Лучшие анекдоты

Маменко анекдоты читать

Снова в вытрезвителе.

- Как я здесь оказался.

- удивился он,- Ведь я пил дома.

В собственной постели.

- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

1375 Жена говорит мужу, большому любителю пива - Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня.

Итак, выбирай или я, или пиво.

Муж подумал, почесал затылок и спрашивает - А сколько пива.

1376 Бригадир отчитывает тракториста - Я же тебя вчера просил не пей больше.

- А я больше и не пил выпил столько же, сколько и вчера.

1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.

Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену.

В темноте случайно наступает на кота.

Тот ужасно завизжал.

Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал - Вот негодный.

И ... Читать дальше »

Лучший анекдот дня

Сын смотрит на мать квадратными глазами и ужасается - Ты во время войны жила.

НЕНУЖНЫЕ РЕМНИ В универмаге молодая мама с сынишкой лет шести входит в отдел, где продают ремни.

Продавщица предлагает - Ремни кожаные… Для мужчин, для мальчика… В ответ слышен недовольный голос ребёнка - Мне ремень не нужен.

Я маму и папу слушаюсь… ПАПА - БОКСЁРСКАЯ ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ Сын колотит маленькими кулачками отца и говорит - Ты моя боксёрская груша.

- А. - А я твой боксёр.

МОКРАЯ ПРОБЛЕМА Во дворе играют дети, недалеко на лавочке сидят их родители.

Один мальчик подбегает к маме с проблемой - Я только хотел чихнуть, а оказался мокрым.

- Вот видишь в этой жизни нельзя никому доверять, даже самому себе.

МОЛОДАЯ ПАМЯТЬ СТАРОГО ЧЕЛОВЕКА Бабушка пришла с внучкой в магазин и говорит продавцу - Совсем памяти нет, забыла, зачем пришла.

Лучшие анекдоты недели

Одна говорит - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то.

Другая - А мне больше 69 нравится.

Третья - Нет, лучше всего это 2-40.

- А. - Ну это 69, только в долларах.

Встретились две женщины на улице.

Одна говорит - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме.

Вторая отвечает - Она всегда была очень общительным ребенком.

Государственный ордена Трудового Красного Вымпела институт благородных девиц в Смольном объявляет набор на МЕСЯЧНЫЕ курсы по специальностям мадамы публичных домов; недотроги с иностранным уклоном; бабки-повитухи срок обучения 60 лет; шлюхи подзаборные практика под Кремлевской и Китайской стенами На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.

А возле нее собралась толпа сомневающихся… Утро после брачной ночи.

Лучше анекдоты

Ясненько.

начинает заполниать историю болезни Б.

Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк.

в краинем удивлении Почему??.

хитро А откуда у Вас такие картинки.

4 - Доктор, что делать.

У меня начинается половое бессилие.

Короткие анекдоты смешные

Пьяный голос - Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста.

Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре.

Милиционер кричит в трубку - В 11 часов, молодой человек.

Вас туда не пустят.

- С-спасибо.

М-м-не в-ыйти надо.

1322 В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору - Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента.

Тот поморщился - Ну, ладно.

Студент оборачивается и кричит в дверь - Ребята, заносите.

1323 У винно-водочного магазина лежит мужчина.

- Вы пьяны или с вами что-то случилось.

- спрашивает милиционер.

- Ни то и ни другое.

Я здесь для рекламных целей.

1324 Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел пациент.

- Вы не могли бы выписать мне виски, доктор.

- с ... Читать дальше »

Короткие анекдоты до слез

Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет удивленному прохожему - Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

В поезде едут двое англичан.

Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.

- Простите, сэр, для чего вы это делаете.

- Не люблю соленые бананы.

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

- Автомобильная катастрофа.

- поинтересовался сосед.

- Нет, опечатка в учебнике по химии.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии.

- Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов красне ... Читать дальше »

Короткие анекдоты смешные

Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК.

Одну даму на улице укусила собака.

Сконфуженная хозяйка объясняет - Обычно мой боксеp очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекpови.

Один коммивояжеp возвpащается из командиpовки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повтоpяет сладким голосом "Обними меня, доpогой6, обними меня, доpогой".

Свежие анекдоты про женщин

БЛИЗКАЯ КРЕМЛЁВСКАЯ ЗВЕЗДА Вопрос на уроке астрономии - Какая звезда ближе к Земле.

