Лучшие анекдоты

Новы анекдоты

Две гвоздики на холмик в лучшем случае, апельсины вы сами себе купите… на другой стороне.

НЕПРАВИЛЬНАЯ НЕВЕСТА Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда.

Один делится - представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит.

- А с чего ты взял.

- Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку имя у неё спросил, как водится… - Ну.

- Что ну.

Знаешь, как будут звать его жену.

- Как.

- Пистимея!!.

НЕУЖЕЛИ.

Как-то сидели мать с двадцатилетней дочерью и разговаривали по душам редко у кого такие отношения, когда нет запретных.

В этот вечер разговор зашёл о родительской любви, верности, изменах и обо всём, что с этим связано.

И вдруг мать вспоминает, что на днях во время глажения белья нечаянно подпалила любимую кофточку дочери.

Чтобы оттянуть неприятное объяснение с дитём, женщина спрятала бельё в шкаф.

А теперь думает, что настал благоприятный момент для признания в содеянном.

- Доченька, сейчас я открою тебе страшную тайну, - мать сказала так, чтобы придать ситуации юмористический характер.

Но дочь переменилась в лице, побледнела и дрожащим голосом спросила - Мама, неужели папа мне не папа?.

Женщина обалдев от такого предположения, молча подала кофточку.

Конечно, была прощена.

Что такое испорченная кофточка по сравнению с родным папой.

НЕУСТОЙЧИВЫЙ ПРОГНОЗ Встретились две старушки у подъезда, и одна говорит другой - Что это у тебя, подруга, на одной ноге валенок, а на другой сапог.

- Да сегодня в прогнозе погоды передали, что будет местами - снег, местами - дождь.

О КРУТИЗНЕ На лавочке сидит старушка.

На соседнюю присаживаются два парня и беседуют - Я сегодня, наконец, побрился, - снимая кепку, говорит один.

- Да у тебя короче, чем у меня, - отзывается другой.

- В армию забирают, ребятки.

- интересуется старушка.

- Сейчас так круто считается, - объяснили парни.

- Какое там круто.

- неодобрительно говорит женщина.

- Во всём красота должна быть… А крутыми только яйца бывают.