Лучшие анекдоты

Анекдоты авто свежие

"Дааа, Джони", - сказал внутренний голос, - "тут-то тебе и пиец!" Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.

Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок.

Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски.

Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!" Ковбой смотрит в зеркало и - Черт.

В темноте не того разбудили.

Ковбой скачет по пустыне.

Видит - здоровенный дуб, в дубе дупло.

Но так высоко, что снизу не допрыгнуть.

Он подстегивает коня, прыгает с него, хватается руками за край, подтягивается.

Ему под шею два ножа.

Деваться некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла.

Анекдоты 2012 скачать

Друзья подарили.

1075 В метро Джон спрашивает Джима - Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался.

- Понятия не имею.

Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка.

1076- Это просто безобразие.

Ваша собака выла под моим окном всю ночь.

Пошлые анекдоты про казахов

За нарушение - штраф один шиллинг".

Он подошел к полицейскому и спросил - Почему снизили штраф.

Ведь раньше было три шиллинга.

- Пришлось.

За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

1643- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп.

- Поверь мне, я знаю.

На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться.

При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата.

И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил.

Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

1644- Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями.

- Не знаю.

А что с ними, можно делать.

- Они ими бреются.

1645 Горестный рассказ бедняка о своих нес ... Читать дальше »

Видео анекдоты смотреть бесплатно

Профессор задает студенту вопрос за вопросом.

Тот молчит.

- Ну ладно последний вопрос Кто открыл Америку.

Студент пожимает плечами.

- Колумб.

кричит раздраженно преподаватель.

Колумб.

Студент встает и начинает уходить.

Угарные матерные анекдоты

Стопроцентную токсичность гарантируем.

Останавливает меня как-то гаишник.

И это же надо, нашел, до чего докопаться машины у меня нету.

Я так мало требую от мужа только чтобы он любил и понимал меня.

Что еще взять с миллионера.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.

Так впервые появился кондиционер.

Продам жареных кур оптом.

Директор сгоревшей птицефермы.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Раздел Знакомства в газете Из рук в руки.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку.

Цензор нет анекдоты

Вы ответите за это,- кричит буян,- я принадлежу к очень знатному роду.

- О, простите, сэр.

- воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

2009 Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

- Если ты знала, что он пьет,- удивилась подруга,- зачем же за него вышла.

- Я понятия не имела, что он пьет.

И вдруг однажды он пришел домой трезвый.

2010 Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов - Вчера мы поймали за руку шулера.

- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба.

- Нет.

Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.

2011 Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.

- А для кого предназначены ... Читать дальше »

Свежий анекдот дня

Спросил иностранец.

Нет спроса.

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.

Действительно, никто не спросил.

425. Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.

Зачем тебе так много?.

А вдруг завтра говно будут давать.

426. Какое самое распространенное блюдо.

Вырезка из "продовольственной программы".

427. Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция покупателям не говорить.

В универмаге женщина просит перчатки.

Вам какие.

Кожаные.

Шерстяные.

Замшевые.

Шерстяные, пожалуйста.

Светлые.

Темные.

Темные.

Длинные.

Короткие.

Свежие лучшие анекдоты

Последовал удаp.

- У. да не в том!!.

Муж и жена едут в машине.

Проскочив поворот, муж сказал - Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево.

- Постучи по дереву.

- суеверно взвизгнула жена.

Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Свежие анекдоты от димы вернера

А как вам сам город.

- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.

1518 - Официант, я уронил под стол десять стотинок.

Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь - возьми их себе на чай.

1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.

- Какое молоко вы пьете, дедушка.

Овечье или козье.

-задал первый -вопрос журналист.

- То, что дешевле, сынок.

- ответил старец.

1520 У одного скряги испортился телевизор - изображение есть, а звука.

Свежие анекдоты афоризмы

Нет, говорит Рабинович, мне нужна постоянная работа.

На гранитном берегу канала трехметровые буквы Да здравствует советский народ вечный строитель коммунизма.

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, говорит лектор.

Старушка его спрашивает И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять.

Супер прикольные анекдоты

А что Вас беспокоит.

- То, что я седею.

64 - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться.

Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан.

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю.

Где живет Ваша жена.

65 Пациент жалуется на постоянные головные боли.

- Пьете.

- спрашивает врач.

- Никогда в жизни.

- Курите.

- Боже сохрани.

- А как нащет женщин.

- И не думаю об этом.

- Так Вы ж святой человек.

Очевидно Вам нимб несколько туговат.

66 - Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать.

Обратитесь к хирургу.

Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

67 - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

- Ну что ж, подождем вскрыт ... Читать дальше »

Смотреть скверный анекдот

И действительно кто бы ни пытался загнать две пробки в стакан при соблюдении всех указанных выше условий, это не удается для облегчения первую пробку можно просто положить в стакан.

Как только вторая пробка попадает в стакан, первая моментально же из него вылетает.

Иногда бывает и еще хуже в стакане не остается ни одной пробки.

Неудачи этих попыток загнать вторую пробку в стакан объясняются одной причиной - силой инерции.

Когда бросается вверх вторая пробка, поневоле движется в ту же сторону стакан, а вместе со стаканом получает размах и лежащая в нем пробка, которая, конечно, немедленно и вылетает Следовательно, вторую пробку нужно бросить так, чтобы стакан оставался почти в полной неподвижности.

Этого можно достигнуть, бросая вторую пробку вверх при помощи щелчка безымянным пальцем.

Для этого надо взять пробку между большим и средним пальцами за самы ... Читать дальше »

Смотреть онлайн анекдоты трахтенберга

Вечером отметим.

доносится из-за двери.

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента - Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях.

- Я болел эндометритом воспаление матки, отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются.

Профессор, услышав хохот - Я с вашим эндометритом всю войну прошел.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке.

К нему подходит бабуля.

- Сынок, ты что ж так горько плачешь.

- Да я талон на трамвай потерял.

- На, возьми мой талон, не плачь.

- Нет, рыдает студент, в моем талоне завтрак был завернут.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, говорит один студент другому, я уйду из института.

- Интересно, что же он тебе сказал.

- Вон из института.

- Студент П ... Читать дальше »

Смотреть анекдоты матерные онлайн

Пилот Смит.

Вас вызывает вышка управления полетом.

Не можем связаться с вами.

Если слышите нас - качните крылом.

- Пилот Смит вызывает вышку управления.

Я приземлился два часа назад.

Если слышите меня - качните вышкой.

Играет симфонический оркестр.

Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум".

Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит - Фух, еле догнал.

Идет по улице мужик с топором.

Его догоняет другой и начинает приставать - Где взял топор.

Где взял топор.

Первый мужик молчит.

А второй снова - Где взял топор.

Ты где взял топор?.

А ну скажи, где взял топор?.

Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молча ... Читать дальше »

Смешные матерные анекдоты про вовочку

Футбольный камэнтатор.

Нет, товарищ Сталин, писатель.

А зачем нам два Сынавских.

НАШ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ С неба звездочка упала чистая хрусталина.

Мы Хрущева полюбили как родного Сталина.

Частушка 207.

У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.

А у нас в шахте, говорит русский, жопу нашли, уши пришили, страной править будет.

208. Чем отличается заяц от Хрущева.

Заяц трепаться не любит.

209.

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

210. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу Все они подхалимы и правды не скажут, даже.

Друг прочитал и говорит Скажу тебе, Никита, со всей прямотой.

Есть у ... Читать дальше »