Лучшие анекдоты

Аудио анекдоты романа трахтенберга

Приходите двадцатого мая к шести часам.

До того времени все укусы расписаны.

1325 Сидит пьяная ворона на банкете.

Объявляют белый танец.

Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове - Боже.

Когда я пьяная, я такая загадочная.

1326 Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой.

Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов.

Осторожно переступая через них, один другому говорит - Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила.

- Ага,- отвечает другой,- А мы и не слыхали, чтобы гремело.

Значит, хорошо гуляли!.

1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки.

- Вы знаете,- сказала пассажирка,- ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.

Пьяный вскочил и крикнул водителю - Остановитесь ... Читать дальше »

Арбатские анекдоты скачать бесплатно

В результате у вас получится, что все предметы связаны между собой одной ниткой.

Потом эту нитку вы прикрепляете к ручке двери и осторожно выходите.

Сложность состоит в том, что нужно оставить у двери маленький запас ниток, чтобы вы смогли выйти из комнаты без помех.

Затея розыгрыша обладатель этой комнаты открывает дверь, вряд ли он будет делать это так же осторожно, как и вы, и все предметы одни за другими очень быстро падают на пол на его глазах.

Эффект потрясающий.

Для полноты впечатления можно записать его последующую фразу на диктофон или магнитофон, она будет того стоить.

Коробочка сладкого кокаина Очень хорошо эта шутка прокатывает в своих компаниях и среди своих друзей.

Анекдотов точка нет

Не могу, милок - это моя крыша.

Встречаются два Новых Русских в Париже.

Один - другому - Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов.

А тот - ему - Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000.

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону - Петя, сколько будет 2х2.

Петя на другом конце задумывается - А ты покупаешь или продаешь.

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный.

Папа спрашивает что с ним.

- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.

- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.

- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная.

Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком ... Читать дальше »

Анекдотов нет

Спешились.

Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет.

Все сели, и он сел.

Вот его и спрашивают - Отчего ты всегда последним на своего коня садишься.

А он отвечает - Да я его иначе не узнаю.

А как все разберут своих коней, один мой и остается.

1954 Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейцапутешественника.

Поставили котел на огонь и собираются его сварить.

Вождь племени говорит - Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим.

Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя.

- Вот здорово.

- восхищен вождь.

- Ты меня действительно удивил.

Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.

1955- Я вчера чуть не умер со страху.

Представляешь, иду по лесу ... Читать дальше »

Анекдотов нет ру

Тебе, что не покупали.

- Тогда вообще не было Лего в продаже.

Сын смотрит на мать квадратными глазами и ужасается - Ты во время войны жила.

НЕНУЖНЫЕ РЕМНИ В универмаге молодая мама с сынишкой лет шести входит в отдел, где продают ремни.

Продавщица предлагает - Ремни кожаные… Для мужчин, для мальчика… В ответ слышен недовольный голос ребёнка - Мне ремень не нужен.

Я маму и папу слушаюсь… ПАПА - БОКСЁРСКАЯ ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ Сын колотит маленькими кулачками отца и говорит - Ты моя боксёрская груша.

- А. - А я твой боксёр.

МОКРАЯ ПРОБЛЕМА Во дворе играют дети, недалеко на лавочке сидят их родители.

Один мальчик подбегает к маме с проблемой - Я только хотел чихнуть, а оказался мокрым.

- Вот видишь в этой жизни нельзя никому доверять, даже самому себе.

МОЛОДАЯ ПАМЯТЬ СТАРОГО ЧЕЛОВЕКА Бабушка пришла с внучкой в мага ... Читать дальше »

Анекдоты видео онлайн бесплатно

Поговорим о тебе.

- и тут же восклицает - Как тебе нравится моя новая причёска.

ЖЕРТВА МАЯ У магазина после майских праздников сидит бомж и просит - Подайте кто сколько может жертве майского настроения.

