Лучшие анекдоты

Анекдоты про школу

Прождав минут пятнадцать, и почти распростившись с мечтой о лечебно-холодном напитке, как появился хозяин палатки.

Народ стал высказывать вполне справедливые претензии, что так и до инфаркта довести можно.

Продавец же, высунув своё раскрасневшееся лицо в окошко, деловито ответил - Мужики, сами понимаете, времени осталось совсем мало, поэтому не обижайтесь разбавить уже не успею - буду недоливать.

НЕВЗДОХНУВШАЯ ПИВНАЯ В начале двадцатого столетия в подмосковном Серпухове жил купец Андросов.

Горожанам он был известен как владелец крупной и добротной пивной, отличавшейся от остальных внимательным обслуживанием и обилием сортов пива.

Выпивохи частенько говорили Пойдём к Андросову поправимся.

После Октябрьской социалистической революции и национализации купец исчез.

Но в скором времени появился ленинский декрет о новой экономической политике, была ра ... Читать дальше »

Анекдоты про ново русских

Тут-то они его и хватают.

Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме -Господа.

Вы знаете, как в Африке ловят страусов.

Бреют налысо го лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца.

-Постойте, поручик.

А зачем брить голову.

-Ну.

Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка.

Там.

Нужно выйти на сцену и сказать фразу" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит - Я гонец из пды!.

Я птый гонец!.

Я наверно гоню, это просто пец.

Бал в офицерском собрании.

Некий корнет подходит к поручику Ржевскому - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах.

Скажите, вон та дама в рот берет.

- Которая.

- переспрашивает Рже ... Читать дальше »

Анекдоты про новый год

Думаю, все, уйдет.

Черта с два.

Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

534 Сломался у бабки телевизор.

Без него - скука.

А мастерской на сто километров в округе - тю-тю.

Зовет к себе соседа.

Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок.

Ничего не получается.

Тогда говорит со вздохом и многозначительно - Ох и техника пошла сложная.

Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор.

535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.

Иван выбрал маску пирата.

Страшная такая.

Анекдоты про казахов читать

Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

- От пожара - это я понимаю.

Но как вы устроите град.

404 - Какая у вас зарплата.

- Ровно такая, чтобы не умереть.

- А если бы дали в сто раз больше.

- Тогда бы я умер спокойно.

405 Два англичанина спорят - Милорд, вы - сволочь.

- От милорда слышу.

406 Гольдберг попал под трамвай.

Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней.

Друг звонит в дверь.

- Здесь живет вдова Гольдберга.

- На тебе фигу, он ушел на работу.

- На тебе две фиги - ребята, заноси.

407 Разговаривают два холостяка - Моющиеся обои - отличная штука.

- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину.

408 Два приятеля на ипподроме.

Анекдоты про евро 2012

Примите сообщение Васе Иванову на пейджер 6666.

Приезжай скорей, мы уже во всю сидим и выпили 2 литра самогона.

Ну, пока.

И отключается.

30 любимый, просыпайся.

40 вставай, а то опоздаешь.

50 ну вставай, уже много времени.

55 Ну, давай, открой глаза, ты уже опаздываешь.

00 Можешь не вставать, ты опоздал.

Вадик, позвони мне, хочу с тобой поругаться.

Вика.

- Это все сообщение.

- Нет, еще Ивана Ивановича допишите.

Девушка диктует сообщение, у нее заканчивается лимит информационного окна.

Оператор спрашивает, будет ли она переносить текст на другое информационное окно.

Девушка отвечает Ну, вот я теперь забыла, что хотела дальше сказать.

- Наташа, привет тебе от хомяка.

Оператор - Привет от кого, повторите, п ... Читать дальше »

Анекдоты про евреев читать

Кума. Те, что он одолжил нам на дрова.

456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.

Однажды они столкнулись на вокзале.

- Скажите, дежурный,- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,- когда уходит поезд в Дувр.

- Через двадцать минут, мадам,- ответил адмирал,- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении.

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина - И сколько ж ваша корова дает молока.

- Да мало.

Беда в том, что во время доения она брыкается,отвечает хозяин.

- Ну, да это не беда.

Анекдоты про блондинок новые

Преподаватель оборачивается и пристально на нее смотрит, потом выдает Опять опаздываем.

А что это у Вас во рту.

Вы что, ничего лучше найти не смогли.

Ответная реакция на вопрос препода была ошеломляющая студентка цвета перезрелого помидора, что-то лепечущая в ответ, и оглушительный хохот в аудитории.

Первая пара после выходной недели.

Студенты, далеко не в полном составе, рассаживаются в аудитории.