Лучшие анекдоты

Новейшие прикольные анекдоты

Насколь я разбираюсь в ме децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом.

Учительница его спрашивает -Вовочка,что это с тобой случилось.

Вовочка рассказывает -Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашиваетсплю ли я.

Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.

На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила -Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось.

-Да все тоже самое.

Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.

Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.

На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница, ужаснувшись,спросила -Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попа ... Читать дальше »

Новейшие анекдоты про вовочку

697 - Лючия, правда, у меня красивая шляпка.

- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому.

- Как.

- В коробке.

698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж.

И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел.

И чтобы Натана не взяли в солдаты.

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

699 - Хочу завести собаку, но жена против.

- Против кого?.

700 - Придет время и в армии будут служить только женщины.

- Нет.

Армия не может состоять только из командующих.

701 Кон не может найти себе места.

Жена - Что случило ... Читать дальше »

Маменко анекдоты видео

Так и поехал Вадик со всеми сумками, детьми и собакой.

Через некоторое время по вагону начали ходить милиционеры, которым какая-то бабушка уже нашептала, что кровная мамочка детей осталась на вокзале.

В общем, тайно обвинила Вадика в похищении детей.

Защитники порядка начали проверять документы, да видно детям тоже особо не хотелось сидеть в отделении, поэтому они с радостью подыграли молодому человеку.

В самый нужный момент мальчик закричал Дядя Петя, я так писать хочу!.

Давайте сходим.

Так и растопил недоверие милиционеров.

Лучшие анекдоты про вовочку

Куплю себе перекресток и буду работать для души!!.

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет.

Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос - Ага.

Что я тебе говорила.

Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган.

Так тебе и надо.

- Что это за женщина у вас в машине.

спросил патрульный.

- Да это моя жена, печально ответил водитель.

- Тогда поезжай, мой друг, сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, и дай тебе бог дальнейшей выдержки.

Мужик превысил скорость.

Его останавливает гаишник.

- В ... Читать дальше »

Лучшие анекдоты от романа трахтенберга

Более серьезные отвечали В Германии.

И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил в долгах.

Идет экзамен по экономике.

Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.

Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает - Как же звали Смита.

В ответ смущенное молчание.

- Ну, не волнуйся.

Вспомни, как звали первого мужчину, подсказывает преподаватель.

- Валера.

тихо отвечает девушка, покраснев.

- Послушайте, взрывается преподаватель, я вам уже третий раз ставлю тройку.

Почему вы не учитесь.

В конце концов, от учения еще никто не умирал.

- Я знаю, говорит студент, но лучше не рисковать.

Профессор на экзамене - Опишите нам устно такое явление, как эхо.

... Читать дальше »

Лучшие анекдоты 2012

Вот и надумал он "Брошу ее в речку.

Скажет "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".

Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит - Ну что, бритое.

Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.

И утонула.

190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене - Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки.

- Что.

Не привез денег.

Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница.

-да за палку, да по спине - Вот тебе.

Вот тебе.

Короткие смешные анекдоты 2012

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам.

Успели прочитать только первую главу про блоху.

Экзамен.

Первый берет билет Баран строение туловища.

Начинает - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти блохи.

и давай про блох.

Получает отлично.

Второй берет билет Карась строение туловища.

- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи.

Сессия.

Из аудитории выбегает радостная студентка.

Толпа - Сдала.

- Сдала!!.

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос - Ну, положим, не она сдала, а я сдался… На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман.

Короткие анекдоты

Нет.

- Тогда проси больше.

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить.

Проходя мимо проститутки, он случайно произнес - Ой, бядь, как же холодно.

- За сто баксов согреешься, тут же предложила проститутка.

- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, сказал возмущенный налогоплательщик.

Идет маленький мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке.

Заходит в публичный дом, ему говорят - Чего тебе, мальчик.

- Тетеньку.

- Иди отсюда, маленький.

- Да я заплачу.

- Ну ладно.

- Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем.

- Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.

- Я доплачу.

- Ну, уговорил.

Приводят ему девушку, они уединяются.

Коллекция самых смешных анекдотов

По согласию.

спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

- По согласию.

спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают.

сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, отвечает другой мужской голос.

Играет водила-дальнобойщик в Поле чудес.

Якубович задает вопрос - Кровососущее насекомое из 4 букв!!.

Игрок крутит барабан и называет букву М.

Якубович - Есть такая буква, причем первая.

Будете крутить барабан или назовете слово.

Игрок - Я назову слово!!!.

Якубович - Итак, это… Игрок - Это МЕНТ!!!!.

Мальчик подходит к мил ... Читать дальше »

Свежие анекдоты 2012

К чему эти церемонии.

Зовите меня просто Ильич 225.

Какая у Брежнева партийная кличка.

Бровеносец в потемках.

226. Новый герб России двубровый орел.

227.

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину Какие мировые часы были у Дубчека.

Покажь.

228. Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся.

Все рвали у него из рук пистолет "Дай мне, дай мне стрельнуть!" 229.

Василий Иванович.

В Брежнева стреляли.