ЖИВОЙ ПОКОЙНИК Дело происходило во второй половине мая.

Женщина прогуливала перед сном свою собаку.

На улице ещё кое-где бродили парни и девушки.

Улица была освещена не полностью.

Когда женщина с собачкой была уже у входной двери дома, то сзади услышала очень громкий смех, поневоле пришлось обернуться по дороге шла вразвалку толпа - их было человек десять, а в центре полупьяные гуляки пинали ногами гробовую крышку и при этом дико хохотали.

Затем они погрузили в неё одного своего товарища и, как покойника, понесли вперёд ногами, горланя мотив похоронного марша и советуя другу как правильно лежать.

После так ... Читать дальше »

Анекдоты в исполнении маменко

МНОГО СЛОВ ВО РТУ… - Запуговичь мне, пожалуйста, рубашку.

- Так не говорят, нужно сказать Застегни мне, пожалуйста, пуговицу.

- Ой, у меня так много слов во рту не помещается… ЯМА ДЛЯ МУХИ Настенька приносит маме листок с рисунком.

В середине листа - большая дырка.

- Настюша.

- Сначала здесь была Муха-Цокотуха, потом она провалилась в яму.

СПЯТ ТОЛЬКО РЕСНИЧКИ… Катя мужественно борется со сном, потому что хочется посидеть со взрослыми.

Мама ласково произносит - Малыш, пора ложиться, у тебя глазки совсем спят.

Девочке это предложение совсем не нравится - Нет, глазки ещё не спят, спят только реснички.

НЕУЧЁНЫЙ КОТ - К нам в гости приходила тётя из Америки и к нашему коту Гриньке обращалась Кири.

Кири. - А он.

- Ничего, он же иностранного языка не знает… НЕОБХОДИМЫЙ ДЕСЯТОК - Тебе у ... Читать дальше »

Анекдоты свежие скачать бесплатно

Ты куда, козёл.

- спросила одна из девиц.

- Сами вы овцы, - принял мужик на свой счёт.

Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться.

Убегая, мужичок прокричал - Ни фига себе.

Анекдоты свежие до слез

Потом, улучшив момент, подставляем к спине объекта палец и включаем дрель.

Будьте уверены, реакция будет незабываемой.

Проследите, чтобы потолки в комнате были не слишком низкими.

Снежный прикол Хорошо подходит для того случая, когда хочется сорвать лекцию, главное, чтобы свои же однокурсники не выдали.

Только проводится этот прикол зимой или весной, в общем, когда выпал снег.

До прихода лектора в аудиторию берем комочек снега и прилепляем его аккуратно над головой лектора.

Если прилепить основательно нет никакой возможности, не отчаивайтесь, вы вполне можете просто подкинуть комочек.

Он обязательно прицепится к потолку хотя бы наполовину.

После этого необходимо быстро уйти с места происшествия.

В какой-то момент и если он будет удачным снежок оторвется и упадет прямо на преподавателя или рядом, как вы захотите.< ... Читать дальше »

Анекдоты смешные трахтенберга

Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился.

Вот за это ему и спасибо.

205. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса Забирайте дивиденд за ваш капитал.

206.

Анекдоты смешные до слез читать

А я за них и не держусь, - спокойным голосом ответила девушка.

НЕ ПО АДРЕСУ… На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал - Балтику и фисташки.

После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.

ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ В автобусе водитель объявил - Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.

Один из пассажиров заметил другому - Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку Примы, не трогай её, сообщи водителю.

Анекдоты скачать txt

Двое подходят, наклоняются - Вась, смотри, это че.

- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.

- К врачу.

А вы. - А мы маляра.

6 - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.

- Но зачем.

У меня все в порядке.

- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

7 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит Миссис, у меня для Вас хорошая новость.

- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.

Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

На приеме уролога 1 Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно.

Жена спрашивает - Ну как, проверился.

- Да, простату проверил, все в порядке вроде.

