Лучшие анекдоты

Пошлые анекдоты про врачей

Семьдесят пять.

- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.

А когда Вы это заметили впервые.

- Впервые прошедшей ночью.

ну и сегодня утром опять.

12 Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.

- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме.

Вам надо придти в форму и все восстановится.

Попробуйте пробегать по 10 километров в день.

Неделю спустя пациент звонит врачу - Доктор, я в 70 километрах от города.

Что будем делать дальше.

13 Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.

Пошлые анекдоты про любовь

ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.

"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ СТРАШНОГО СУДА.

ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.

УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ.

ОН ВСПОМНИЛ КАК ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ.

САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХОТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫСТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО.

СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ - СЕСТРЕНКА.

ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА.

НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА.

СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХОТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УК ... Читать дальше »

Пошлые анекдоты про казахов

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности.

На КПП их останавливает мент - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и… Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.

- Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте… И те пошли снова.

Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить.

Но мент непреклонен надо полное ведро.

Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело.

Езжайте с Богом… Уезжают.

Мент берет ведерко, подходит к канаве а там уже полно спермы, выливает, напевая Любимый город может спать спокойно.

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский ... Читать дальше »

Очень смешные анекдоты до слез

ВКЛЮЧИ ПЕЙДЖЕР И ПЕРЕЗВОНИ МНЕ.

ДОРОГОЙ.

ВКЛЮЧИ, НАКОНЕЦ, ПЕЙДЖЕР И ПОЗВОНИ МНЕ.

Я СОСКУЧИЛАСЬ.

ТВОЯ КИСКА.

В ИТОГЕ ОСТАЛИСЬ Я И САНЕК.

САНЕК.

ВСПОМИНАЕМ РОДИТЕЛЕЙ.

ДОШЛИ ДО МАТЕРЕЙ.

ТАЩУСЬ ОТ ПОЛИВАЛЬНОЙ МАШИНЫ.

НЕ МОГУ ОТОРВАТЬСЯ.

Новый короткий анекдот

698. Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы.

Чтобы играть Хрущева.

699.

За что Хрущев получил приз комитета кинематографии.

За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

700. Армянское радио в 2000 году Кто такой Хрущев.

Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

701. 1963 год.

По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

702. Академию художеств переименовали в серовню.

703. В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.

704. Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом.

Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист что видит, соцреалист что слышит.

705. Направления в советском искусс ... Читать дальше »

Новый бульбулятор выбросили анекдот

Объявление в газете Рабочая молодежь Кондитерская фабрика Вкуснотень информирует о расширении своего производства и приглашает на работу молодых девушек для обертки и начинки.

Объявление в журнале Приватные развлечения Для любителей погорячее фирма Эротоман предлагает новую сногсшибательную услугу секс по домофону.

Обращайтесь к нам, наши операторы работают круглосуточно.

Объявление в газете Собачья радость Продается отличная собака породы питбуль.

Очень ласков, предпочитает овощи, особенно боготворит маленьких детей.

Объявление в газете Ваш малыш Срочно продам игрушечный барабан, мощность 45 децибел, звук объемный и достаточно мощный.

Обращаться в любое время и чем скорее, тем лучше.

Недорого, практически бесплатно!!.

Звонить пока не открою, очень плохо слышу.

Объявление в журнале Беременность и роды ... Читать дальше »

Новый анекдот

Ослеп совсем.

- удивляется прохожий.

- Что вы понимаете.

С мостика я шлепнусь в воду - это уж точно.

И тогда весь вымокну.

А так - только по колено.

1339 Едет Степан на телеге, а сосед ему - Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм.

Степан остановился - Тпр-р-ру!.

А сосед продолжает -.

да дровишек напилим.

Степан потянул за вожжи - Но-о.

Заслушалась, дуреха!.

1340 Подвыпивший муж пришел домой поздно.