Попали.

Промазали.

Эх, сабелькой надо было, сабелькой.

230.

Что будет, если Брежнева проглотит крокодил.

Он две недели будет срать орденами.

Сталкер видео анекдоты

Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил "Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все".

Придворный спросил его "Почему?" Слуга ответил "Потому, что он не рассказал тебе конец".

Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

1054 В местечко приезжает коммивояжер.

На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.

- Простите, где здесь Липовая улица.

Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему - Подержите.

Затем широко разводит руками и говорит - Я не знаю.

1055 Пришли Ивановы в гости к Петровым.

Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать.

- Это наш автомобиль, когда ему было два года.

На этом снимке ему уже почти три.

1056 Начало зимы с первыми морозами.

Встречаются два приятеля.

Один - в ондатровой ... Читать дальше »

Смешные анекдоты слушать онлайн

Выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого номера, был прав.

2054 Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.

В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.

Вдова воскликнула - Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай.

- По-моему, все ясно,- сказал медиум,- Он же не попросил спичек.

2055 Смит сидел за завтраком и просматривал газету.

Вдруг он остолбенел в газете было напечатано объявление о его смерти.

Он сейчас же позвонил своему другу - Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти.

Да,- ответил Джонс.

- Кстати, откуда ты звонишь.

2056 К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина - Я хотел бы пройти у вас курс лечения.

Можно прийти к вам в пятницу.

Слушать прикольные анекдоты

И душе захотелось праздника, пусть небольшого - букета роз… ЧАЙНИК С ЯЦАМИ В выходной день на Центральный рынок выбралось всё семейство, где приобрело чайник, в который чуть позже положили купленные два десятка яиц.

Затем все разбрелись по своим делам, а глава семьи решил передохнуть около пустующего прилавка, поставив рядом новую покупку.

- Мужчина, вы продаёте чайник.

- неожиданно обратилась к нему солидная женщина.

- Вы не сможете его купить, он очень дорогой.

- И. - Он с яйцами, - совершенно серьёзно и правдиво ответил мужчина и, видя ошарашенное лицо покупательницы, открыл крышку… ЧЕСНОЧНАЯ МОЛОДОСТЬ Едет в автобусе молодая пара, а напротив сидит пожилая женщина от которой сильно пахнет чесноком.

После смущённых взглядов соседей она решает высказаться - Надо много есть чеснока, он продляет молодость.

- От вашей молодости мы задохнё ... Читать дальше »

Маменко анекдоты видео

Доктор, вот она.

как ее там зовут.

жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

48 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.

- Но мне уже 80.

- Вот видите, я оказался прав.

49 Доктор Что с Вами.

Пациент воздевая руки к небу Как вам это нравится.

Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

50 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

51 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но Вы первый 52 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

Читать анекдоты про вовочку

И так несколько раз.

И опять муравей встречает стрекозу.

- Ты куда.

- В Париж.

Гулять, петь, танцевать.

- Ну. Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая.

1970 Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью.

Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию.

Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей.

Приехали в глухое село какой-то провинции.

Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин.

Смотрят сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента.

Анекдоты про наркоманов слушать

Для того, чтобы нож висел на двух пальцах, нужно сделать.

Возьмите его в левую руку острием к себе и прижмите его лезвием к подушечкам безымянного и среднего пальцев правой руки.

Указательный же палец правой руки к лезвию не прижимайте, а положите сверху ножа на острие.

У вас на среднем и безымянном пальцах получаются точки опоры.

Ручка ножа является грузом, перевешивающим лезвие, но указательный палец движение лезвия вверх задерживает и не дает ножу упасть.

После того, как вы привыкните держать нож на трех пальцах, вы свободно можете отвести в сторону безымянный палец.

Вопросы 1.

Почему блюдце всегда имеет кольцевидную каемку с нижней стороны.

Чтобы лучше видеть вечером свое лицо в зеркале, куда вы поставите лампу - перед собой или сзади.

Два стеклянных колпака уравновешены на точных весах.

... Читать дальше »

10 лучших анекдотов

ВЫВИХНУЛА ЧЕЛЮСТЬ… О КАРАВАЙ На свадьбе родители по обычаю преподнесли молодожёнам хлеб-соль.

По поверию кто откусит от каравая больший кусок, тот и будет главенствовать в доме.

Двадцатидевятилетняя невестка решительно ступила к хлебу, пошире раскрыла рот и попыталась откусить как можно больше, дабы сразу показать - кто будет хозяином в семье.

В этот судьбоносный момент в её челюсти что-то щёлкнуло - и рот невеста закрыть уже не смогла.

Гостям пришлось вызывать скорую.

Прибывший врач вправил челюсть и сконфуженная невеста до конца праздника просидела с белоснежной марлевой повязкой вокруг смущённого лица.

ЖИВУТ… В ШКОЛЕ Новоявленные супруги спят в кабинете математики, обедают в учительской, а воду берут из колодца, вырытого на школьном дворе.

В заброшенной школе молодожёны поселились по инициативе районной администрации, так как в бюджете Мосто ... Читать дальше »

Новые анекдоты 2012

Вовочка - И у меня дедушка там погиб!!!!!!.

Училка - А что с ним случилось.

Вовочка - Та был пьяный с вышки упал!!!.

Сыночек С и Мама М С Мама, можно я пописаю.

М А ты уроки сделал.

From andrmaak.

msk.

su Tue Apr 4 202805 EDT 1995.

Вовочка на уроке тянет руку.

У Вовочка, ты хочешь что-то спросить.

В Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв.

Вы его недавно держали в руках.

У Вон из класса, негодяй.

В Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

From dennisunity-bars.

carrier.

kiev.

ua Tue Apr 18 232857 EDT 1995 - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

- Автомат.

Ты что, немного не в себе.

- В себе, папа.

Читать анекдоты про вовочку

Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула - Ничего себе штучка.

Она уже научила его врать.

895 Нищий звонит в дверь.

Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню.

Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.

- Бесполезно, миссис,- спокойно говорит нищий,- его нет дома.

- Откуда вы знаете.

- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже.

896 - Почему вы хотите развестись, госпожа.

- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что объект его внимания не первой и даже не третьей молодости.

После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет - Видите, мсье- какой я была в детстве. ... Читать дальше »

Читать анекдоты бесплатно

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления.

При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий.

Не было, говоришь.

А Бельгия где… Твою мать.

Два наряда вне очереди.

557. Какое значение имеет для вас Советский Союз.

спросили поляка.

Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке в галифе.

559.

Два африканских племени объединились и победили третье племя.

Вожди-победили съели вождя-побежденного.

Невкусно.

сказал один.

Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

560.

Почему ... Читать дальше »

Бесплатно самые смешные анекдоты

И тут у молодого человека начались прогулки по Набережной, чтение стихов, в общем, одна романтика.

Месяца три Леша все пытался закрутить роман, но безуспешно.

И тут, когда надежда уже умерла, девушка по случаю отъезда своих родителей приглашает молодого человека в гости.

Собрав последние деньги, он покупает цвету, томик стихов Есенина и бутылку шампанского в общем, джентльменский набор.

Через некоторое время девушку от шампанского совсем разводит, на радостях она открывает папин бар, и тут такое начинается.

Естественно, секс всю ночь в самых затейливых позах, попутно опустошая дорогие бутылки.

В общем, просыпаются они уже поздно утром.

С минуты на минуты должны приехать родители, девушка в слезы.

Кое-как она приводит себя и квартиру в порядок, парень не может найти свои трусы.

Все облазили, найти.

Бесплатные матерные анекдоты

Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать один много зарабатывает, второй умный, а третий прекрасно танцует.

- А тот первый,- говорит мать,- не мог бы научиться танцевать и читать.

986 - Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша.

Даже на свадьбу пришлось занимать.

- А теперь.

- О.

Теперь у нас пятеро детей.

987 - Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж.

Выйти не вышла бы.

Но вот на "Мерседесе" поехала бы.

988 - Кум, что делать.

Посоветуй.

Ко мне так часто ездят гости.

Сил. - Это раз плюнуть бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне.

Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

989 Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.

Вдруг заходит е ... Читать дальше »

Аудио анекдоты слушать онлайн

А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки.

ее дочери.

810 - Откуда, Марта, у тебя всегда деньги.

Ведь муж твой очень скупой.

- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме.

И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.

811 Две дамы ссорятся между.

- Не строй из себя леди.

Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка.

- Это правда, про мою бабушку говорят разное.

Утверждают даже, что моя бабушка -.

812 Две приятельницы разговаривают - Я так благодарна Джону.

Это он помог мне забыть Джима.

Анекдоты

Почему.

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.

Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет".

Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта - А где пианист.

Анекдоты трахтенберга видео

После возвращения из Парижа.

- Ты едешь во Францию.

- И не думаю.

1479 Юбиляра спрашивают - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки.

Как же вам удалось построить такой роскошный дом.

- Я честно отсидел за него три года.

1480 Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра.

Лиса остановилась - Здравствуй, ворона.

А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник.

Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит - А я.

- Да.

Молодец.

- находится лиса.

- А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник.

- Ка-ак.

- взмахнула крыльями ворона.

1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно - Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а гла ... Читать дальше »

Анекдоты смешные очень новый

Значит, какое животное дало тебе пиджак.

- Папа.

Мать - И это мой родной сын.

Такой капризный и несносный мальчик.

Вовочка - Ты сама, мама, несносная.

Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка - отцу - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.

А что бы ты сделал на моем месте.

- То же.

Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко.

Приводит пример - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке.

Анекдоты слушать смотреть

Моя любовь бессмертна.

162 Жена ругает мужа-пьяницу.

А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.

Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь.

Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.

Муж продолжает хлебать суп.

- Праздник скоро - надо бы курочку купить.

Сладостен детям.

Муж - ни слова.

- Да и вина какого-нибудь к столу.

Муж вздрогнул, даже ложку уронил - О, что надо, то надо.

163 - Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить.

- Подумаешь, удивил.

Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.

164 - Знаешь, женушка, ... Читать дальше »