Лучшие анекдоты

Анекдоты самые смешные слушать

Бегущих папу и дочку увидел дед и спросил - Мужчина, да зачем он вам нужен.

Вы что, без него стесняетесь.

ОБДЕЛИЛИ ПИСЬКОЙ В детском саду маленькая девочка увидела, как писает мальчик, и говорит - У меня.

- У тебя нет письки.

- удивляется мальчуган.

- Нет… Но мне папа потом сделает.

ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ Родители часто гуляют с трёхлетним сыном у памятника Ленину.

Однажды дома мальчик залез на спинку дивана, и встав во весь рост, произнёс - Глядите, я как Ленин, на задних лапах стою.

НЕУМЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА Началась передача Спокойной ночи, малыши!, но пятилетняя девочка убежала из комнаты.

Мама зовёт её - Катя, иди смотреть Хрюшу.

- Не хочу я больше смотреть этого Хрюшу.

- Но почему.

- Да потому, что как только я посмотрю этого Хрюшу, ты меня отправляешь спать.

Анекдоты самые смешные онлайн

Что будет основной пищей при коммунизме.

Фурцированные хрущи.

918. Дядя Во, сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, передайте привет тете Фу и дяде Хрю.

919. Хрущев посетил свиноферму.

Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице.

Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева".

Окончательный вариант подписи "Третий слева товарищ Хрущев".

920. Хрущев осматривает выставку картин в манеже Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг.

Это советский завод со спешащими на работу трудящимися.

А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым.

Это колхоз, в котором созревает кукуруза.

А это что за синяя уродина.

Это Обнаженная Фалька.

Обнаженн ... Читать дальше »

Анекдоты самые лучшие

Вон из класса.

И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал - Вообще-то это Хемингуэй.

Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.

Машенька - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю.

Вовочка - Это фигня.

Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница - Прекратите болтать на уроке.

Вовочка, сколько будет шестью шесть.

Вовочка - Тридцать шесть.

Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает - Где ты был вчера.

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что-ли.

- Да нет, у нас вчера в доме пожар.

- Так он сгорел.

Анекдоты про вовочку пошлые слушать

Как ничего.

- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион.

1539- Какие нечестные люди.

- возмущается Пиппино.

- Ктото из гостей украл у нас две ложки.

- Какие.

- поинтересовался приятель.

- Да серебряные.

На них еще была гравировка "Отель Бертолучио".

1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти.

Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним.

Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон.

Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться.

Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья.

- Они провожали меня, синьор,- сквозь смех проговорил тот.

1541 У красного светофора останавливается машина.

Сзади в нее врезается другая, из которой выска ... Читать дальше »

Анекдоты про школу видео

1900 Беседуют американец, англичанин и русский.

Американец - У меня две фермы и одна вилла.

Англичанин - А у меня две виллы и одна ферма.

Русский - А у меня одни вилы и две фермы.

1901 - Знаешь, а мой Шарик читает газеты.

- Знаю.

Мне мой Бобик о нем рассказывал.

1902 Человек продает собаку.

Покупатель интересуется - А этот песик верный.

- Очень.

Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

1903 У рыбака кончились черви.

Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку.

Видит - клюет.

Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан", 1904 - У меня был прекрасный почтовый голубь.

- И что же с ним случилось.

- Погиб при исполнении служебных обязанностей.

- ... Читать дальше »

Анекдоты про школу короткие

За этот пустяк тебя отпустят.

А воришка вздыхает - Но к этой веревке было что-то привязано.

- И. - Буйвол.

2073 - Там в приемной сидит какой-то господин,- говорит секретарь своему боссу.

- Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили.

Имени он своего не назвал.

- Хм. А как он выглядит.

- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

2074 В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена разработка уникальных обоев через обойную ткань пропускалась очень тонкая электрическая проволока.

Работники министерств, фабрик прочитали заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и криминальной хронике.

А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы, кто и где производит такие обои.

Анекдоты про евреев слушать

516 Мужчины разговаривают в трамвае - Вот были времена.

Молодежь уважала старших, не то, что теперь.

