Лучшие анекдоты

Анекдоты очень смешные

Естественно, что в аудитории начинается безудержный смех.

Преподаватель не растерялся и говорит А это тоже запишите.

Пригодится где-нибудь обязательно.

Глава 3.

101 отличие мужчин от женщин, гаишников от водителей, американцев от русских Отличия мужчин от женщин Мужчины обычно уверены в себе, так как в детстве они всегда представляют себя борцами за мир, обладающими способностями сверхчеловека.

Женщины обычно менее решительны, долго сомневаются перед принятием решения, и недооценивают свои возможности вследствие того, что в детстве они отождествляют себя с принцессами, перед которыми вечно стоит вопрос какого же принца выбрать, чтобы не прогадать.

В период менопаузы женщина потеет, полнеет и постоянно меняет свое настроение.

Когда у мужчин начинается кризис среднего возраста, они начинают носить кожаные штаны и заводить романы с девушками, к ... Читать дальше »

Анекдоты очень смешные видео

Витек.

Перезвони ко мне и оставь сообщение моей жене.

Я приду и возьму с нее сообщение.

Справочная - Почему у вас вчера вечером не работали операторы.

- Какие именно.

- Как я могу сказать какие, я не мог до них дозвониться.

- Наташа, ты стала очень толстая.

Купи в аптеке специальный пластырь для похудения.

- И сколько пачек нужно съесть, чтобы помогло.

ДА, ВАНЯ У ТЕБЯ ТАЛАНТ.

БЫТЬ ТЕБЕ ПИСАТЕЛЕМ-КОМПОЗИТОРОМ.

Анекдоты очень смешные скачать

Ну рубашку ночную, не перебивай.

Беру в руки член… - А что такое член.

- Ну, уй по-нашему, только помягче.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

- А я вчера на пляже вообще обалдела.

Подходит ко мне парень, протягивает деньги.

Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен без денег.

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю - Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место.

Ну что за еная жизнь.

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение.

Та отвечает - Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация если я больше ни разу ... Читать дальше »

Анекдоты новинки 2012

На экзамене профессор спрашивает студента - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции.

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек.

Лектор на популярной лекции - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.

нет на нет дает в итоге да; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание… Голос из зала - Ну-ну… - Иванов, переведите слово гематома.

- Кровоподтек.

- Отработка, Иванов.

- Петров.

- Крово… крово… ну кровоподтек.

- Отработка.

- Ну почему.

- Синяк.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой.

Через некоторое время летчик кричит - Все.

Прилетели.

Прыгайте.

- Так высоко в ... Читать дальше »

Анекдоты новые прикольные

Надо заметить, что он за все это дело уже и заплатил.

Тогда молодой человек ехидно улыбается и предлагает, раз уж на то пошло, небольшую альтернативу воспользоваться задней дверцей.

Девушка несколько секунд молчит, а потом с возмущением выдает Я в жопу не е…, через это место я сру!.

Знаете, как в анекдоте про Майка Тайсона …а еще я в нее ем.

Так и здесь.

В результате после пятнадцатиминутного смеха девушка была отпущена с миром.

Как известно, у дальнобойщиков с половой жизнью дело обстоит очень интересно.

Однажды молодому человеку, недавно вышедшему на трассу, дали задание и отправили на 2,5 недели в командировку.

Естественно, что за такое время молодому организму просто обязательно захочется чего-нибудь человеческого.

Только парень попался продуманный и свои родные кровные деньги на мимолетные развлечения трат ... Читать дальше »

Анекдоты на арбате видео

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец.

Можно и Ломоносов.

Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал.

- Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница.

- Вон из класса.

И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал - Вообще-то это Хемингуэй.

Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.

Машенька - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю.

Вовочка - Это фигня.

Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница - Прекратите болтать на уроке.

Вовочка, сколько будет шестью шесть.

Анекдоты лучшие слушать

Пять, Косячков.

Пять косячков пых,пых - это зачет.

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает - Дети, у кого самые большие яица.

Миша - У курочки - Молодец !!.

Аня- У пингвина.

Анекдоты лучшие новые

Не мог - под забором лежал.

1429 Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие.

Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу.

Но идти уже не мог и упал на дороге.

А воры тут как тут - и сняли с него сапоги.

Утром едет мужик из села, видит - лежит земляк.

- Вставай, Федька.

- Да еще рано.

- Какое рано, уже солнце вон.

- Убирайся.

- сердится Федор.

- Хм, еще и злится.

Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать.

Вишь, как разлегся.

Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит - Это не мои ноги, мои в сапогах.

1430- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свин ... Читать дальше »

Анекдот про вовочку вертолет

Предоплата и свой бинокль обязательны.

Объявление в газете Спортивная жизнь Не умеете плавать.

Обратитесь за помощью к профессиональному инструктору.

Одно погружение и вы на плаву.

Анекдот про умных блондинок

Муж молча поднимает руку.

Будешь есть жаркое на второе.

Муж молча поднимает руку.

Стаканчик водочки.

Муж бурно аплодирует.

456. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим Извините, меня просили вам передать, что Советская власть самая лучшая в мире.

Извините за беспокойство, до свидания.

457. Как ты относишься к Советской власти.

Как к жене немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е…у, немножко хочу другую.

А в общем привык.

458. За что был снят Подгорный.

За комплимент Брежневу в день его рождения "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть в шестьдесят!" 459.

Какие надежды связаны с новым 1982 годом.

Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.