Лучшие анекдоты

Новые анекдоты смешные

Преподаватель не растерялся и говорит А это тоже запишите.

Пригодится где-нибудь обязательно.

Глава 3.

101 отличие мужчин от женщин, гаишников от водителей, американцев от русских Отличия мужчин от женщин Мужчины обычно уверены в себе, так как в детстве они всегда представляют себя борцами за мир, обладающими способностями сверхчеловека.

Женщины обычно менее решительны, долго сомневаются перед принятием решения, и недооценивают свои возможности вследствие того, что в детстве они отождествляют себя с принцессами, перед которыми вечно стоит вопрос какого же принца выбрать, чтобы не прогадать.

В период менопаузы женщина потеет, полнеет и постоянно меняет свое настроение.

Когда у мужчин начинается кризис среднего возраста, они начинают носить кожаные штаны и заводить романы с девушками, которые им в дочери годятся.

Женщины всегда все помнят.

Мульт анекдоты смотреть онлайн

Можно, если не боишься щекотки.

Почему мужской член так рано уходит на пенсию.

Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.

Чем отличается половой член от паяльника.

Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

Что выше любви.

Пупок.

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу.

Почтовую марку.

Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки.

Потому, что они не смогли узнать 1.

Где живет кузькина мать.

Чем занимается ДОСААФ.

Где находится армянское радио.

Почему у курицы нет трусов.

Потому, что у петуха нет рук.

Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет.

На этот вопрос трудно ответить, т.

орудие производства находи ... Читать дальше »

Мир анекдотов

1263 - Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным.

- К сожалению, трезвые его не пьют.

1264 - Я прошу руки вашей дочери.

- Молодой человек, вы выпиваете.

- Да, но это потом.

Сначала надо дельце состряпать.

1265 Муж пришел домой пьяный.

Жена его раздевает и говорит - Эх, Ваня.

Ты, небось, на собрание пошел.

И вылез на трибуну со своей правдой.

- Ага.

не добился ничего и только расстроился.

- Ага.

а потом с Кузьмичем с горя хлебнули.

- Ага.

Тут жена замечает, что на муже женские трусы.

Ну, Мань.

Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

1266 На улице стоят два пьяных и спорят - Семь лун на небе.

- Нет, восемь лун на небе.

- Нет, семь.

- Ну, давай спросим у милиц ... Читать дальше »

Маменко аудио анекдоты

Тоже мне учитель нашёлся.

- и после ухода посетителя добавляет, обращаясь к кассирше.

- Навесной… висячий… Смысл-то один - годы.

СОМНЕНИЕ - НЕ ПОРОК На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни.

Тот ответил, что с Узбекистана.

- Что-то ты на узбека не похож… - засомневался покупатель.

- Слушай, мужик, - нашёлся продавец, - ты чего хочешь меня или дыню.

СПИРТНОЕ - К ЗАКУСКЕ У винного прилавка шикарная дама выбирает напитки, вслух комментируя - Белое - к лососине, красное - к птице, коньяк - к бразильскому кофе… Стоящий за ней в очереди мужчина не выдерживает и продолжает - А мне поллитра водки к кильке в томате.

СТЕКЛЯННЫЙ ТРУП Старичок с огромным старомодным чемоданом пытается из последних сил забраться в автобус.

- Ребятки, не поможете.

- обращается к подросткам, стоящим на задн ... Читать дальше »

Лучшие короткие анекдоты

Каждое тело, если погрузить его в воду, становится легче оно теряет в своем весе столько, сколько весит вытесненная им вода.

Зная этот закон, мы без труда можем ответить на вопрос задачи.

Булыжник весом в 2 кг занимает больший объем, чем двухкилограммовая железная гиря, потому что гранит легче железа.

Значит, булыжник вытеснит больший объем воды, нежели гиря, и, по закону Архимеда, потеряет в воде больше веса, чем гиря весы под водой наклонятся в сторону гири.

Быстрей всех будет двигаться лодка.

Река течет потому, что русло ее всегда имеет уклон.

Следовательно, лодка будет скользить по реке, как по наклонной плоскости, и будет двигаться вследствие этого быстрее течения.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.

Результат начинался так "Лежат в постели три еврея Рейган, Чебурашка и Поручик ... Читать дальше »

Лучшие анекдоты рейтинг

Водитель подумал, покачал головой и произнес - Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену - это слишком дешево.

Меньше, чем за два, не отдам.

515 Встретились два друга.

Один обращается к другому - Видишь это окно.

- Да. - В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон.

Счастье такое изменчивое.

516 Мужчины разговаривают в трамвае - Вот были времена.

Молодежь уважала старших, не то, что теперь.

- Напрасно жалуетесь.

Разве вам не уступили место.

- Мне да.

А жена моя так и стоит.

517 - Дорогая,- бормочет муж сквозь сон,- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.

- Ты с ума сошел, дорогой,- нежно отвечает жена.

- Мы в кино ... Читать дальше »

Лучшие анекдоты года

Затем он вскочил - Совершенно невероятно!.

- Что вы читаете.

- спросили соседи.

- Орфографический словарь.

1618- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров.

- Говори, пожалуйста, тише.

Это же таблички на дверях туалетов.

1619 Экскурсовод - В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон.

- Боже,- вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно.

1620 Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару.

- Тебе не кажется, Джон,- обращается к нему ковбой,-что ты смахиваешь на идиота.

- Хорошо,- отвечает Джон, отводя руку с сиг ... Читать дальше »

Кращі анекдоти

Возмущается Пиппино.

- Ктото из гостей украл у нас две ложки.

- Какие.

- поинтересовался приятель.

- Да серебряные.

Короткие анекдоты свежие

Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

- Что же ты, старая, не пришла.

- А меня как будто мама не пустила.

33 Идет бракоразводный процесс.

Судья спрашивает мужа - Почему вы решили развестись.

Короткие анекдоты самые смешные

В общем же около 70 информации поступало в головы нерадивых студентов, словно на иностранном языке.

И в один прекрасный день происходит следующее всю лекцию профессор усиленно пишет на доске, формулируя теоремы и решая.

При этом он ни разу не заглядывает в конспект ну, очень умный.

Студенты в это время силятся хотя бы переписать все в тетрадь.

Неожиданно профессор прекращает рисовать что-то на доске, замолкает и просто в глубокой задумчивости смотрит на доску.

Студенты, конечно, недоумевают.

В это время лектор, не находя ошибки на доске, судорожно достает сигарету и прикуривает.

Это был финал.

Ведь никто не видел этого маленького фокуса, поэтому впечатление было такое профессор сначала замолкает, потом зависает около доски, никому ничего не объясняя, а затем у него начинает валить дым из головы.

Тут и с с ... Читать дальше »