- Кремлёвская.

КЛИН КЛИНОМ ВЫШИБАЮТ На уроке основ безопасности жизни учитель ставит задачу - Представьте, что вы плывёте в лодке.

И вдруг в днище образовалась дыра… - Не страшно, - вмешался Виктор.

- Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекла.

ЧТОБЫ МОЗГИ ЗАПУДРИТЬ - Для чего мы прибегаем к выражению и так далее.

- поинтересовалась русист.

Матерные анекдоты 2011

Наклейка Есть ли жизнь после смерти.

Угонишь узнаешь… и рядом нарисован кулак… Нива, на заднем стекле Старая сволочь.

Ока выкидыш.

Hе просто выкидыш, а восьмеркин.

Ока капсула смерти.

Ока, цвет мурена.

Сзади Ока JEEP.

Осталось только добавить JEEP Uzki Ока Десять минут позора и на даче.

Опель, на багажнике See you later.

Очень распространена в Питере надпись на немытых машинах Помой меня.

Я вся чешуся.

Пальцем на грязном заднем бампере шестерки Прикрой, атакую.

Раздолбанная, грязная под грязью виден белый цвет ВАЗ 2108 с некрашеными черными дверями, надпись на заднем крыле HА БЕРЛИН.

Раздолбанная Ока, на дверце Самурай ОБЛОМ или не завидуй чужой славе.

Мазда 626 ВЖИК.

Старый Нисан, надпись по борту Вымойте меня хоть кто-нибудь, а т ... Читать дальше »

Пошлые анекдоты с картинками

Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Изредка между собой разговаривают.

Один говорит - Ч-черт.

Какие высокие ступени понастроили.

Второй - А перила - низкие.

Третий радостно - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

1299 Идет пьяный по улице.

Ничего не видит.

Врезается в столб.

Падает.

Поднимается.

Снова идет и врезается в тот же столб.

И так несколько раз.

Устав, он сел на тротуар.

- Подожду, пока кончится митинг.

1300 Идет по темной улице прохожий.

Самые смешные анекдоты трахтенберга

Женщина за 30, временно завязавшая со спиртным, согласна на работу на месяц.

Объявление в театральном гардеробе Гардеробщица отказывается от ответственности за продажу ценных вещей.

Дружная шведская семья из 10 нищих студентов снимет на ночь небольшую комнатку.

Если что, согласны даже на угол… Объявление о продаже коровьих мозгов Продам коровий разум.

Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый Запорожец после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции.

Сниму этаж в вашем доме.

Обещаю порядок в доме.

Очень смешные анекдоты с матами

Удивился научный сотрудник.

- Ну. Вот выписаны пропуска на Файна, Берна и Штейна.

Мужик так и сел.

В конце концов всё образовалось.

Созвонились с институтом, всё уточнили и выписали пропуск на правильную фамилию.

С тех пор прозвище Три товарища крепко приклеилось за командировочным, но на все шутки он реагировал с улыбкой.

ПРИЯТНАЯ КРАЖА Как-то в самый разгар свадьбы из-под стола молодожёнов вынырнул родственник невесты.

Светясь от счастья, завопил - Я у невесты туфельку украл, пусть жених выкупает.

В качестве доказательства он вскинул вверх свою руку с трофеем и торжественно окинул гостей взглядом победителя.

Все посмотрели на невесту, та на свои ноги и уверенно сказала - Я в туфлях.

Заметив, что ей не верят, она вышла из-за стола и приподняла пышный подол.

Все оценили стройны ... Читать дальше »

Лучшие анекдоты недели

Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему - К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега.

Я просто в отчаянии.

- Не волнуйтесь,- отвечает миллионер.

- Снег следует с моим багажом.

1879 Голодный ковбой едет по прерии.

Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо.

Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает.

Насытившись, он решил поговорить с индейцем.

- Мне ваш вождь что-то не очень нравится.

Старые пошлые анекдоты

1834 - Кого можно считать неисправимым глупцом.

- Того, кто дважды набивает шишку на том же месте.

1835 Один философ говорил так - Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким.

А глупец никогда не узнает умного, потому что умным.

1836 - Какое учение самое хорошее.

Самые лучшие анекдоты в мире

ХОЧУ В ОТПУСК.

ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

- НОМЕР 5555 - ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН - ЧТО, СРАЗУ НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ, Я ДО ВАС ПОЛЧАСА ДОЗВАНИВАЮСЬ.

ЕСЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШ ПЕЙДЖЕР ВЫРОС БОЛЬШОЙ, КОРМИТЕ ЕГО ПИЩЕВЫМИ ДОБАВКАМИ ПЕЙДЖЕРАСТ 2000.

НАЖМИ НА ВЕРХНЮЮ КНОПКУ, ТЕПЕРЬ НИЖЕ, ЕЩЕ НИЖЕ, И НА САМУЮ НИЖНЮЮ.

НУ ВОТ, НАКОНЕЦ-ТО МАССАЖ МНЕ СДЕЛАЛ, А ТО ВСЯ СПИНА ЗАТЕКЛА.

ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

ЖИЗНЬ ХОРОША ИЛИ ЖИТЬ ХОРОШО, ЗАВИСИТ ОТ КОЛИЧЕСТВА ДЕНЕГ У МЕНЯ ИЛИ СОСЕДА.

КАТЮША.

Я К ТЕБЕ ПРИЕДУ, И МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ОСТАНОВИТ НИ КАТАСТРОФЫ, НИ КАТАКЛИЗМЫ, НИ СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ, НЕ МЕСТНЫЕ ГАИШНИКИ, ЕСЛИ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ ПАСМУРНО ИЛИ ОЧЕНЬ ЖАРКО.

Я ЖИВУ ХОРОШО У МЕНЯ БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ 7 МУЖЕЙ И 23 РЕБЕНКА.

КТО СКАЗАЛ, ЧТО МНОГОМУЖЕСТВО ЭТО ПЛОХО.

БЕЛОСНЕЖКА.

НЕ ЗАБУДЬ МЕНЯ, Я ТОЖЕ ХОЧУ УД ... Читать дальше »

Читать онлайн самые смешные анекдоты

Люсьен дома.

- Нет. А что ему передать.

- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

- Ты уже слышал.

- спрашивает австралиец своего друга.

- Наш сосед разбил себе голову.

- Как это произошло.

Читать бесплатные анекдоты

Играл один раз - и бросил.

Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

411 - Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

- Какие две вещи, дорогая.

- Твои ноги.

412 - Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь.

Но обещай мне одну вещь кормить ты ее будешь сама.

413 - Джимми.

Анекдоты угарные пошлые

Грязная лужа.

В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого.

С Мы платим.

достал пачку наличныхрассчитался Через два дня все как надо.

С А это че.

Х Это же чайки.

С Никаких чаек.

Всех убрать.

Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

С Мы платим.

достал пачку наличныхрассчитался Наконец приехал шеф.

Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал - Господи.

Ну разве такую красоту за деньги купишь.

Анекдоты трахтенберга скачать мп3

Есть. - лоси pасступаются, выходит волк.

Зайцы pасступаются, выходит медведь.

- Так, с кpутого стольник, со всех остальных по пятеpке.

Пpиходит коза в стадо коpов.

Анекдоты трахтенберга мп3

Если вы женщина, то, зевая, всегда будете закрывать рот ладонью.

Если вы мужчина, то, зевая, всегда будете закрывать рот кулаком.

Если вы женщина, то, значит, всегда после мытья головы повязываете голову полотенцем, даже если волосы очень короткие, даже если через несколько минут полотенце все равно снимете.

Если вы женщина, то совершенно спокойно отнесетесь к тому, что трусы застряли между ягодицами, и при этом, поднимаясь с дивана в гостях, не будете пытаться поправить трусы так, чтобы этого никто не заметил.

Если вы женщина, то вас никогда не пошлют взрывать вражеские танки, потому что, кидая любой предмет, женщина всегда закидывает руку назад, а не в сторону.

Если вы мужчина, то никогда не поймете, что находят женщины в этих столетних букетах, которые существуют в квартире, чтобы собирать пыль, и называются громким словом икебана.

Мужчины никогда н ... Читать дальше »

Анекдоты трахтенберга бесплатно

А что делать.

Наташа.

Если у тебя снова сейчас что-нибудь находится во рту, помни, мы не едим после шести вечера.

Вова. Жду тебя, как сигарета зажигалку, приди и прикури меня.

Счастливое сообщение Перешлите 333 таких же сообщениЯ разным людям, и через 3 года у вас случится счастье.

