Лучшие анекдоты

Анекдоты пошлые

Новичок тоже немного поутих и объясняет, что, мол, у всех спецтрусы, а у меня ещё.

А у меня невеста, и вообще… Начальник начинает чего-то понимать и толкует, что над ним пошутили, никаких спецтрусов.

Но лейтенант упёрся, что все одеты в эти спецтрусы.

Полковник уже разнервничался, снимает с себя штаны и закричал - Вот такие что ли.

С лейтенантом после этого была истерика… ВОДКА С ТОРТИКОМ Как-то в супермаркете к кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину наполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы - Девушка, а какие у вас тортики вкусные.

- Они все вкусные.

- Ну какие-то всё же вкуснее.

- А вы что любите, чтобы внутри.

- Я вообще-то водку люблю.

Анекдоты от маменко онлайн

А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне.

Теперь я хочу спросить вас всех "Кто его начал?" Турист - Почему вы смотрите на меня, сэр.

Я никогда раньше не бывал в Лондоне.

1998 В Шотландии.

- Леди и джентльмены.

С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы.

Если вы их действительно видите,- значит, дождь уже идет.

1999 В Ирландии.

- Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то, что в Дублине люди кажутся одинаковыми.

Вот на прошлой неделе я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной персоной.

Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим собой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.

2000 Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у" входа ... Читать дальше »

Анекдоты очень смешные про наркоманов

Видишь, какой муж заботливый у кого-то.

Даже белье помогает снять с веревки.

- Да, очень внимательный, дорогая.

Я согласен.

Но белье-то наше.

1566- А есть ли в вашей деревне воры.

- Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут.

1567 Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя.

Тот внимательно выслушал поэта и сказал - Сейчас мне нечем тебя наградить.

Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину.

И тогда мы будем квиты.

1568 Шел мужик в город.

Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.

- Послушай,- говорит мужик бандиту.

- Ты свое дело сделал.

Но пожалей меня.

Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что про ... Читать дальше »

Анекдоты новые свежие

Пап, а почему орел так долго парит на одном месте.

- Наверное, бензин кончился.

В детском саду один говорит другому - Ты девочками интересуешься.

- Нет.

- Импотент, значит.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю я все вымещу на твоих внуках.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне.

Мать его пугает - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит - Мам, а ты меня на обед подменишь.

Маша спрашивает лысого дедушку - Дедушка, а почему у тебя голова пустая.

- На кого похож малыш.

спрашивает соседка молодую маму.

Анекдоты новые читать

За завтраком четырёхлетний мальчик пьёт молоко, а рядом мама кормит грудью младшего братика.

Парень, сделав глоток, спрашивает - Мама, а что получится из молока, если оно постоит.

- Ну, например, через какое-то время получится простокваша… Малыш крепко задумался - Мам, а у бабушки в сисях - простокваша.

ВЫПЬЕМ.

ГДЕ ЖЕ КРУЖКА.

Двухлетний мальчик подходит к деду и тянет за палец - Деда, а ты мужчина.

- Конечно, а в чём дело.

- Ты мужчина, и я мужчина - пойдём выпьем.

- А не рано.

- опешил дед.

- Так мы компота… ПЛОХАЯ ЛИСА Папа прочитал дочке сказку про Колобка - про то, как тот от Волка ушёл, от Зайца ушёл, а вот Лиса его съела.

Девочка, дослушав сказку, говорит - Лиса очень плохая.

- Конечно, она Колобка съела.

- Ладно, что съела, а почему с Волком и Зайцем не ... Читать дальше »

Анекдоты матерные новые

Мой срок семь лет без права переписки.

Деньги посылайте на мой личный счет в Швейцарии.

Объявление в газете Мир автолюбителей Недоброжелателей, угнавших старую Волгу моего дедушки, хочу предупредить о том, что у нее большие проблемы с тормозами.

Будьте предельно осторожны.

Продам отборное сырье отбирал собственноручно.

Продам недорого мальчика на побегушках с минимальным пробегом 300 км.

Обеспечу гарантированный уход ваших бабушек и дедушек.

Объявление в газете Брачные интриги Противный лысый извращенец встретится с толстой кривоногой старухой.

А я красивая молодая девушка встречусь с симпатичным, умным молодым человеком без вашей дурацкой газеты.

Адвокат ищет работу.

По поводу интима просьба не беспокоить.

Старый маразматик удовлетворит любую женщину тем, что не станет назначать ей св ... Читать дальше »

Анекдоты маменко бесплатно

Если вы женщина, то вам не придется все жизнь учиться завязывать галстук.

Если вы женщина, то пошлая шутка о маленьком размере вашего полового органа не произведет на вас никакого эффекта.

Если вы мужчина, то не сможете сделать свою грудь более сексуальной при помощи силикона и скальпеля пластического хирурга.

Если вы женщина, то вам никогда не приходилось выщипывать волосы из ноздрей и ушей.

Если вы женщина, то вам не придется приходить на собственную свадьбу заранее и стоять около загса 3 часа по жаре во взятом напрокат смокинге.

Если вы женщина, то перед свадьбой подруги устроят вам веселый праздник и будут вам завидовать.

Если вы мужчина, то перед свадьбой друзья устроят вам прощальную вечеринку и будут искренне сочувствовать и описывать все ужасы предстоящей жизни.

Если вы женщина, то всю жизнь любите кого-то одного.

Е ... Читать дальше »

Анекдоты фильм онлайн

Говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах.

Она нежно обнимает.

- Я согласна, дорогой.

Давай обсудим детали.

- Хорошая мысль.

Значит так я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

228. - Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю.

10 самых лучших анекдотов

К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа.

Он прячет пиковую даму в кармане брюк.

В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне.

Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец, через неделю попугай не выдержал - Ну ладно, ладно, я сдаюсь.

где корабль?.