Лучшие анекдоты

Сборник анекдотов трахтенберга

Браво!- сказал дантист,- Наконец-то появился храбрый мужчина.

- Садись в кресло, дорогая,- сказал муж.

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил.

- Будь спокоен, я уже обещала другому,- ответила жена.

264 - Говоришь, этот галстук стоит 80 крон.

Да за эти деньги можно купить пару туфель.

- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

Сборник анекдотов онлайн

Возле него стоят двое и курят.

Один другому - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Встречаются как-то два студента.

- Ты сейчас чем занимаешься.

- Я ра-ра-ра-работаю.

- А. - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции… - Чем же ты там занимаешься?!.

- А я им всем го-го-говорю ту-ту-ту-ту-ту-ту… Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром - Послушай, сказал первый, почему это ты нарядился в мой плащ.

- А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм.

отвечал второй.

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ.

К нему обращается старушка - Какой же ты худой, наверно, отличник.

- Нет, хорошист.

- Садись, я тебе место уступлю.

- Нет, спасибо, не надо.

Сайт анекдоты из россии

Позовите Леню, просит женский голос.

А кто это говорит.

Его школьная подруга.

Б… ты, а не школьная подруга.

Леня никогда и в школу-то не ходил.

Самый новый анекдот

Смотри, тут написано пантомима.

Что еще за пантомима.

- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

- И за что ему поставили памятник.

Самые смешные анекдоты 2012

Изредка между собой разговаривают.

Один говорит - Ч-черт.

Какие высокие ступени понастроили.

Второй - А перила - низкие.

Третий радостно - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

1299 Идет пьяный по улице.

Ничего не видит.

Врезается в столб.

Падает.

Поднимается.

Снова идет и врезается в тот же столб.

И так несколько раз.

Устав, он сел на тротуар.

- Подожду, пока кончится митинг.

1300 Идет по темной улице прохожий.

Подходит к милиционеру и спрашивает - Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно.

- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина.

В троллейбусе гробовое молчание.

Он обращается к пассажирам - Граждане.

Самые ржачные матерные анекдоты

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не Интернационал, а Интервенционал.

829.

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода.

Но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

830. Существуют три вида извращенной любви французский, армянский и советско-чехословацкий.

831.

На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.

Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину.

Правильно.

Что вы еще можете сказать.

Но Советский Союз их опередил.

832. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка они ушли!.

833. Какая последняя надежда Чехословакии.

Сталинизм с человеческим лицом.

ОНИ ЛЮБИЛИ БОЛЬШОГО БРАТА После установления поря ... Читать дальше »

Самые ржачные анекдоты про наркоманов

С таким вот х.

м разводит руки в стороны В руке лопата.

Учительница -Вовочка, а можно без мата.

-Пожалуйста -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х.

м разводит руки чуть поуже В руке лопата.

Учительница умоляющим голосом -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата.

-Да нет проблем -Стоит статуя в лучах заката а вместо х.

я торчит лопата.

Учительница -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша -Пантера.

-Молодец Маша, пять.

Вовочка -А можно я.

-Можно, только пожалуйста без пошлостей.

-Ну хорошо,-поdoomал, поdoomал,-А-а, приdoomал.

Папонт.

-8-O.

Самые ржачные анекдоты 2012

А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ.

ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ "ТЕРМИНАТОР.

ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ.

А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИКИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ДЕДА.

- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ.

ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ.

БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД.

ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ НИХ.

- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ.

- ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.

ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ.

- ЛОЖИСЬ!!.

- ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.

К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ... Читать дальше »

Самые популярные анекдоты

Приняв роды, весь экипаж машины на радостях распевал песни.

Прошло пять лет, та же фельдшер попала в тот же самый посёлок и встретила свою первую роженицу.

Около неё бегали полненькие загорелые мальчик и девочка.

- Как вас зовут.

- поинтересовалась врач.

- Меня зовут Адам, а сестрёнку - Ева, - ответил за двоих мальчик.

А медик про себя подумала, что это был единственный случай приёма родов в её практике, зато какой - родилась двойня… РУССКАЯ СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ Как-то в Турции к отдыхающим приехали представители фирмы по производству одежды для показа мод и перед просмотром устроили конкурс на находчивость и сообразительность.

Отобрали семь участников.

И вот первое задание - принести бюстгальтер.

Но кто же из женщин снимет.

Самые лучшие анекдоты короткие

Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, ответила Хильда, а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух… - Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь.

