Лучшие анекдоты

Смешные анекдоты на день рождения

На экзамене профессор спрашивает студента - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции.

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек.

Лектор на популярной лекции - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.

Слушать прикольные анекдоты

Никакой реакции.

- Оксана, почему ты не слушаешься!!!??.

Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон - А ты тоже маму не слушаешься!!!.

Она тебе сколько раз говорила Не писай в раковину!!.

В автобусе мужик спрашивает у малыша - Мальчик, как тебя зовут.

- Алкаша.

- И я алкаш.

А откуда ты едешь.

- Из лагеля.

- И я из лагеря.

А куда ты едешь.

Слушать анекдоты онлайн скачать

У меня мячик в женский туалет закатился.

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.

- Двух самцов и трех самок.

- Да ну.

А как же ты узнал их пол.

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам.

А что это у тебя между ног такое.

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул.

- Ну надо же.

Прямо по пие попал.

350 В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку.

- Бегемотика.

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

374 Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают.

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила ... Читать дальше »

Скачать бесплатно анекдоты маменко

У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

1134- Сема,- говорит Мендель сыну,позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

1135 Хозяин предупреждает гостей - Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван он кишит клопами.

- Почему же вы не выкинете.

- Пробовал, но эти твари приносят его назад.

1136 - Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно.

Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.

- А почему ты на них не пожаловался.

- Да они мне особенно и не мешали.

Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы.

1137 Пришли соседи в гости к соседям.

А хозяин был очень скупой.

Сели за стол, хозяйка приглашает гостей - Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие.

Скачать анекдоты в формате txt

Как правильно употреблять женьшень.

Не женьшень, а женщин.

Также, как и мужчин, только с другой сто роны.

Можно ли корову скрестить с медведем.

Даже нужно, т.

летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла пу.

Что делать, если песцы вылезают из норки.

Пришить пуговицы.

Как получить двойню.

Завернуть член в копирку.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке.

Брать в постель переводчицу.

Какая разница между мужем и космонавтом.

Космонавт знает своего дублера, а муж.

Как писать "в кустах" вместе или раздельно.

Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

Может ли ром-баба возбудить мужчину.

Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.

Почему армянам всегда везет.

Скачать анекдоты романа трахтенберга

Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти.

- Правильно.

Чего по развалинам ходить.

- Почему ты плачешь, Вовочка.

- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.

- Ну.

- А кто же тогда я.

- Папа, откуда берутся слонята.

- Видишь ли, Вовочка.

- Только не рассказывай мне про аиста.

Аиста его просто не поднимает.

Вовочка - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила.

- Она сказала "Слава Богу!" На уроке природоведения учительница спрашивает - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку.

Встает Вовочка - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей.

Скачать анекдоты бесплатно на компьютер

Вечером поужинали, выпили немного водочки, посмотрели телевизор, и пожилой пошел спать, а молодой остался дальше смотреть телевизор.

Но так как по телевизору ничего интересного не показывали, ему стало скучно.

А тут и девчонки позвонили в номер.

Поболтали они, и заказал молодой такой своеобразный комнатный сервис в количестве двух экземпляров неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится.

Проходит 15 минут, и к нему заходят две девицы.

Молодой выбрал себе, которая больше ему приглянулась, а другую отправил к старому и попросил сделать ему легкий минет, но так, чтобы он не проснулся.

А сам с подругой отправился в ванную, видно, фантазии у него были свои.

Проходит какое-то время, и молодой решает проверить, что там происходит в спальне у пожилого и слышит сдавленно-хриплый голос - Аркадий.

Да ты чт ... Читать дальше »

Сборник лучших анекдотов

ДА, И КЛИКНИТЕ ЕМУ 3 РАЗА, А ТО ВДРУГ ПЕЙДЖЕР ЗАВИСНЕТ.

НОМЕР АБОНЕНТА, ПОЖАЛУЙСТА.

- НОМЕР Я НЕ ЗНАЮ, ТАК ПОШЛИТЕ НА ПЕЙДЖЕР.

СЕГОДНЯ СВИДАНИЕ ОТКЛАДЫВАЕТСЯ, НЕ МОГУ НАЙТИ ИГОЛКУ, ЧТОБ ЗАШИТЬ КОЛГОТКИ.

КАТЯ.

СБРОСЬ СВОЮ ФОТКУ НА ПЕЙДЖЕР.

САША, Я СО СВЕТКОЙ НА ЧЕРДАКЕ, ПОКА НЕ ПРИХОДИ.

АНДРЕЙ.