- А чего такои задумчивыи.

- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, ... Читать дальше »

Анекдоты скачать слушать

Безвозмездно.

- О. - говорит дьячок,- коль так, то-до бесконечности.

1256 Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять.

- Не гавкай,- просит хозяин,- Прошу тебя как человека.

Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку.

Где ты, бедняга, тогда спать будешь.

1257 - Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь.

- Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду.

Ну, вот, и не смотрю.

1258- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного.

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле.

Анекдоты скачать бесплатно про вовочку

И на английский замок, Соня.

- А на бельгийский.

- И на бельгийский закрыл.

- А на засов.

- И на засов закрыл, Соня.

- А на цепочку.

Анекдоты с матом читать

Не беспокойтесь, мадам, я ем.

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце.

- Двадцать штук.

- Интересно, куда же делись еще трое.

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом.

- Где ты нашла рецепт их приготовления.

- В одном детективном романе.

- Ну и дупло.

Ну и дупло.

Ну и дупло.

- Почему вы повторили эту фразу трижды.

- спрашивает пациент у зубного врача.

- Я сказал только один раз.

Два раза повторило эхо.

В бакалейную лавку входит заяц.

- У вас есть какао.

- спрашивает он у хозяина.

- Нет, у нас нет какао.

На следующий день заяц опять приходит в эту ... Читать дальше »

Анекдоты ржачные читать

А у жены нет уж сил бежать - вот и опоздали.

На следующий рейс сели в первый вагон, который был практически пустой, потому что не отапливался.

Пусть холодно, зато можно присесть, а стоять - уж сил.

Единственным соседом оказался мужчина.

Когда поравнялись с ним, то на лавочках увидели свои сумки.

Муж подскочил, посмотрел в них - и действительно6 всё содержимое совпадало.

Мужик, почуяв неладное - сбежал.

Зато радости супругов не было предела.

Да и Новый год повстречали весело.

РОМАНТИЧЕСКОЕ ЗНАКОМСТВО Две незамужние подружки работали учительницами и, конечно, мечтали о рыцарях.

А в школе всегда проблема с мужским полом.

И вот осенью их со школьниками посылают в колхоз на сбор урожая.

Наконец.

Появился шанс познакомиться с парнями - пусть пропахшими соляркой, н ... Читать дальше »

Анекдоты про вовочку самые новые

Товарищ, верь взойдет она, на водку прежняя цена, и на закуску выйдет скидка ушел на пенсию Никитка.

Частушка 672.

Советский старик поймал золотую рыбку.

Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

Первое мое желание, говорит старик, сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом исполнила желание старика.

Второе мое желание… думал старик, думал… Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

Третье мое желание… думал старик, думал, скреб голову.

Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери.

673. Что такое русский бизнес.

Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674.

Василий Иваныч, белого привезли.

Сколько ящ ... Читать дальше »

Анекдоты про вовочку самые матерные

На приеме акушера-гинелолога 1 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.

После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь.

2 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск.

говорит один - А что же тогда мне говорить.

Мы из-за этого прервали свадебное путешествие.

3 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец - Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал?.

Доцтор, недоумевая - Ну я.

- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!.

4 Доктор Скажите, какой у Вашего мужа резус.

Пациентка краснея Не знаю, сантиметров двадцать.

5 Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.

Девушка быстро раздевается, ложится в кресло - Скорее посмотрите что у ... Читать дальше »

Анекдоты про вовочку похабные

Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность большой грех.

Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 первому, кто попадется на твоем пути.

- Как. 50 первому встречному.

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

НР его послушался.

Выходит он из церкви вокруг никого.

Идет дальше и видит одну девушку туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается.

Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 и говорит - Вот, возьмите… - Нет, это мало, нужно 100.

- Почему 100.

Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.

- Ну так ведь батюшка это постоянный клиент… Объявление по громкоговорителю в публичном доме - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча по ... Читать дальше »