- Полицейским.

- А ты, Джон.

- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

- Я буду дворником, когда вырасту.

- Почему.

- Тогда целый день буду на улице гулять.

У шестилетнего мальчугана спросили - Кем бы ты хотел.

- Продавцом.

Самые лучшие анекдоты 2012

Училка - А дальше знаешь.

В -. восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Леночка.

Как летают утки.

Самые короткие анекдоты

Молчат, курят, сопят.

Потом один спрашивает - Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас.

- Зззнаюю.

- Сспассибо, другг.

1451 Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем.

Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.

- Не расстраивайтесь,- говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы.

- Все четверо.

Вот это да.

1452 - Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса.

- Почему.

- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.

1453 Пьяный муж пришел домой.

Жена говорит - Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

- Да, говорил.

Роман трахтенберг анекдоты слушать

Ну, мент, естественно, соглашается.

Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь.

Мент, ясно дело, согласился.

Лежат они, а девка - Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся.

Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает Во катит-то.

Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает - Кто.

- Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья.

Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.

Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает безрезультатно.

И вдруг слышит - Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь.

Гаишник останавливает машину и начина ... Читать дальше »

Роман трахтенберг анекдоты читать

Кто такие Белоусова и Протопопов.

Конькобеженцы.

549. Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари.

У тебя ведь отличная скрипка.

Ты понимаешь, что такое Страдивари.

Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского.

550.

Почему СССР не запускает людей на Луну.

Бояться, что они станут невозвращенцами.

551. "Жизнь дается человеку один раз, сказал Николай Островский, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…" СОВЕТСКИЙ СОЮЗ ОПЛОТ МИРА Мы поставили ракеты на Кубе.

Этой силы достаточно, чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные города, а о Ваш ... Читать дальше »

Роман трахтенберг анекдоты часть 1

Живет себе тихонько.

Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка.

Скажите мне правду Бог.

- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович.

Но должен сказать правду Бога.

- Спасибо за вашу прямоту.

Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

Живет себе Рабинович дальше.

Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка.

Скажите мне правду Бог.

- Я понимаю, что это для вас важно.

- отвечает Рабинович.

Но должен сказать правду Бог.

- Спасибо за вашу прямоту.

Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

Прикольные картинки анекдоты

Стой, сволочь.

появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.

Ротвейлер на прежней скорости подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и упирается мордой в стол.

Недолго думая, грузин произносит Бэры што хочеш, дарагой, и уходы.

Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.

Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет Прибью сволочь, и продолжает погоню.

Окружающие люди еще долго смотрели вслед убегающему хозяину смышленой собаки.

История, рассказанная одним провинциалом, попавшим в столицу нашей необъятной Родины.

Заплутавшись в большом городе и не зная, как добраться в нужное ему место, он терпеливо тормозит машину, справедливо решив, что за деньги его хотя бы отсюда вывезут.

Возле него останавливается иномарка с лицом кавказской национ ... Читать дальше »

Прикольные фото анекдоты

Что такое Чомбе.

Хрущев в шоколаде.

ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ЛИЧНО Обменяли хулигана на Луиса Корвалана.

где б найти такую б…ь, чтоб на Брежнева сменять.

Частушка 224.

Товарищ Брежнев!.

К чему эти церемонии.

Зовите меня просто Ильич 225.

Какая у Брежнева партийная кличка.

Бровеносец в потемках.

226. Новый герб России двубровый орел.

227. После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину Какие мировые часы были у Дубчека.

Покажь.

228.

Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся.

Все рвали у него из рук пистолет "Дай мне, дай мне стрельнуть!" 229.

Василий Иванович.

В Брежнева стреляли.

Попали.

Прикольные анекдоты про мужа

В дедушкиной голубятне огромное количество голубей человек 50 60.

На новогодней елке у моего друга Пашки его мама угощала нас пирогами и петардами.

Анна Каренина решила броситься под поезд, а он не захотел долго влачить ее существование, так как оно было очень жалким.

Татьяна ждала, пока Онегин уйдет, и мышью ходила в его кабинет, где со временем становилась из девушки женщиной.

Я очень люблю всех, кто живет в нашем доме, так как они смогли посадить красивый сад, полностью обсаженный их руками.

Мы все гордимся, что первым проходимцем в космосе стал наш соотечественник Гагарин.

Герасим крепко полюбил Муму и от счастья нарубил дров.