ПРИЕЗЖАЙ ЗА МНОЙ ТУДА, Я ТЕБЯ ЖДУ, А ТО Я САМА НЕ ДОЕДУ ОБРАТНО.

ЕСЛИ СКУЧНО, ИДИ ГУЛЯТЬ, А МНЕ И ДОМА ХОРОШО.

ПОВЕРЬ СЕБЕ, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЕБЕ НАПИСАЛА.

МОЙ КОНЕЦ ПРИБЛИЖАЕТСЯ, ЖДИ.

КУПИТЕ АВТОМАТ, Я С СОБОЙ НЕ ВЗЯЛ.

Сборник аудио анекдотов скачать бесплатно

Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить.

Дудки.

Это она будет меньше.

603 - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин.

- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.

- Знаешь, я тоже это заметил когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок.

604 - Я прочитала, что на каких-то южных островах,- говорит за ужином жена,- можно купить себе жену за пять долларов.

- И там спекуляция,- вздохнул муж.

605 - Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек.

- Нет.

- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике".

И помогает.

Сборник анекдотов слушать

436. Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон над Белым домом развевается красный флаг.

Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон над Кремлем развевается красный флаг.

Так оно и есть, ответил Брежнев, над Кремлем действительно развевается красный флаг.

Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, сказал Никсон, было что-то написано по-китайски.

437. Что будет после XXIV съезда КПСС.

Праздничный концерт.

Сборник анекдотов скачать бесплатно

Вовочка - Ну.

Давай.

Отец - Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка - Да брось ты, давай.

Отец - В конце концов, она же моя мать.

Вовочка - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю.

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация.

Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра тилась за помощью к Вовочке.

- Скидай трусы, - скомандовал тот.

- Да.

Насколь я разбираюсь в ме децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Сборник анекдотов романа трахтенберга

Приходит новый русский к старому еврею и говорит - Папа, дай денег.

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее - Чего тебе надобно, золотая рыбка.

Надпись на могиле НР Спи спокойно, понял, падла.

Покупает новый русский фрукты на рынке.

- Это. - Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть.

- А.

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть.

- А.

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А.

Самый смешной анекдот в мире

Некрасов показал женщину в широком смысле.

В пруду деревья отражались так же, как и стояли на берегу стройными рядами и Вверх ногами.

У собаки были рыжие бакенбарды и такой же хвост.

Лоси по ночам повадились ходить на пшеничные поля и вытаптывать подсолнухи.

Он танцевал с ней и совсем не чувствовал ее ног, хотя часто наступал.

Его очень украшали рваные штаны.

В музее были представлены животные и другие люди.

Дубровский застрелил медведя и принес его в барский дом.

Гитарист разыгрывал свою гитару.

У нее был курносый носик, который заканчивался пухлыми губками.

Наконец-то пошел дождь, которого никто не ожидал.

Все ее эмоции посыпались на Онегина как из ведра.

Моя мама профессиональная мать, у нее пятеро детей.

В отряде у нас был парень Миша, которого звал ... Читать дальше »

Самый смешной анекдот дня

Сначала жильцы дома пытались выманить зверя на волю колбаской и молоком, но в конце концов всё-таки пришлось вызывать спасателей.

Те быстро справились со зверем, обнаружив, что перед ними вовсе не бешенная лиса, а маленький перепуганный лисёнок.

Зверька отвезли в ближайшее зверохозяйство, где его обещали выкормить и, когда подрастёт, отпустить в лес.

ЛЮБИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВЕННОГО Тридцатипятилетний Виталий Аясов убеждён, что лучших товаров, чем российские.

Его мнение разделяет и супруга.

Чета патриотов ездит на вазовской девятке, спит на диване отечественного производства, прогуливают дочурку в российской коляске, смотрит телевизор Горизонт, а продукты хранит в холодильнике Бирюса.

Импортную одежду супруги не покупают, часто шьют вещи из российских тканей в барнаульском ателье.

Мыло, шампунь, кастрюли, обои и даже гигиенические прокладки в их д ... Читать дальше »

Самый прикольный анекдот дня

237 Муж - Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки.

Жена.

- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю.

Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше.

238 Молодой муж говорит жене - Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.

- И.

- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

239 - Почему это Иванов так кричал на свою жену.

- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.

- А почему же он сегодня кричит еще громче.

- Очевидно, сегодня она призналась.

240 Молодая жена говорит мужу - Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек.

- И не надо, дорогая.

Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, к ... Читать дальше »

Самые угарные анекдоты

- Восемь.

- Что "восемь".

- А что "ну как".

423 - Все симпатичные интеллигентные мужчины - зазнайки.

- Не.

Я -. 424 Варил чумак кулеш в степи.

