Лучшие анекдоты

Пошлые анекдоты с картинками

Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса.

- Неужели.

- К сожалению.

- Но в прошлом году.

- Кажется.

- Я так и знал.

Говорил же Ваньке вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети.

1794- Доктор, у меня болит правая нога.

Похабные матерные анекдоты

ЭТО МАГАЗИН.

МНЕ НУЖЕН ШКАФ.

- ЭТО ПЕЙДЖИНГОВАЯ КОМПАНИЯ.

- МНЕ ПО БАРАБАНУ, КАКАЯ У ВАС ТАМ КОМПАНИЯ, МНЕ НУЖЕН ШКАФ.

- МЫ НЕ ПРОДАЕМ ШКАФЫ.

- А ЧТО ТОГДА МНЕ ЗВОНИТЕ.

ОПЕРАТОР, МНЕ НЕ ДОХОДЯТ СООБЩЕНИЯ.

- У ВАС ПЕЙДЖЕР В ПОРЯДКЕ.

- ОТКУДА Я ЗНАЮ, Я ЖЕ НЕ ВРАЧ.

- ОПЕРАТОР, ГДЕ Я НАХОЖУСЬ.

- ОТКУДА Я ЗНАЮ, ВЫ БУДЕТЕ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЕ.

- КАКОЕ СООБЩЕНИЕ.

- НУ, ВЫ ПОЗВОНИЛИ ОПЕРАТОРУ ПЕЙДЖИНГОВОЙ СВЯЗИ.

- Я ЗВОНИЛ.

КОГДА.

ДЕВУШКА, ОН ПОЛУЧИТ ЭТО СООБЩЕНИЕ ДО КОНЦА МЕСЯЦА.

ВЫ У НЕГО СПРОСИТЕ, ЧТО ОН ДУМАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, А ПОТОМ ПЕРЕЗВОНИТЕ МНЕ.

АБОНЕНТА ОЧЕНЬ ПЛОХО СЛЫШНО, И ОПЕРАТОР МНОГО РАЗ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ.

ПОСЛЕ ОТПРАВКИ СООБЩЕНИЯ АБОНЕНТ ГОВОРИТ - И КТО ДОДУМАЛСЯ ... Читать дальше »

Онлайн анекдоты с матом

ВОЗЬМУ СОБАКУ С ХОЗЯЙКОЙ… Гуляют на улице мужчина с ребёнком.

Им навстречу бежит маленький щенок, а вдалеке идёт хозяйка.

Ребёнок с восторгом просит - Папа, давай возьмём себе собачку, она, наверное, потерялась.

- Нет, сынок, у него есть хозяйка.

Сын недолго думая, решает - А давай возьмём собаку с хозяйкой… Я ЛЮБИМАЯ ДОЧКА, А НЕ …ЛОШАДЬ Трёхлетняя Настя подходит сзади к папе и с размаху бьёт его по спине палкой.

Увидев, с каким лицом оборачивается к ней отец, испуганно улыбается и говорит милым заискивающим голосом - Папуль, ты подумал, что это лошадь.

Нет, это я - твоя любимая дочка.

Ну на, поцелуй меня.

Ладно.

НОВОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ Маленькая девочка выучила новое стихотворение, а рассказывать ещё никому не рассказывала.

Вспомнила об этом только в магазине и громко начала декламировать Мама спит, он ... Читать дальше »

Очень свежие анекдоты

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.

- Что.

- Ты ночью назвал меня проституткой хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель.

Девушка - Месье, вы уже в нем.

Чем политики похожи на проституток 1.

И те и другие делают это ради денег.

И те и другие без особой радости ложатся под клиента.

И те и другие утешаются икрой и шампанским.

И тех и других часто возят на машинах.

И те и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.

Очень смешные анекдоты с матами

Говно ли я.

А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ.

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает - Слушай, мы сильно ядовитые.

- Сильно.

- Сильно-сильно.

- Сильно-сильно-сильно.

- Hу тогда пец мне, я себе язык пpикусила.

- Пpосто не знаю, что мне делать с моей собакой.

Она постоянно охотится за мотоциклами.

- Hу, это не стpашно.

Все собаки так делают.

- Да, но моя заpывает их в саду.

- Лягушка, а где здесь пpуд.

- А где поймают - там и пpут.

Куpица снесла яйцо весом 5 пять кг.

Hабежали pепоpтеpы, спpашивают у куpицы - Как вам это удалось.

- Секpет.

- А какие у вас планы на будущее.

- Снести яйцо весом 7 кг.

Репоpтеpы - к петуху - Как вам это удалось.

- Секpет.

Очень смешные анекдоты 2012

Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева - Вано, ты что сделал со своей тещей.

- Я ее зарезал.

Спрашивает у соседа справа - Сосо, а ты что сделал со своей тещей.

- Я ее утопил.

Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю.

928 Дед говорит внучке-студентке В мое время девушки еще умели краснеть.

Представляю, что ты им говорил.

929 Девушка звонит своему парню - Привет.

Приходи ко мне вечером.

Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.

- Знаешь, наше свидание придется отложить.

Я ведь тоже лежу-у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

930 - Заключенный No 369.

Почему к вам никто не приходит.

У вас что, нет родственников.

- Почему же.

Очень прикольные анекдоты

Сколько тут у вас стоит масло.

- Второй час.

домой.

по пояс.

одиннадцать центов.

661 - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены.

Теперь это место занял я.

- И как же это тебе удалось.

- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит.

А я ем!.

662 Адыл жалуется в кругу друзей - Моя жизнь - это сплошное невезение.

Имею одну жену и трех дочерей.

Новейшие матерные анекдоты

Не задавай глупых вопросов, папочка.

Парень по блату поступает в институт.

Экзаменатор - А теперь вопрос на засыпку между кем и кем была русско-японская война.

Отличительная особенность памяти у студента не знал, но вспомнил.

- Ваш диплом трудно читать, говорит профессор студенту.

Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

- Да, профессор.

Что вам непонятно.

Hа экзамене по гражданскому праву - Скажите, как вы смотрите на право.

- Точно так же, как и налево….

Профессор спрашивает студентку - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество.

- Да. Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, объясняет психиатр студентам, это поцеловать.

- Скажите, ... Читать дальше »

Мульт анекдоты онлайн

Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее.

Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.

Вместе с ним заходит еще один мужик.

- Down.

- Сам ты даун.

Новый pусский на заборе своей дачи написал "Осторожно, злая собака".

Кто-то взял и приписал "правда, она без зубов".

Новый pусский подумал, подумал.

Матерные анекдоты 2011

Почти следом подкатил нужный поезд, дочь переживает, ругает мужа, а тот спокойно говорит - Моя тёща, посмотришь, если нужно, на метле прилетит.

И действительно, сзади послышалось тяжёлое дыхание, оборачиваются, а там женщина с мешком на плечах.

Зять опять посадил тёщу в вагон и загрузил повторно мешок с картошкой.

Как выяснилось позже поезд остановили на каком-то переезде, так как бабка кричала и плакала.

На её счастье подвернулась машина, она к водителю - Сыночек, миленький, подвези до вокзала.

Шофёр посмотрел, что старухе плохо, и помог летел на большой скорости, чтобы бабка успела к поезду.

А дочка, каждый раз, вспоминая этот случай, упрекает мужа, что он специально посадил тёщу не в тот поезд… УМНЫЙ ПОСТУПОК МАКСИМАЛИСТКИ Около тридцати лет назад набрали новый курс в медицинский институт.

Все были весёлыми, беззаботными и немножко бессер ... Читать дальше »