Я очень рад, что первым человеком в космосе стал наш соплеменник Юрий Гагарин.

Я покраснел от кончиков до корней.

Наталья слезла со сцены, и на нее залез Иван.

После ... Читать дальше »

Прикольные анекдоты про любовь

Хрущев.

Воспоминания.

552. Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски.

Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка.

Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553.

Будет ли война.

Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

554. Откуда чехи знают, что земля круглая.

В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

555. Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа.

Через Румынию.

556. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления.

При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и д ... Читать дальше »

Прикольные афоризмы анекдоты

Вот тебе, вот тебе за брехню.

Муж почесал затылок, вздохнул и говорит - Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню.

Клянусь, не шлялся я по селу.

Не мог - под забором лежал.

1429 Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие.

Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу.

Но идти уже не мог и упал на дороге.

А воры тут как тут - и сняли с него сапоги.

Утром едет мужик из села, видит - лежит земляк.

- Вставай, Федька.

- Да еще рано.

- Какое рано, уже солнце вон.

- Убирайся.

- сердится Федор.

- Хм, еще и злится.

Приколы мп3 анекдоты

Идея… проговорил директор, и все приготовились внимать.

Иде я, товарищи, находюся.

652. Художественная выставка в Париже.

Пикассо забыл свой пригласительный билет.

Его не пускают Докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.

Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.

Пошлые матерные анекдоты

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

- Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час.

- спрашивает он продавца.

- Все предусмотрено, мосье.

- отвечает продавец.

- Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа.

Пошлые анекдоты видео

Если вы женщина, то знаете, что мужчины живут на земле гораздо меньше, чем мужчины, так как таких козлов земля не терпит.

Если вы женщина, то можете не опасаться полового бессилия и простатита.

Если вы мужчина, то знаете, что процент женщин-алкоголиков ничуть не меньше, чем мужчин, но при этом постоянно выслушиваете от жены, что слишком много пьете.

Если вы мужчина, то когда-нибудь для вас обязательно наступает момент, когда надо идти в театр с женой.

Если вы мужчина, то знаете, что ваши проблемы никогда не решатся сами собой только потому, что вы заплачете.

Если вы мужчина, то у вас гораздо чаще ногти оказываются грязными, и вы не сможете скрыть это под слоем кроваво-красного лака.

Если вы мужчина, то вам никогда не дарят цветы конечно, кроме ваших похорон.

Если вы мужчина, то вам нельзя кусаться и кричать во время оргазма.

Есл ... Читать дальше »

Пошлые анекдоты свежие

Привидение исчезло.

Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.

- Ты.

- Я белое уродище-е-е.

- Сгинь-сгинь.

И это исчезло.

Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет.

Он как заорет - А-а-а.

Я знаю.

Ты - серое уродище.

- Так, гражданин, пройдемте в отделение.

1294 Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

- Помогите.

Я забыл в поезде бутыль с самогоном.

Вам ее не приносили.

- Нет.

Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

Онлайн анекдоты читать

Что ты имеешь в виду.

- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

1647 Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.

- Безобразие,- возмущается один из.

- Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.

- Ага,- отвечает второй,- я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей.

1648- Все.

Хватит.

Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом,- решительно сказал шотландец.

- Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.

- С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

1649 Однажды Тимур давал большой званый обед.

Среди гостей был и Молла.

Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу с одним из гостей.

Чтобы пристыдить Моллу, он подоше ... Читать дальше »

Одесские анекдоты слушать

Почему монашки носят черную одежду.

Боятся засветить пленку.

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии.

Да, если его покрепче привязать.

Как правильно употреблять женьшень.

Не женьшень, а женщин.

Также, как и мужчин, только с другой сто роны.

Очень смешные свежие анекдоты

Она хотела меховую шубку.

596 - Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.

- Неужели.

- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

597 Из интервью со столетним стариком - Как вы дожили до такого преклонного возраста.

- Видите ли, я еще в молодости решил что бы ни случилось, я буду продолжать жить.

Очень ржачные анекдоты

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку "Из машины красть нечего".

Hаутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

- Бабуля, хочешь сесть на мое место.

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу.

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва.

Переполненный троллейбус.

У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка.

Парень передает ей билетик - Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером.

В переполненном автобусе переговаривае ... Читать дальше »

Новые короткие анекдоты

ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ.

- Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - ПРИНЕСИТЕ МНЕ НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ.

- КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК.

ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ.

- СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ.