Лучшие анекдоты

Короткие анекдоты и приколы

Меня выгнали.

- А. - Да вот вопрос задал ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей.

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает Да ведь здесь же спираль.

Сидят два наркоши в комнате - А как это свет так может медленно гаснуть.

- А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.

What is difference between girl, military and diplomat.

If a dimlomat says "yes" - this means "maybe", if a diplomat says "maybe" - this means "no", if a diplomat says "no" - this means this is not a diplomat.

If a military says "yes" - this means "yes", if a military says "no" - this means "no", if a military says "maybe" - this means this is not a military.

If a girt says "maybe" - this means "yes", if a girl says "no" - this means "maybe", if a girl says "yes" - this means this ... Читать дальше »

Читать смешные короткие анекдоты

Чтобы не создавать паники.

431. В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.

А при Пилсудском мы все-таки ели мясо.

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.

А при советах мы все-таки ели.

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

А при китайцах нас все-таки не ели.

432.

Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

433.

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей идут друг к другу.

Наконец-то мы полностью разоружились.

говорит Картер.

Да, теперь мы вполне ... Читать дальше »

Смешно до слез анекдоты

Возможно, ты права.

Но мне так хочется ушицы.

1932 Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой.

- Господин Гольдберг, что вы делаете.

- Вешаюсь.

- Тогда завяжите веревку на шее.

- Пробовал - задыхаюсь.

1933 Стоит милиционер у канавы.

По ней плывет говно и кричит ему - Привет, кореш.

- Ты что, какашка, спятила.

Какой я тебе кореш.

Роман трахтенберг анекдоты читать

И так корова.

Надпись на могиле гонщика Формулы 1 Родился и умер от дырки в резине.

Надпись на зеркале Даже не надейся.

На стене американского колледжа на уровне глаз Мастурбация задерживает Ваш рост, а на уровне 2,5 метров Неправда.

Над кроватью в общежитии Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить, не зачавши.

Надпись в подъезде Дорогая я тебя люблю.

Надпись ниже Лох это судьба… Мавр сделал свое дело мавр должен за собой убрать.

Объявление в гарлемском туалете.

Смешные анекдоты про мужа

Запомни дурак всегда говорит без пользы для себя или влезает не в свои дела.

1589 Одного философа спросили - Что в жизни самое трудное.

- Познание самого себя и сохранение собственных тайн.

1590 Философа спросили - Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают.

Философ ответил Скромностью.

1591 Мудреца спросили об одном придворном, богат ли он.

Мудрец ответил - Этого я не знаю.

Знаю лишь, что у него много денег.

Анекдоты скачать бесплатно про вовочку

Как достать черную икру.

Она переименована в "рыбьи яйца" десяток рубль тридцать.

407. Хорошо ли в Армении с мясом.

С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо.

408. В публичный дом приходит клиент и видит кругом одни русалки.

Скачать анекдоты трахтенберга часть 4

Я думаю - вам у нас не понравится.

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, etc.

Директора нет на месте.

Секретарша предлагает - Вы телефончик оставьте, он позвонит.

- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит.

Новый русский решил поступить в консерваторию.

Всем, кому надо, уже даны деньги.

Проходит он благополучно все экзамнны.

Остается сольфеджио.

Ему говорят - Это совсем просто.

Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподователей - Ты нажал.

Скачет ковбой по прерии.

Вдруг слышит внутренний голос ему говорит "Отклонись влево, Джони".

Удивился ковбой, н ... Читать дальше »

Прикольные фото анекдоты

Сказал, че низзя и точка.

- Зайчик, ну можно хоть сосну.

Заяц, подумавши.

- Hу ладно.

Сосни, чеб никто не видел, беpи беpезу иди.

Hакуpился оpел стpашно, взлетел высокую на гоpу и сидит.

Посмотpел налево.

- Гоpы.

Хоpошо.

Смешные короткие анекдоты фразы

!!!!. Быстро.

У люка свалка, крики, грохот.

Инструктор зовет пилота на помощь.

Ну наконец выкинули.

Инструктор - Тяжелый, гад.

- сипло Точно, тяжелый, зараза.

Анекдоты скачать txt

У в слезах бежит за Директором.

Д приходит и говорит Вот, что это такое.

Учительницу не слушаетесь, донимаете.

А потом посмотрел на доску и говорит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!.

ПриноситУчительница на урок две колбы.

В одной вода, в другой спирт.

Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.

У- Дети,какие вы можете зделать выводы.

Дети кричат - Спирт - это ЯД.

- Спирт это плохо.

Новые короткие анекдоты

Недавно он бросил и меня.

Неблагодарный.

224 - Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода.

- Ну почему бы.

Все мы грешные.

Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

225 - Кого это увезла "скорая помощь".

- Нашего соседа Кричажтека.

- А что с ним случилось.

- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

226 - Я вынуждена огорчить тебя, милый.

Мои кулинарные способности пока минимальные.

Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,- призналась молодая жена мужу.

- Понимаю, душечка.

Ничего страшного, со временем всему научишься.

Только скажи, пожалуйста то, что на тарелке, это торт или рыба.

227 - Я предлагаю провести н ... Читать дальше »

Лучшие короткие анекдоты

Исследовав это место, обнаружил куски бересты и …92 серебряных рубля конца 19 века.

Позже, уже будучи студентом, молодой человек обменял почти всё своё достояние на вельветовые брюки и джинсовый костюм - очень дефицитный товар по тем временам, оставив себе на память лишь один рубль с изображением Александра 111.

ДУРНОПАХНУЩАЯ СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ Однажды погожим летним вечером познакомилась одна пара, поговорили, понравились друг другу юноша с девушкой и пошли гулять по городу.

Гуляли долго, забрели в старый район дома там деревянные, без удобств, туалеты во дворе.

Было довольно темно, а парень уже очень давно хотел отлучиться по нужде, но всё неудобно.

Да и негде.

А тут он сообразил, что можно просто забежать во двор и воспользоваться удобствами.

Поэтому попросил подругу - Подожди меня пару минут.

Я забегу к другу, поговор ... Читать дальше »

Игорь маменко анекдоты смотреть бесплатно

Смотрел.

- А во внутренних карманах.

- Нет.

- Почему.

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.

Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет".

Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта - А где пианист.

- Пианист.

- с печальным вздохом ответил официант.

-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать.

354 Два ковбоя разговаривают.

Один говорит другому - Видишь того высокого парня.

- показывает рукой.

- Он мне вчера жизнь спас.

- Не вижу.

Первый достает пистолет, стреляет.

- Видишь того, который сейчас упал.

355 - Жак.

П ... Читать дальше »

Игорь маменко анекдоты слушать

Перед тем, как вручить работу своему научному руководителю, на минуту остановился перед дверью кафедры русского языка, чтобы бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток.

Парня, когда он открыл папку, ударило током.

На первой странице, в самом середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово.

Минуты две студент не мог сообразить в чём дело.

А потом дошло.

Игорь маменко анекдоты читать

Смотри, тут написано пантомима.

Что еще за пантомима.

- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

- И за что ему поставили памятник.

Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников".

- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер.

- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал.

1716- Я могу верить твоим прогнозам.

- спрашивает метеоролога приятель.

- Да. Могут быть только расхождения во времени.

1717 Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.

- Какая умная собака.

- Умная.

Да я веду со счетом 32.

1718 Засуха.

К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.

Десятка лучших анекдотов

А вот и моя остановочка.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку "Из машины красть нечего".

Hаутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

- Бабуля, хочешь сесть на мое место.

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу.

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва.

Переполненный троллейбус.

У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка.

Парень передает ей билетик - Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

Читать смешные короткие анекдоты

Вам повезло,- горестно отвечает его собеседник,- А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман то за платком, то за чековой книжкой.

1610- Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге.

- Никогда.

- Тогда ты должен знать мою сестру.

Она там тоже никогда.

1611 Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку.

Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил - Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку.

Официант улыбнулся, покачал головой и ответил - Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с ума сводит.

Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.

1612.

Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам, тяжело дается перех ... Читать дальше »

Читать лучшие анекдоты

КАКОВ ВОПРОС - ТАКОВ ОТВЕТ - Что такое полуостров.

- спросил учитель географии.

- Это очень просто.

Берём остров и делим его пополам.

КОСМИЧЕСКАЯ ПРИХОТЬ - Почему в космосе люди обладают невесомостью.

- Потому что там космонавты ничего не едят… ЗНАТОК РУССКОГО ЯЗЫКА На уроке русского языка учительница просит ученика - Просклоняй по падежам слово книга.

- Именительный.

- книга, родительный - из.

- из бумаги… ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ - Что нужно сделать с этим числом.

- спросил математик.

- Уменьшить, - ответил школьник.

- А с этим.

- Убольшить… ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЖИТЕЛИ ДЖУНГЛЕЙ Географ интересуется у троечника, любителя фильмов - Назови обитателей джунглей.

- Слоны, обезьяны, Тарзаны.

МАСТЕР ИСТОРИИ - Как египтяне представляли себе богов.

- В ... Читать дальше »

Бесплатно прикольные анекдоты

Как ее там зовут.

жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

48 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.

- Но мне уже 80.

- Вот видите, я оказался прав.

49 Доктор Что с Вами.

Пациент воздевая руки к небу Как вам это нравится.

Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

50 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

51 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но Вы первый 52 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

Бесплатные прикольные анекдоты

А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди.

2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил - А как вы сюда попали.

- Через каминную трубу.

Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.

- Умоляю вас, не звоните священнику.

- воскликнул он.

- Причем тут священник.

Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

2018 Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене - Наш бедный песик.

Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать.

Глянув на пса, супруга воскликнула - Идиот.

Этот песик хотел сказать тебе, что он.

2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого - Верно ли говорят, что старость делает чело ... Читать дальше »

Бесплатные анекдоты

И вкладывает им Арсулу промеж ушей.

Жалко, конечно, колбасы, зато враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело.

- Урук-хаем, да еще с катапультой.

Валары не имели права этого делать, ведь моя жена положила мне на могилу.

- Банку сгущенки, а он говорит "Неужели вы так дешево цените вашу подругу.

Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!".

- Боромиру.