Лучшие анекдоты

Ржачные анекдоты короткие

Встречаются двое.

Что такое КПСС.

Ну, скажи.

Не знаешь.

шепотом Коммунистическая партия Советского Союза.

1000. Встречаются два друга.

Новые анекдоты.

Нет.

И у меня.

Во, бля, времена настали и анекдотов-то новых.

1001. Самый длинный анекдот программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.

Корабль под названием Социализм никак не пристанет к берегу Коммунизм.

Никто не знает что делать.

Решили вызвать Брежнева.

Выходит пьяный, разводит руками - Не знаю, в чем дело.

Вызвали Сталина.

Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит - Не знаю, в чем дело.

Тогда вызвали Ленина.

Ленин сразу спустился в машинное отделение.

Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит - Товаищи, здесь все айхии-ясно у вас вся энейгия в гудок уходит.

- В чем преимущество Советской системы.

- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Приходят коммунисты к Ельцину, говорят - Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.

Ельцин расстегивает ширинку - Ну давайте.

Коммунисты ????.

Ельцин - Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается.

- Вы слышали.

Монику Левински пригласили на передачу Смак.

- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья.

- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно.

Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

Умер Клинтон, попал, естественно, в ад.