Самые смешные анекдоты скачать

Вовочка с нетерпением тянет руку.

- Тебе что-то непонятно.

- Да нет, Марья Ивановна, все понятно.

Только объясните, кто такой Скр.

- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам.

Вовочка, какое это число "Женщина смотрит в окно".

- Единственное.

- Правильно.

А если "Три женщины смотрят из окна".

- Тогда это бордель.

Учительница дает задание ученикам - Составьте предложение со словом "ананас".

Машенька - Мы вчера купили вкусный ананас.

- Молодец.

Вовочка - А наш папа ушел к другой.

- Вовочка, а где же здесь "ананас".

"а на нас" с мамой положил хрен.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения.

Бере ... Читать дальше »

Самые лучшие анекдоты видео

Парнишка проводил новую знакомую до дома - оказалось, что они почти соседи.

Так случайное знакомство переросло в дружбу, а закончилось - свадьбой.

НАМ В ПСИХУШКУ РАНОВАТО Как-то у одного мужика семейство разъехалось, а он один со скуки поужинал с водочкой и улёгся спать.

Вдруг ночью просыпается от тихого голоса - Кто.

Огляделся мужик - никого нет, увидел только своё отражение в зеркале, и машинально спрашивает - А вы.

- Меня зовут Серёга.

- А меня Витя.

- а про себя мужик думает, что всё вот так наверное люди и сходят с ума, разговаривая со своим отражением в зеркале.

Надо срочно позвонить по 03 - надо срочно лечиться.

Протянул руку к телефону и… сразу всё понял.

На днях был запрограммирован звонок к другу Серёге, то есть набрал нужный телефон, дату и время звонка, когда телефон автоматически до ... Читать дальше »

Ржачные анекдоты про мужчин

Решила посмотреть на видаке какой-нибудь советский фильм.

Выбрала на полке у внуков кассету с фильмом Москва слезам не верит.

Бабулька уютно устроилась под пледом.

Щёлкнула на кнопку пульта и почувствовала, как волосы на голове встают дыбом.

На экране шла порнуха.

Две минуты пожилая женщина тупо смотрела на экран.

Потом вроде бы стала приходить.

Сердце было готово выскочить наружу то ли от того, что увидела, то ли от того, что смотрят внуки - студенты.

Не помереть бы.

И тут пришла страшная мысль я сейчас помру, а вернуться домой дети, внуки, увидят бездыханное тело, посмотрят на экран и поймут.

Чем занималась их любимая бабуля, оставшись одна дома.

И ведь никому не докажешь, что нечаянно.

В страшном броске, как на амбразуру, кинулась на телевизор женщина, вытащила пох ... Читать дальше »

Роман трахтенберг анекдоты часть 4

Тут нет никаких километров, синьор.

Это грунтовая дорога.

1949 Редактор газеты получил письмо "Синьор.

В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией.

Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал.

На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака.

Да бережет Всевышний вашу газету!" 1950 После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая - О святая Мадонна, какой ужас.

- У вас что-то случилось.

- наконец не выдерживает его сосед по купе.

- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд.

1951 Напал на деревню Змей Горыныч.

Люди прибежали к Илье Муромцу - Выручай.

- Надо подумать.

- И долго будеш ... Читать дальше »

Прикольные видео анекдоты

При каких обстоятельствах.

- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит "Учись, дурачок, как надо любить жену".

- Только что в переулке у меня сняли золотые часы.

жалуется прохожий милиционеру.

- Так почему же вы не позвали на помощь.

- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

Идет по лесу слон.

Навстречу - муравей - Ты, слон, туда не ходи.

- ?. - Там наши дерутся.

Прикольные анекдоты про вовочку

Что такое чудо-юдо.

Еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.

744. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории.

На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

Историку нужна особенно хорошая память.

говорят ему.

О, у меня прекрасная память.

Себя я помню с восьмидневного возраста надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру.

745. В раю выборы секретаря партийной организации.

Кандидатура Карла Маркса отклоняется во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых еврей.

746.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

У меня отвод.

поднимается один.

У него сын в Израиле.

747. Еврейский муж с ... Читать дальше »

Прикольные анекдоты новинки

Папа, посмотрев на куклу, изрёк - Так у тебя в руках девочка.

- Дочка родилась.

Серёгой назвал.

- мигом исправился парнишка.

НЕ ЗАТОПТЫВАЙТЕ ТАЛАНТ.

Маленькая девочка рисует мелком на многолюдном тротуаре.

Мама просит - Дочка, пойдём лучше, а то тебя здесь затопчут.

Малышка - в слёзы - Меня нельзя затаптывать, я хочу стать великой художницей.