- Напрасно жалуетесь.

Разве вам не уступили место.

- Мне да.

А жена моя так и стоит.

517 - Дорогая,- бормочет муж сквозь сон,- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.

- Ты с ума сошел, дорогой,- нежно отвечает жена.

- Мы в кинотеатре.

518 - Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.

- Я тоже.

- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать.

519 - Ты разговариваешь во сне.

- Нет.

- Я разговариваю.

Иначе мне никак нельзя.

- Почему.

Анекдоты про чукчу самые смешные

Потом еще одну.

Да так, знаешь, как-то незаметно.

Анекдоты приколы

Приходит мама Вовочки домой и видит голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим.

На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?".

Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.

Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Вечер.

Малосемейное общежитие.

Молодые муж и жена собираются заняться любовью.

Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице".

Вовочка нехотя встает у окна и начинает "Автобус проехал".

Отец, залезая на маму "Молодец, смотри и рассказывай дальше".

Анекдоты приколы про девушек

Давай выпьем по рюмочке.

Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед.

Сосед поспешил ответить - Все тебе прощаю.

кроме ста левов, которые ты мне должен.

1105- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать.

- Что вы, что вы.

Провожая гостей, я испытываю удовольствие.

1106- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове.

- Почему вдруг.

- Он тоже мне должен и не отдает.

1107 Гость спрашивает хозяйку - Можно мне закурить.

Анекдоты пошлые смешные

Вот сливяночка, вот студень, колбаска, пирожки свеженькие.

Ешьте, ешьте!.

А муж как подскочит - Ну что ты все просишь - ешьте, ешьте, что они, сами не видят.

Слепые, что ли.

1138 - Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей.

- Останется еще девять.

1139 Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.

Андрей оттягивая разговор - Ну и погода сегодня -нос не высунешь!.

А-а-а.

Марко - И правда, плохая погода.

Анекдоты пошлые аудио

319.

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.

"Отборным зерном", отвечают в одном совхозе.

"Разбазаривать на кур отборное зерно?!" следует страшный разнос.

"Отбросами", отвечают в другом предупрежденном совхозе.

"Советских кур отбросами?!" следует страшный разнос.

Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии Сколько полагается в день на курицу.

Две копейки.

Вот мы каждой курице и даем деньгами.

320. В армянское радио пришел вопрос из-за границы Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе.

Неверно.

Вполне соответствует.

Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

ЗАКОН, ПО КОТОРОМУ СТЕПЬ ПЛОДОРОДИТ К коммунизму мы идем, птицефермы строятся, а колхозник видит яйца, когда в бане моется.

Частушка 321. ... Читать дальше »

Анекдоты от никулина видео

Объявление в газете Чудеса медицины Известный пластический хирург всегда будет рад вам, страшилища.

Объявление в газете Семья и я Сдам семью под ключ.

Молодая жена, ее родители, пятеро детей.

Объявление в газете Электрический мир Куплю электрическую печь с вязанкой электрических дров.

Объявление на двери подъезда многоэтажного жилого дома Осторожно, сосульки.

Убедительная просьба близко к зданию не подходить.

Объявление в газете Рыболов-любитель Продам рыболовное снаряжение Килькер.

Объявление в газете Лохматый друг Продам элитных щенков спаниеля.

100 рублей коробка.

Объявление в газете Бизнес-леди Молодая лифтерша согласна на любую интересную, хорошо оплачиваемую работу с перспективой карьерного роста.

Объявление в газете Новое поколение Продам место на стоянке в углу для юных хулиганов.

Анекдоты от котовского онлайн

Каждый прочитавший Роман Горького Мать захочет испытать радость и горечь материнства.

Хлестаков сел в бричку и закричал Пошел отсюда скорее.

Отец Чацкого умер, когда был еще маленький.

Сам, того не ожидая, он слег в постель с раком.

Сиранул Де Биржерак.

Они услышали на дороге странный шум, как будто движется что-то большое и тяжелое, и поняли, что это княгиня.

Николай был любимой дочерью семьи Ростовых.

