ЛЕНКА. ЗАТКНИ ГЛАЗА И УШИ, МЫ КИНУЛИ В УНИТАЗ ПЕТАРДУ. И ПРЕДУПРЕДИ СОСЕДЕЙ. СВЕТА. КОГДА ТЫ МНЕ ЗВОНИЛА И Я НЕ БРАЛ ТРУБКУ, Я ЛЕЖАЛ НА СОВЕЩАНИИ. КАТЯ. ПУСТИ МЕНЯ ДОМОЙ. Я УЖЕ ЗАМЕРЗ ГОЛЫЙ НА БАЛКОНЕ, И ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ. ДЕД МОРОЗ, ГДЕ ПОДАРКИ. МЫ ЗАКАЗЫВАЛИ МЕРСЕДЕС, А НЕ ЧАЙНИК. ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ. ВОДКУ НЕ ПЕЙ. НА ДЕВУШЕК НЕ СМОТРИ. НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДРАВИТЬ ШЕФА. НЕ ЕШЬ РУКАМИ. ПОРА ДОМОЙ. ДЕВУШКА, ОТПРАВЛЯЙТЕ ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ. НУ, ВОТ МАШИНУ КУПИЛ, КВАРТИРУ. А НА ПЕЙДЖЕР ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК И ПИШЕШЬ ПИСЬМА ПО СТАРИН
...
Читать дальше »
Просмотров:
376
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты очень смешные слушать Раввин не теряет присутствия духа - А то и скажу как горбун ты само совершенство. 1511- Вы должны мне три тысячи. - Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. - На какую. - На фирму Ротшильда. - А где его подпись. - Подпись. Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово. 1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией. Спросили попа - Что будете пить, батюшка, вино или ракию. - И пиво. - ответил поп. 1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. - Чего ты хочешь. - спрашивает Господь. - Хочу в рай. - Исключено. Шулерам нет места
...
Читать дальше »
Просмотров:
379
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты матерные смотреть После смущённых взглядов соседей она решает высказаться - Надо много есть чеснока, он продляет молодость. - От вашей молодости мы задохнёмся скоро в автобусе… ЭХ, АНДРЮХА… Как-то в семидесятых годах мальчишки и девчонки, жившие на берегу Волги, поплыли отдыхать на остров. Среди компании было два неразлучных друга - Андрей и Иван жили рядом, учились в одном классе, ходили в музыкальную школу. Иван играл на баяне, а Андрей на аккордеоне. Как только лодка причалила к берегу, ребята стали рыбачить. Клевало хорошо, поэтому рыбы наловили много. Вскоре разожгли костёр и начали варить уху. Ещё не успели доварить, как сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза. Дождь лил как из ведра. Мальчишки сняли котелок и поплыли на другой берег. Андрею очень хотелось поесть ухи, но все были напуганы грозой.
...
Читать дальше »
Просмотров:
369
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты матерные смешные слушать С угрюмым видом он возвращается к себе - И эти люди!!. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!. Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. "- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. - Ты почему мне грубишь, Вовочка. Я тебе отец или не отец. - Ну ты задаешь ребусы, старик. Я то откуда знаю. - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь. - Летчиком. Вовочка - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
...
Читать дальше »
Просмотров:
974
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты матерные про школу можно. - Его нет дома. - Да. Это он вам сказал. Анекдоты матерные про школу
Просмотров:
323
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты матерные онлайн Объявление в журнале Приватные развлечения Для любителей погорячее фирма Эротоман предлагает новую сногсшибательную услугу секс по домофону. Обращайтесь к нам, наши операторы работают круглосуточно. Объявление в газете Собачья радость Продается отличная собака породы питбуль. Очень ласков, предпочитает овощи, особенно боготворит маленьких детей. Объявление в газете Ваш малыш Срочно продам игрушечный барабан, мощность 45 децибел, звук объемный и достаточно мощный. Обращаться в любое время и чем скорее, тем лучше. Недорого, практически бесплатно!!. Звонить пока не открою, очень плохо слышу. Объявление в журнале Беременность и роды Родильный дом 6 по улице Миринской предлагает роженицам суперакцию роди двойню и получи третьего бесплатно. Милые дамы их мужья, торопитесь, акция продлится до конца этого года.
...
Читать дальше »
Просмотров:
331
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты короткие прикольные фразы Сегодня я нашел гранату!!. Конец родному деканату… Лучше попой съехать с терки, Чем учиться на пятерки. Если хочешь стать солдатом, Обругай декана матом. Жили-были три свиньи НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф. Смех без причины признак не оконченного высшего образования. Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу. Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски Здесь метан, а там ВЕСНА. Кто не был студентом, Тому не понять Как хочется кушать, Как хочется спать. Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит, там студенты пьют. … Водку??. Теплую??. Из мыльниц??. Конечно, буду!!. Пролетарии всех стран пролетают. Пришла любовь каникулы у разума.
...
Читать дальше »
Просмотров:
392
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты каждый день Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют. 530. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка шлеп. и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай. 531. Почему жизнь в СССР так подорожала. Она перестала быть предметом первой необходимости. 532. Какое шестое чувство развилось у советского человека. Чувство глубокого удовлетворения. КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ "…страдает манией выезда. " Из истории болезни Сивака. Хроника текущих событий, 1978
...
Читать дальше »
Просмотров:
340
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты до слез видео 1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. - Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь. Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца - Эй, ты, роза. А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься. 1483- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей. - Помню, помню. - А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно. - А я откуда знаю. Что я, пророк. 1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов. - Мой магазин одежды так велик, что я велел о
...
Читать дальше »
Просмотров:
426
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
|
Анекдоты до слез слушать Я У ТЕБЯ ДОМА, ПОЭТОМУ, ЕСЛИ БУДЕШЬ ЗВОНИТЬ КО МНЕ, ТРУБКУ БРАТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ. КТО МАЛО РАБОТАЕТ, ТОТ МНОГО ЕСТ. А КТО МНОГО РАБОТАЕТ, ТОТ МАЛО ЕСТ, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ НЕКОГДА. КОЛЯ, СРОЧНО КУПИ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ И ПРИЕЗЖАЙ К НАТАШЕ, МЫ У НЕЕ. БАБУШКА. У НАС ВСЕ ХОРОШО. ТОЛЬКО СВЕТКА ОБИДЕЛА ХОМЯКА, И ТОТ ОТ РАССТРОЙСТВА СДОХ. КАТЯ. КАК ПОЕДЕШЬ ДОМОЙ, МАМ, ЗАХВАТИ ПИВА И ВОДКИ. СВЕТА И ДАША. Анекдоты до слез слушать
Просмотров:
650
|
Добавил:
kjl
|
Дата:
17.09.2012
|
| |