Если вы этого не сделаете, то мы вам отключим свет.

Любимый, надеюсь, ты хорошо доехал и встретился с друзьями, предупреждаю не надо флиртовать с красивой девушкой, сидящей за соседним столиком.

Осторожнее, милый, я рядом.

Твоя ревнивая жена.

Анекдоты свежие видео

В котором часу уложить их спать.

- Детей.

- удивляется мать.

- А зачем их укладывать.

Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

65 Задумал парень жениться.

Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.

- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала.

Как повенчались, так она щебетала, а я слушал.

А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать.

66 - Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж.

- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам.

Вы считаете, что этого недостаточно.

67 Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк - Ты должен брать пример со зверей.

Они никогда не п ... Читать дальше »

Анекдоты свежие серии

Обладая богатым воображением и зная, как трудно поднять Сашу по утрам, мама начинает заметно нервничать.

Ей уже рисуются трагические картины того, как разгорается пожар и рушится потолок.

Возвратиться домой она не может, на работу опаздывать совершенно нельзя.

Поэтому, скрепя сердце, мама поручает двум попутчицам, которые выходят раньше, позвонить и разбудить ее сына.

Между тем дома разворачивается такая картина.

Саша встает на удивление рано, хотя в школу ему не надо, проходит на кухню и ставит чайник.

Через несколько минут ему звонит какая-то женщина, которая уточняет, правда ли это Саша, и его мама работает в Москве.

Получив утвердительный ответ, она начинает громко кричать, чтобы он выключил газ и снял чайник с плиты.

Озадаченный Саша так и делает.

Однако через некоторое время он опять ставит чайник на плитку.< ... Читать дальше »

Анекдоты смотреть

Да вот, холодно.

- А зачем тогда откапывался.

1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

1276- Что означает бизнес в российском Варианте.

- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

1277 Сотрудник навестил больного коллегу.

На тумбочке возле кровати стоит бутылка - водки чуть-чуть, на самом донышке.

- Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение.

- Нет, нет, не беспокойся.

В холодильнике есть еще одна.

1278- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток.

- А вам какая разница.

- Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать.

Неэстетично без этикетки.

1279 Народная примета если вы проснулись с похмелья и увидели ... Читать дальше »

Анекдоты смешные про чебурашку

Хроника текущих событий, 1980 524.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

Это насилие.

протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

Это обман.

протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

Обратите внимание, говорит русский, добровольно и с песней.

525. Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

Эй, бабка.

Немцы в деревне.

Да ты что, милок.

Война уж 20 лет как кончилась.

Иди. А я все поезда под откос пускаю.

526.

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют.

Вместо ответа Б ... Читать дальше »

Анекдоты смешные до слез смотреть

Учительница -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша -Пантера.

-Молодец Маша, пять.

Вовочка -А можно я.

-Можно, только пожалуйста без пошлостей.

-Ну хорошо,-поdoomал, поdoomал,-А-а, приdoomал.

Папонт.

-8-O.

А это что за зверь.

-А зто такой зверь, который мамонтов еет.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка.

- сердится бабушка.

- А ведь сколько раз тебе говорили "Курение сокращает жизнь!" - Да.

А как же дед.

Курит, а до 70-ти дожил.

_ Вот-вот.

Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.

Инспектор заходит в класс и спрашивает -Дети, что бы вы хотели пострроить.

Маша -Школу.

Анекдоты смешные до слез слушать

Здравствуйте, вам холодильник нужен.

- Нет!.

- Тогда мы его у вас забираем.

Звоните своему тайному неприятелю и говорите тоненьким голосом - С вас штраф 1000 условных единиц.

- За.

- За разбитое стекло в машине.

- В вашей машине.

- Все равно в чьей.

- Алло, это 78 34 67.

- Нет… - А зачем тогда трубку снимаешь.

Звоните ночью по любому, понравившемуся вам номеру и бодрым, боевым голосом говорите - Милиция слушает, говорите.

- Алло.

У вас тараканы.

- Нет… - Ну, значит, сейчас будут.

серьезным голосом Этот розыгрыш можно провести как с домашнего телефона, так и с сотового.

Звоните по любому номеру и начинаете что-нибудь рассказывать.

Например Папа, зачем ты бросил нас пять лет назад.

Как ты мог ост ... Читать дальше »