В фигуре Марии Болконской привлекательны были только глаза.

Анна встретилась с Вронским иначе, чем вступали в связь люди того времени.

Конь прогнулся под тяжестью Тараса и не спеша пошел своей дорогой.

Кутузов и одним глазом видел, как победить французов.

Чацкий повернулся к нему задом и тут же пожалел об этом.

Онегин был богатый человек и мог выбирать себе туалет по ... Читать дальше »

Анекдоты онлайн скачать

Я СКАЗАЛА ВСЕМ, ЧТО ТЫ УБЕРЕШЬ.

НУ, ЧТО ТЫ МАЕШЬСЯ, ПОЛОЖИ ЕГО В ХОЛОДИЛЬНИК ОСТУДИТЬ.

НУ, ЕСЛИ ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ, Я НА ТЕБЕ ЖЕНЮСЬ ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10.

ЛЕНКА.

ЗАТКНИ ГЛАЗА И УШИ, МЫ КИНУЛИ В УНИТАЗ ПЕТАРДУ.

И ПРЕДУПРЕДИ СОСЕДЕЙ.

СВЕТА.

КОГДА ТЫ МНЕ ЗВОНИЛА И Я НЕ БРАЛ ТРУБКУ, Я ЛЕЖАЛ НА СОВЕЩАНИИ.

КАТЯ.

ПУСТИ МЕНЯ ДОМОЙ.

Я УЖЕ ЗАМЕРЗ ГОЛЫЙ НА БАЛКОНЕ, И ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ.

ДЕД МОРОЗ, ГДЕ ПОДАРКИ.

МЫ ЗАКАЗЫВАЛИ МЕРСЕДЕС, А НЕ ЧАЙНИК.

ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ.

ВОДКУ НЕ ПЕЙ.

НА ДЕВУШЕК НЕ СМОТРИ.

НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДРАВИТЬ ШЕФА.

НЕ ЕШЬ РУКАМИ.

ПОРА ДОМОЙ.

ДЕВУШКА, ОТПРАВЛЯЙТЕ ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ.

НУ, ВОТ МАШИНУ КУПИЛ, КВАРТИРУ.

А НА ПЕЙДЖЕР ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК И ПИШЕШЬ ПИСЬМА ПО СТАРИН ... Читать дальше »

Анекдоты очень смешные слушать

Раввин не теряет присутствия духа - А то и скажу как горбун ты само совершенство.

1511- Вы должны мне три тысячи.

- Вот вексель на всю сумму.

Выписан на очень надежную фирму.

- На какую.

- На фирму Ротшильда.

- А где его подпись.

- Подпись.

Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово.

1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп.

Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией.

Спросили попа - Что будете пить, батюшка, вино или ракию.

- И пиво.

- ответил поп.

1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.

- Чего ты хочешь.

- спрашивает Господь.

- Хочу в рай.

- Исключено.

Шулерам нет места ... Читать дальше »

Анекдоты матерные смотреть

После смущённых взглядов соседей она решает высказаться - Надо много есть чеснока, он продляет молодость.

- От вашей молодости мы задохнёмся скоро в автобусе… ЭХ, АНДРЮХА… Как-то в семидесятых годах мальчишки и девчонки, жившие на берегу Волги, поплыли отдыхать на остров.

Среди компании было два неразлучных друга - Андрей и Иван жили рядом, учились в одном классе, ходили в музыкальную школу.

Иван играл на баяне, а Андрей на аккордеоне.

Как только лодка причалила к берегу, ребята стали рыбачить.

Клевало хорошо, поэтому рыбы наловили много.

Вскоре разожгли костёр и начали варить уху.

Ещё не успели доварить, как сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза.

Дождь лил как из ведра.

Мальчишки сняли котелок и поплыли на другой берег.

Андрею очень хотелось поесть ухи, но все были напуганы грозой.

Анекдоты матерные смешные слушать

С угрюмым видом он возвращается к себе - И эти люди!!.

И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!.

Марья Ивановна раздала анкеты.

Вовочка честно написал "Отец - инженер, мать - проститутка".

Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.

"Все верно,"- сказал отец.

Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.

"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.

"- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка.

Я тебе отец или не отец.

- Ну ты задаешь ребусы, старик.

Я то откуда знаю.

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь.

- Летчиком.

Вовочка - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

Анекдоты матерные про школу

можно.

- Его нет дома.

- Да. Это он вам сказал.

Анекдоты матерные онлайн

Объявление в журнале Приватные развлечения Для любителей погорячее фирма Эротоман предлагает новую сногсшибательную услугу секс по домофону.

Обращайтесь к нам, наши операторы работают круглосуточно.

Объявление в газете Собачья радость Продается отличная собака породы питбуль.

Очень ласков, предпочитает овощи, особенно боготворит маленьких детей.

Объявление в газете Ваш малыш Срочно продам игрушечный барабан, мощность 45 децибел, звук объемный и достаточно мощный.

Обращаться в любое время и чем скорее, тем лучше.

Недорого, практически бесплатно!!.

Звонить пока не открою, очень плохо слышу.

Объявление в журнале Беременность и роды Родильный дом 6 по улице Миринской предлагает роженицам суперакцию роди двойню и получи третьего бесплатно.

Милые дамы их мужья, торопитесь, акция продлится до конца этого года.

Анекдоты короткие прикольные фразы

Сегодня я нашел гранату!!.

Конец родному деканату… Лучше попой съехать с терки, Чем учиться на пятерки.

Если хочешь стать солдатом, Обругай декана матом.

Жили-были три свиньи НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав.

каф. Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу.

Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски Здесь метан, а там ВЕСНА.

Кто не был студентом, Тому не понять Как хочется кушать, Как хочется спать.

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит, там студенты пьют.

… Водку??.

Теплую??.

Из мыльниц??.

Конечно, буду!!.

Пролетарии всех стран пролетают.

Пришла любовь каникулы у разума.

Анекдоты каждый день

Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

Все недовольны, но голосуют.

530. Зимой летел воробей, замерз и упал.

Шла мимо корова.

Лепешка шлеп.

и воробья накрыло.

Воробей отогрелся и зачирикал.

Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела.

Отсюда три морали не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай.

531. Почему жизнь в СССР так подорожала.

Она перестала быть предметом первой необходимости.

532.

Какое шестое чувство развилось у советского человека.

Чувство глубокого удовлетворения.

КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ "…страдает манией выезда.

" Из истории болезни Сивака.

Хроника текущих событий, 1978 ... Читать дальше »

Анекдоты до слез видео

1482 Волк пригласил Лису в театр.

Лиса отказалась - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.

- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь.

Буду говорить только о цветах.

Лиса согласилась.

Пришли в театр.

А место Волка занял Заяц.

Волк рассердился и зашипел на Зайца - Эй, ты, роза.

А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься.

1483- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей.

- Помню, помню.

- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно.

- А я откуда знаю.

Что я, пророк.

1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.

- Мой магазин одежды так велик, что я велел о ... Читать дальше »

Анекдоты до слез слушать

Я У ТЕБЯ ДОМА, ПОЭТОМУ, ЕСЛИ БУДЕШЬ ЗВОНИТЬ КО МНЕ, ТРУБКУ БРАТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ.

КТО МАЛО РАБОТАЕТ, ТОТ МНОГО ЕСТ.

А КТО МНОГО РАБОТАЕТ, ТОТ МАЛО ЕСТ, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ НЕКОГДА.

КОЛЯ, СРОЧНО КУПИ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ И ПРИЕЗЖАЙ К НАТАШЕ, МЫ У НЕЕ.

БАБУШКА.

У НАС ВСЕ ХОРОШО.

ТОЛЬКО СВЕТКА ОБИДЕЛА ХОМЯКА, И ТОТ ОТ РАССТРОЙСТВА СДОХ.

КАТЯ. КАК ПОЕДЕШЬ ДОМОЙ, МАМ, ЗАХВАТИ ПИВА И ВОДКИ.

СВЕТА И ДАША.