КОГДА Я БЫЛА МОЛОДАЯ К моему знакомому преподавателю сын привёз на лето пятилетнюю внучку.

Пошли они гулять в городской парк и девочка изрекает - Дедушка, а мы здесь гуляли, когда я была молодая… ДОЛГОИГРАЮЩИЙ БИЛЕТ Едет женщина с ребёнком в троллейбусе, сын спрашивает - Мама, ты сегодня будешь за проезд платить.

- Я уже заплатила, - отвечает родитель и подаёт сыну билет.

Мальчишка посмотрел на него и заключил - По этому билету мы уже неделю е ... Читать дальше »

Пошлые анекдоты про блондинок

Мы уже не в состоянии выдержать.

- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

1931 - Как себя чувствует твой муженек после лечения.

- спрашивает одна женщина подругу.

- Прекрасно.

Он все дни пропадает у городского фонтана.

- Что он там делает.

- Ловит рыбу.

- А тебе не кажется, что его не долечили.

- Возможно, ты права.

Но мне так хочется ушицы.

1932 Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой.

- Господин Гольдберг, что вы делаете.

- Вешаюсь.

- Тогда завяжите веревку на шее.

- Пробовал - задыхаюсь.

1933 Стоит милиционер у канавы.

По ней плывет говно и кричит ему - Привет, кореш.

- Ты что, какашка, спятила.

Очень смешные анекдоты про вовочку

ТВОЯ ТАМАГОЧИ.

УХОДЯ, УХОДИ, НО ТЕЛЕВИЗОР ОСТАВЬ.

КАК-ТУС, КАК-ТУС, КАК-ТУСУЕШЬСЯ.

ПРИДИ КО МНЕ, А ТО Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖДУ ТЕБЯ.

ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ БУКЕТЫ ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ ЦВЕТОВ С КЛАДБИЩА.

ТОЛИК.

СКИНЬ МНЕ ХОТЬ ОДНУ БУКВУ, Я УЖЕ УСТАЛА ТЕБЕ ПИСАТЬ.

ВИКА. БАБУШКА - МИЛАЯ, СОЕДИНИ МЕНЯ С АБОНЕМЕНТОМ 5555.

- Я НЕ МОГУ СОЕДИНИТЬ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ, И Я ОТПРАВЛЮ ЕГО НА ПЕЙДЖЕР АБОНЕНТУ.

- МИЛАЯ, КАК ЖЕ ТЫ ОТПРАВИШЬ, Я МНОГО ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, А ПЕЙДЖЕР МАЛЕНЬКИЙ, В НЕГО МНОГО НЕ ПОМЕСТИТСЯ.

ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ПРИЙТИ, ПОЗВОНИ ЗАРАНЕЕ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ БЫЛО ДОМА.

СВЕТА.

Новые анекдоты про наркоманов

960 - Это фото заказано вашим сыном.

- Похоже.

- Но он не оплатил.

- О, это похоже на него еще больше.

961 Однажды к габровцу пришли гости.

Посидели, поговорили, опять посидели.

- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,- несмело напоминает жена.

- Ах, да.

Как это я забыл.

- спохватился муж.

распахнул окно.

962 Встретились два инженера.

- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост.

- Как.

- Нужно согнать на него всех тещ.

Если мост не обрушится - значит, хороший, а если наоборот - то прекрасный.

963 Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку.

Через год жена умерла.

Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре.

Вскоре у ... Читать дальше »

Новые анекдоты 2012

Братик с сестрой спорят - У меня кукла.

- У меня мяч.

- У меня детская посуда.

- У меня мяч!.

- У меня прыгалки.

- А ты на стену писать не умеешь!!.

- Алеша, что ты так согнулся.

- Я старик.

- А куда ты идешь.

- На пенсию.

Петя беседует с другом - Ты знаешь, я очень боюсь.

Когда папа купил новую машину, он продал старую.

- Ну.

- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху.

- Но ты ведь никогда еще не летала.

Не надо фантазировать.

- Как не летала.

Ты же сама говорила, что меня принес аист.

На морском пляже обычная кутерьма смех, игры, брызги.

Новейшие смешные анекдоты

Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела.

Отсюда три морали не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай.

531.

Почему жизнь в СССР так подорожала.

Она перестала быть предметом первой необходимости.

532.

Какое шестое чувство развилось у советского человека.

Чувство глубокого удовлетворения.

КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ "…страдает манией выезда.

" Из истории болезни Сивака.

Хроника текущих событий, 1978 533.

По телевизору передают футбольный матч Италия СССР.

Я бы хотел быть сейчас в Риме.

мечтательно говорит один.